Самые болезненные удары, как правило, нам наносят самые близкие и любимые люди. Предательство особенно трудно пережить, когда его совершает человек, которому ты доверяешь и от которого никак этого не ждешь. Как вести себя в такой ситуации, справиться с душевной болью и не разочароваться в отношениях и в жизни? Что делать, если тебя предали?
Попробуем разобраться в том, что такое предательство, можно ли уберечь себя от этого неприятного явления, нужно ли прощать человека, обманувшего ваши ожидания, и самое главное – как сохранить способность доверять своим близким после произошедшего и не разочароваться в себе и других.
Если вас предал мужчина — может быть вы хотите влюбить его в себя заново? А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?
Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.
Как человек понимает, что его предали, и что это значит? Предательство в изначальном смысле означает подрыв доверия, поведение, не оправдавшее ожиданий. Это может быть один поступок, ряд действий, неверно подобранное слово, раскрывшийся обман. Когда кто-то поступает по отношению к тебе так, как ты того не заслуживаешь.
Самым трудным моментом, возникающим после того, как тебя предали, является неспособность «отстроиться» от своих переживаний – вопроса «Почему именно со мной?», поисков причин, которые привели к случившемуся, мотивов такого поведения твоего обидчика.
Тем не менее, психологи рекомендуют успокоиться, прежде чем разбираться в подробностях произошедшего, принять сам факт того, что предательство совершилось (будь то обман или измена). Необходимо взглянуть на произошедшее «трезвым» взглядом, а не через призму обвинений и упреков обидчика или самого себя.
Тебя предали, и ты чувствуешь себя раздавленной. Морально уничтоженной. Может быть, злишься, негодуешь. В любом случае, наверняка испытываешь широкий спектр самых разных негативных эмоций. и пережить этот момент как можно безболезненней?
Одним из лучших способов переработать любую сильную эмоцию является физическая нагрузка. Любой ее вид. Если ты не занимаешься спортом – время начать. Можно походить в бассейн или в тренажерный зал, бегать на дорожке или в ближайшем парке. Если ты испытываешь не злость, а апатию и безразличие – просто гуляй. Двухчасовая прогулка каждый день, как лекарство.
Кроме того, ты нуждаешься сейчас в поддержке. Побудь с кем-то, кто тебя любит. Члены семьи, любимые друзья. Если есть потребность выговориться – найди того, кто готов тебя выслушать и поделись с ним тем, что у тебя на душе. Прислушивайся к себе и поступай в соответствии с внутренними эмоциональными движениями.
Хочется поплакать и пожалеть себя – плачь и жалей. Хочется кричать и крушить все вокруг – найди способ выплеснуть и эти эмоции. Не говори себе, что ты должна быть сильной, если не чувствуешь внутри никакой силы. Тебе обидно и больно, и это совершенно нормально в такой ситуации. Проживи все, что чувствуете, так, как тебе того хочется.
Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова , которые помогут вам покорить его.
Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.
После того, как эмоции пройдут, неизбежно придется вернуться к вопросу, прощать ли предателя и продолжать ли с ним отношения. Вопрос о том, давать ли человеку, который тебя предал, второй шанс, зависит от конкретной ситуации, и решить его можешь только ты сама. А вот простить нужно будет в любом случае.
И нужно это в первую очередь тебе самой. Для того, чтобы не утратить веры в себя, в свою способность строить близкие, . Чтобы годами не носить в себе разочарование, обиду, злость, не разрушать себя этими чувствами. Как простить, если тебя предали?
Не обвинять в случившемся ни себя, ни предателя. Его поступок – это дело его совести, его внутренних нравственных категорий. Независимо от ситуации, от ваших взаимоотношений, то, что делает другой человек – это его ответственность. Постулат о том, что в отношениях в любой ситуации виноваты оба, несомненно, имеет место быть, но это не значит, что ты заслужила быть обманутой.
