4 10 352 0
Когда родители правильно воспитывают своих детей, то с малых лет учат их брать на себя ответственность, отвечать за свои слова и поступки, контролировать дела. Одним словом – быть взрослым. Это хорошо, но порой человек вырастает и начинает маниакально выполнять установки родителей, не обращая внимание на то, что во всем должен быть баланс.
Помните, как нас учили: “Если хочешь, чтобы было выполнено качественно и в срок, сделай все сам”. Отсюда и вытекает проблема – человек пытается контролировать все. Как следствие – недовольство собой и жизнью.
Ну, не может человек контролировать все – солнце встанет без его контроля. От чрезмерной жажды управлять всем, нужно избавляться точно так же, как и от нежелания брать на себя ответственность.
Мы рассмотрим 8 причин желания держать все под контролем, и как можно от того избавиться.
В этот пункт отлично подойдет . Человек привыкает к тому, что он все знает на “пять”, а все остальные довольствуются тройками. Все недотягивают до статуса “гуру”, поэтому он лучше сделает всю работу и будет уверен, что конечный результат выполнен на отлично.
Но вы не самый умный! Всегда есть кто-то глупее, кто-то – умнее.
Переложить на кого-то ответственность такой человек не может. Он попросту никому не доверяет. Ему кажется, как только он отдаст тему другому, тот обязательно забудет о ней, сорвет сроки, отложит на потом и т.д.
Очень сложно жить без доверия, но, к сожалению, делегирование не входит в круг приоритетов чересчур ответственных людей.
Такой человек, уверен, что если он попустит хватку контроля, то все сразу расслабятся и сделают на тяп-ляп. А то и вовсе забудут выполнить.
Такие люди начинают утро с того, что обязательно дадут миллион заданий своим домочадцам.
“Иди чистить зубы”. А спустя 5 минут: “Ты зубы почистил?”. По ходу нужно обязательно проконтролировать, не остался ли мокрым умывальник, закрутили ли крышечку от тюбика зубной пасты и т.д. Тотальный контроль всего, ведь все домочадцы обязательно сделают плохо.
У многих мам не хватает времени рассказать и показать ребенку как нужно надеть колготки, застегнуть курточку и завязать шнурки бантиком. Учить долго, а результат нужен. Проще все сделать самой.
С таким подходом маме придется возиться с ребенком до пенсии, причем до пенсии ребенка. В результате чадо вырастет несамостоятельным, а мама убьет (если сложить все время) пару лет жизни на натягивание колготок.
Желание диктовать всем, как им жить, что и когда нужно делать получило специальный термин – control freak. И нет в этом словосочинении запрятанного слова “забота”. Тут заботой и не пахнет. Это удушающее чувство, в котором тепла и любви нет. Есть давление, назидание и дерганье по мелочам. От этого устают все.
Заботиться по-настоящему – это давать свободу, помогать, разделять.
А не опекать до осознания другим человеком, что он беспомощный, безнадежный и бесполезный.
Попустите хватку, и дайте человеку самому допустить свои ошибки. Ну, забыл ребенок дома ручку – пусть сам в школе выкручивается. Завтра он ее точно не забудет.
Контролеру приходится просыпаться и засыпать не в объятьях мужа (жены), а с планом мелких дел на сегодня. Ведь для них “дело” – это дернуть мужа, чтобы тот не забыл мобильный телефон дома, а ребенка, чтобы тот сложил портфель. И таких “дел” за сутки набираются тысячи. Контролеру кажется, что если он дернул человека, то это его дело, которое выполнено.
Такой человек воспитывает в себе чувство собственного достоинства и незаменимости. Он делает море дел, которыми потом попрекает окружающих. Я сделал то и то, а ты и то не сделал, и то упустил. Он становится выше над другими.
Он носится со своей незаменимостью и уверен, что все должны быть благодарны такой помощи.
Так теща может врываться в дом к дочери и перестраивать все на собственный лад, и выдавливать себе за это благодарность. Она расскажет, во сколько должен с постели вставать зять, как должны сидеть за столом дети, что говорить, а дочь должна в зажарку морковь класть только после лука. Все члены семьи ходят по струнке и боятся кашлянуть в присутствии тещи. Жизни нет всем.