Поступок предателя говорит о нем, а не о тебе. Продолжите вы общаться или нет, теперь ты лучше знаешь, что это за человек, и на что он способен. Когда кто-то предает тебя – это в любом случае опыт, пусть опыт неприятный и тяжелый. Извлеки урок и двигайся дальше. А возможным это станет только после того, как ты сможешь простить.
Можешь попытаться понять близкого человека — что им двигало, почему он сделал то, что сделал. Если это не работает и загоняет тебя в депрессию и саморефлексию – пойди другим путем. Не анализируй, не фокусируй своего внимания на произошедшем, попробуй какое-то время вообще не думать о случившемся предательстве, отпустить ситуацию.
В любом случае, стоит пересмотреть свое отношение к человеку. Возможно, ты ошиблась в искренности намерений той, кому так доверяла. Настоящая дружба – вещь не менее тонкая и сложная, чем, к примеру, настоящая любовь. Она требует терпения, внимания, чуткости. Если подруга поступила с тобой не лучшим образом, лучшее, что ты можешь сделать – как следует подумать, а можешь ли ты считать ее подругой?
Увеличить дистанцию точно стоит. Возможно, взять паузу в общении. Понаблюдать за ней со стороны, посмотреть, как она поступает с другими людьми. Попробовать взглянуть на ваши с ней отношения под другим углом. И после этого понять, хочешь ли ты общаться с человеком, поступившим с тобой не лучшим образом.
Предательство возлюбленного, конечно, самое болезненное из всех возможных предательств, и в то же время – ситуация, в которой ты можешь увидеть и его истинные намерения в отношении тебя, и свои собственные чувства в отношении его. Измена или другой серьезный обман – испытание, которое далеко не все отношения могут выдержать.
Но еще это и своего рода экзамен, помогающий определить, действительно ли вы готовы быть вместе, несмотря ни на что, и в радости, и в горе. Поэтому если ты чувствуешь, что даже после предательства продолжаешь любить человека и не хочешь прекращать отношения с ним – стоит пытаться простить и остаться вместе.
Или о других формах явного неуважения партнера по отношению к тебе. Но если любимый человек оступился, ошибся и искренне сожалеет о случившемся, попытаться сохранить его и свои чувства к нему стоит. В любом случае, не принимай скоропалительных эмоциональных решений. Попробуйте вместе разобраться в случившейся ситуации и найти из нее выход.
В отношениях между людьми случается всякое. Никто не идеален, и в разных ситуациях мы ведем и проявляем себя по-разному. Быть категоричной в отношении тех, кто тебя предал или обманул, или переживать эти ситуации вместе с ними, прощать и продолжать общение – в любом случае, решаешь только ты сама. Постарайся не делать из случившегося трагедию, тогда тебе будет легче справиться с предательством и извлечь из него важный жизненный урок.
Есть всего несколько секретных слов , услышав которые мужчина начнет влюбляться.
Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.
Предательство может принимать разные формы. Любимый человек, который завел интрижку на стороне, близкий друг, распространяющий о вас дурные слухи, партнер по бизнесу, сбежавший с деньгами и оставивший вас разбираться с кредиторами, – лишь несколько типичных примеров.
В работе я время от времени сталкиваюсь с такими историями, и больше всего меня поражает то, какую эмоциональную реакцию предательство вызывает у тех, кто стал его жертвой. Оно наносит раны, уверенность рассыпается в прах, а под яростью и изумлением зачастую скрывается стыд.
Некоторые реагируют на предательство, прячась от мира и избегая общения вообще. Иногда сам факт стараются сохранить в тайне – особенно если речь идет о личной жизни. Жертва супружеской измены может не захотеть предавать случившееся огласке, опасаясь публичного позора.
Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию
Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»
Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но, чтобы успешно исцелить травму предательства, нам нужно прямо противоположное.
1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.
2. Заботьтесь о себе – как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.
3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона , который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.
4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.
Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого
5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с предавшим вас человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство – довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.
Иногда после предательства кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.
«Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь». «Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.» Такие или примерно такие высказывания мне довольно часто приходилось выслушивать от пациентов или клиентов, которые обычно при этом находились в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяли: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил. Все налаживалось, но через какой-то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать.
Кто предает? «Преданные» люди: любимчики (ученики, сотрудники, подчиненные и т. п.), и все те в кого вы вложили и душу, и материальные средства. Закономерность здесь такова: чем больше благодеяние, тем сильнее предательство.
Распространено предательство повсеместно. На лекциях по психологии предательства я попросил поднять руки тех, кого предавали. Подняли руки почти все (а мои слушатели - это больные неврозами и психосоматическими заболеваниями). Практически каждый испытал на себе предательство. Предавали то дети, то родители, то друг, то любимый ученик.
Так что же такое предательство?
Предательство - это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей.
Предательство следует отличать от отступничества. Отступничество - это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор. Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства.
Подробно предательство описывается в «Божественной комедии» Данте. В девятом круге в четырех рвах мучаются предатели. В первом рву, который он назвал по имени Каина, убившего своего брата Авеля, отбывают наказание предатели родных, во втором рву - предатели родины и единомышленников, в третьем - предатели сотрапезников, в четвертом - предатели Учителей. Именно в этом рву находятся Иуда, Брут и Кассий.
Мы, воспитанные в определенных традициях («раньше думай о Родине, а потом о себе»), можем недоумевать по поводу того, что предательство сотрапезника наказывается более сурово, чем предательство родных, родины и единомышленников.
Правда, нас учили предавать. Ведь идеалом для пионеров был Павлик Морозов. Слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи об обязанности доносить на кровных родственников! А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей, вспомним пресловутую сессию ВАСХ-НИЛ, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР «защитившую» И.П. Павлова!
Но почему же все-таки предательство сотрапезников наказывается строже, чем предательство родных и родины? Здесь-то и проявляется гениальность Данте. Гений отражает всегда то, что соответствует Законам жизни, а не писаным законам. Законы же обязательны для всех и не знают исключений. Так каковы же эти Законы в плане отношений между людьми?
Раньше появился сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте, сотрудником, или родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который может быть, и живет в совсем другом месте? Конечно, сотрапезник, сотрудник. Что значит для нас еда? Еда - это жизнь! Поэтому сотрапезник - это человек, помогающий нам выжить. И если я сделаю подлость человеку, у которого я ел, то я автоматически становлюсь предателем.
Поэтому я для себя сделал правилом не сидеть за столом с человеком, с которым нахожусь в конфронтации. И наоборот, если случилось так, что я у кого-то в гостях, то я против него уже никогда не выступаю. При неопределившихся отношениях с человеком я сажусь с ним за стол, чтобы потом не стать предателем.
Прав был Данте, что предательство родных считал самым легким. Да и в народе говорят, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила. И трижды прав Данте, что наиболее высокую кару определил предателям Учителя, ибо Человеком становятся благодаря Учителю. И если у тебя разногласия с Учителем - уйди от него, но не выступай против.
Мои научные работы связаны с проблемой судьбы. Один из основных моментов здесь - треугольник судьбы, описанный Карпманом. Если человек попал в сценарий, то жизнь его идет по этому треугольнику, где его роли меняются. Каковы же эти роли? Это роли Преследователя, Избавителя и Жертвы.
Ко мне на прием пациент или клиент приходит в роли Жертвы. Возврат к счастливой жизни может наступить только в том случае, если он научится строить равноправные отношения с людьми. Тогда он избежит роли Преследователя и Избавителя, что с психологической точки зрения одно и то же - общение со знаком превосходства над партнером. Если начальник преследует подчиненного, то последний, если наберет силу, станет преследовать начальника, который из Преследователя превратится в Жертву.
Судьба Избавителя аналогична. Если родители в процессе воспитания избавляют своих детей от трудностей, то последние будут сидеть у них на шее, и родители станут Жертвами. Из этих рассуждений вытекает правило:
Не преследуй и не избавляй, и тогда тебя никто не предаст, и ты никого не предашь.
Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть - функция души, а у предателя ее нет.
Данте глубоко подметил, что «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, ни один предатель не осознает, что он предатель.
Обычно предатель объясняет свой поступок интересами дела. Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а потому, что идеи его уже устарели, его деятельность является тормозом для дела и т. п. Предатель, для того, чтобы оправдать первое предательство, совершает второе, третье и так до бесконечности, «доколе срок для плоти не угас».
Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился.
Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», - гласит восточная мудрость.
Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения?
Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, я буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, ваша душа будет со мной. А потом она приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важных решений возникают сомнения, то лучше отказаться от намерения (например, строить семью с данным человеком).
Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас у меня врагов в ближайшем окружении нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть.
Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне делают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, мне плохо всегда.
Я даже научился использовать свою доверчивость. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное!
Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах, В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».
Предательством называют нарушение клятвы верности или долга, чаще всего – Родине. Нередко предательством также называют супружескую измену, оставление друга в беде и отступление от веры. В христианстве предательство считается одним из самых тяжких грехов.
Когда вас предает близкий человек, боль бывает такой сильной, что кажется, что вы уже в аду. Но это не так. Я расскажу вам, какую картинку видела я. В вашем случае картинка может быть другой, ведь у каждого свой внутренний мир.
Ночь. В небе – ни звёздочки. Зима. Пронизывающий холод. Степь. Сквозь снег торчат скудные сухие стебли прошлогодней травы. И волчий вой. И одиночество. И осознание того, то на много миль кругом нет ни-ко-го…
А в душе образ близкого человека, который выдернул вас из вашего уютного мира и как ненужную вещь швырнул сюда. И повернулся к вам спиной. Вы хотите крикнуть ему: «За что?!», но в горле застрял комок. Вы знаете, что он вас не услышит…
И не хочется НИЧЕГО! Единственным спасением кажется, что если свернёшься комочком, покрепче обхватишь руками подтянутые к подбородку колени и сильно зажмуришься, удастся забыться и боль отступит. Но она не отступает. Она выворачивает вас изнутри. Кажется, что чья-то безжалостная рука залезла к вам в душу и пытается вырвать её с корнем…
А ещё, если у вас есть подруги или другие близкие люди, вы слышите их голоса. Но как бы не рядом, а извне, из другого мира, оттуда, откуда вас изгнали. И смутно разбираете, как вам говорят: «Плюнь!», «Забудь!», «Будь сильной!», но эти слова для вас ничего не значат. Они не имеют смысла здесь, в этой промозглой степи.
Поверьте мне на слово, выход есть, и не один.
Во-первых, можно пойти к психологу. Сама я им никогда не пользовалась, но, говорят, помогает.
Во-вторых. Запомните твёрдо: если вы останетесь лежать под одеялом, глотать сопли и слушать причитания родных – ваше состояние может растянуться на неопределённое время, и перейти в хроническую форму. А самое страшное – вы можете потерять веру в людей. Выжгите у себя в мозгу калёным железом: если один человек оказался гнидой – это не повод винить всё человечество!
А теперь, встали, и пошли!
Первым делом нужно отдаться во власть своей боли. Выть, кричать, кусать подушку, реветь, рыдать. В общем, пройти интенсивный курс шокотерапии по полной программе. Чем активнее вы будете это делать, тем быстрее уйдет боль. ОБЯЗАТЕЛЬНО: составьте для себя расписание: например, с 8-ти до 9-ти и с 20-ти до 21-го часа – страдания. И будьте любезны, соблюдайте график!
Если вам захочется погрызть сопли в перерывах между специально отведенными для этого часами, страдайте на здоровье, хуже не будет. А вот если вам захочется сжульничать и в назначенное время вместо страданий заняться чем-нибудь другим, запомните: чем меньшую порцию страданий вы переживете сегодня, тем больше останется «на потом», т.е. оно растянется во времени.
Внимание! Если вы чувствуете, что не сможете выдержать такой интенсивный курс, установите себе время не по часу, а меньше. Столько, сколько сможете выдержать, чтобы не впасть в истерику. Но в любом случае, страдать чётко по расписанию – обязательно!
Вскоре вы заметите, что если вначале для страданий вам часа не хватало, то с каждым днем вы успокаиваетесь всё быстрее. Например, страдать вы начали в восемь часов, а в 8:30 уже начали думать, что пора сделать ремонт в кухне. Не жульничайте! Решили с восьми до девяти, значит — с восьми до девяти! Запишите свою историю на бумаге как можно подробнее. Берите в руки свои записи и перечитывайте! Освежите в памяти, как с вами подло обошлись, и продолжайте страдать ещё положенные полчаса.
И не пытайтесь сбежать от своей боли, она вас догонит. Не впадайте в спячку, она достанет вас ночными кошмарами. Не пытайтесь затолкать ей внутрь, она будет грызть вас изнутри. Дайте ей волю (но на коротком поводке), ей быстро надоест измываться над вами по расписанию. Она быстро поймёт, кто здесь хозяйка и сбежит.
А теперь – самое главное! Каждое страдание заканчивайте словами: «Благодарю, тебя, Господи!» Эту фразу вы должны произнести 12 раз. Верите вы в Бога, или нет – не имеет значения. Это – ваше личное дело. Главное, что это работает! Единственное условие здесь: благодарить вы должны искренне.
А для этого вы должны понять, что в природе всё гармонично. Нет ничего лишнего и нет ни в чем недостатка. Причем, все процессы, происходящие в природе нацелены на эволюцию, то есть от простого — к сложному, от слабого – к сильному, от уродливого – к прекрасному. Значит и то, что произошло с вами в итоге должно привести вас к лучшему. Вы еще не знаете, каким образом это произойдёт, но это произойдёт! Это – закон природы! За это и благодарите.
Какой период времени надо продолжать делать это упражнение? Вы сами это почувствуете. Просто в один момент вы поймете, что боль ушла. Это может быть от нескольких часов до месяца и даже больше. Все зависит от вас. По себе могу сказать, что если боль от первого (и последнего) предательства я у себя снимала в течение более двух месяцев, то теперь из ЛЮБОГО стресса выхожу максимум за пару часов.
Когда боль уйдёт, сожгите листок со своими записями и смойте в унитаз!
И в завершение выхода из всей этой мерзкой истории – простите своего обидчика! Я понимаю, что сделать это очень непросто. Пожалуй, намного сложнее, чем снять боль. Но сделать это надо обязательно, чтобы ничего подобного никогда больше с вами не произошло.
Действуйте! Я уверена, у вас всё получится.
И дай вам Бог, чтобы это было последнее предательство в вашей жизни!
Елена Богушевская
> >Предают всех. Рано или поздно, так или иначе. Бывают предательства мелкие и практически незаметные, оставляющие после себя лишь призрачный шрамик на сердце и «зарубку» в памяти.
С ними вполне можно смириться и даже продолжать спокойно общаться с теми, кто их совершил. Но иногда случаются и настоящие, трагические предательства, после которых теряешь веру во все человечество.
О том, что делать, если вас предали по-крупному, мы сегодня и поговорим.
Никогда не делайте поспешных выводов. Часто бывает так, что поступок, который люди воспринимают как предательство, на самом деле таковым не является. Постарайтесь разобраться, что подтолкнуло «предателя» к тем или иным действиям, что стало первопричиной его поведения. В процессе установления истины вы не только успокоитесь, но и, возможно, обнаружите, что вас никто не предавал, или что у этого индивида просто не было другого выхода.
Иногда для того, чтобы кого-то оправдать, достаточно всего лишь поставить себя на его место. Подумайте, что бы вы сами сделали в подобной ситуации, пожертвовали ли вы своими интересами ради другого человека. легко, однако никто не дает гарантии, что в сходных обстоятельствах вы поступили бы как-то иначе.
Следующий пункт по избавлению от психологических последствий предательства – прощение. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь простить обидчика. Поверьте, это в первую очередь нужно не ему, а вам. Тот, кто вас предал, вряд ли переживает тот перманентный стресс, в котором находитесь вы сами, поэтому, чем быстрее вы отпустите ситуацию, тем проще вам будет адаптироваться в новой реальности.
Попытайтесь не возвращаться снова и снова к воспоминаниям о предательстве, а подумайте о том, сколько всего хорошего сделал для вас этот человек до того, как совершил роковой проступок. Наверняка найдется то, что по максимуму перекроет его негативные действия. Учитывайте и то, что вам будет легче жить дальше, если вы сможете в своих глазах оправдать этого индивида и
Разобраться в причинах предательства нужно в любом случае, простить – по обстоятельствам, однако потом перед вами обязательно встанет вопрос: общаться ли дальше с этим человеком или навсегда вычеркнуть его из своей жизни. Естественно, сначала вы, скорее всего, будете уверены, что отныне никогда не захотите с ним взаимодействовать. Но время – отличный лекарь, который к тому же позволяет посмотреть на ситуацию под совершенно другим углом.
Так что если от предательства этого индивида пострадали только вы, да еще и исключительно морально, то не рубите с плеча, возьмите паузу в общении, дайте себе возможность окончательно восстановить душевное равновесие. И кто знает, может, уже через несколько месяцев от вашей обиды не останется и следа, и вы поймете, что вам без этого человека хуже, чем с ним.
Если же простить и успокоиться не получается, то иногда лучше отомстить, чтобы не чувствовать, как бессильная злоба и обида выжигают сердце и душу. Многие психологи и почти все религиозные деятели считают, что месть разрушает в первую очередь того, кто решает отплатить обидчику той же монетой. Доля истины в этом, конечно, есть, но далеко не во всех случаях.
Порой месть просто необходима. Во-первых, она помогает не чувствовать себя растоптанным, то есть возвращает уверенность в себе. Во-вторых, она учит предателя впредь не совершать подобные поступки, то есть наказание – лучший способ предотвратить рецидив. В-третьих, четко продуманное отмщение позволяет поставить точку в ситуации и двигаться дальше.
Естественно, мстить нужно без членовредительства и так, чтобы ваши действия были направлены только на обидчика, а не на близких ему людей. Не стоит связываться с криминалом, иначе кара настигнет и вас. Найдите способ отомстить психологическими методами или, в крайнем случае, финансовыми.
И, главное, никогда не действуйте сгоряча. Только пройдя три предыдущих стадии (анализ, попытка прощения, пауза в общении), можно задумываться о мести, тем более, как известно, ее «подают холодной». К тому же, отложив наказание, вы застрахуете себя от вероятной ошибки – не покараете невиновного и не навредите самому себе.
Все, о чем мы говорили выше – действия, растянутые во времени и напрямую связанные с обидчиком. Однако параллельно с этим нужно еще каким-то образом приводить в порядок свое моральное состояние и свое существование. Следуйте нижеизложенным советам, и вы достаточно быстро придете в себя.
Предательство – это всегда больно и обидно, однако в ваших силах сделать его не вашим поражением, а вашей победой. Если вы не опустите руки и продолжите жить дальше, становясь все успешнее (привлекательнее, популярнее), то ваше существование однозначно изменится в лучшую сторону, а ваш обидчик будет посрамлен и унижен. Поэтому главное правило – действовать исключительно в своих интересах и помнить о том, что любой человек в вашей жизни – случайность, и только вы у себя навсегда.
Надежда Попова