Контролер уверен, что если бы он не переспросил в дверях, а выключили ли утюг, то точно бы не выключили, и квартира сгорела бы.
В принципе, контроль оправдан и он оберегает человечество от негативных последствий, в том числе, от реальных катастроф. Неизвестно что было бы с человечеством, если бы бдительные люди не стояли на чеку.
У людей-котроллеров всегда повышенный уровень тревожности. Они все время пытаются предугадывать те или иные ситуации, которые теоретически могут произойти, а могут и никогда не случиться. Они переживают зачастую попусту. А когда сталкиваются с ситуацией, в которой ничего не могут контролировать, например полет на самолете, впадают в страхи и даже в фобии. Часто те, кто привык за все нести ответственность и отвечать.
Хорошо, когда люди-контролеры убеждаются, что их участие только иллюзия, что их недремлющий контроль не в состоянии оградить близких от любых неприятностей. Плохо – когда не понимают.
Уровни контроля бывают разными, и начальная стадия является правильным подходом, впрочем, как другие стадии до «красной отметки по шале тревоги». Крайняя же степень относится к нервному расстройству, еще это состояние называют . Такие люди сто раз проверят, выключен ли свет и помоют руки многократно перед каждым приемом пищи. В таком случае уже без помощи специалиста не обойтись.
Попробуйте постепенно отпускать хватку и отступать от привычных правил.
Переложите малую толику задач на подчиненных, членов семьи и друзей.Последите за ними, но осторожно. Убедитесь, что все хорошо.
Мир не рухнет, если даже муж забудет дома телефон. Сам забыл – сам выкрутится. А то, что вы его потом не запилите за это – придаст ему силы и веры в себя. Выбирайте задачи маленькие и несущественные. Не сваливайте сразу груду проблем на хрупкие плечи, чтобы выкрикнуть в очередной раз: “Я так и знала, ты провалил дело”.
Задайте себе ряд вопросов, например: “Помогает ли на самом деле вам тотальный контроль или же он только усложняет жизнь?”. Ответ не должен быть “да” или “нет”. Тут скорее важны “плюсы” и “минусы”. Запишите ответы в тетрадь, и поймите истоки этих убеждений. Возможно, корни уходят в родительское воспитание или среды (школы, двора). Вот примерный перечень вопросов, которые вам помогут.
В психологии есть понятие «гиперконтроль». Вечно возвращаетесь в квартиру, чтобы проверить, выключен ли утюг? Звоните мужу каждые полчаса, уточняя, где он и с кем? Нависаете над ребенком, пока он делает уроки? Все это явления одного порядка. При этом контроль - действительно важная функция. Благодаря ему мы выживаем в социуме, становимся успешнее, счастливее. Важно только всеми силами избегать «маниакальной стадии».
Гиперконтроль формируется по-разному. Кто-то . «Тебя не было целый час, мы волновались, все больницы обзвонили!» - транслируют папа с мамой, и ребенок уже считает, что контроль равен любви. И несет такое представление в собственную семью.
К гиперконтролю также бывают склонны те, у кого за плечами непростое детство - бедность, болезнь родственника, сложные отношения между родителями и так далее. Ребенку приходится нести взрослую ответственность, к которой он попросту не готов. В результате у него возникает повышенная тревожность и даже своеобразный «комплекс бога». Человеку кажется, что без его регулярного вмешательства семья развалится, дела не сделаются, а мир рухнет.
Бывает, что спусковым механизмом для развития гиперконтроля становится единичное событие - обман, кража, предательство. Скажем, когда-то вам изменил любимый человек, и теперь каждый новый мужчина проходит сложную ежедневную проверку. Ребенок однажды встретил хулигана на школьном дворе, и вот вы вечерами бегаете к школе в дозор, смущая весь класс своим видом. Гиперконтроль - это всегда следствие повышенной тревожности, поэтому справиться с ним можно, только докопавшись до первопричины.
Для начала, как шутят психологи, «уберите ногу из капкана». Гиперконтролирующие люди ежедневно подвергаются гигантскому стрессу. Им мало , они «приправляют» его просмотром криминальных хроник, чтением новостей и обсуждением всех предстоящих человечеству бед. Бесконечное погружение в негатив не добавляет спокойствия. Поэтому вместо того, чтобы холить свою тревожность, лучше снижать ее доступными средствами. Например, для начала выключить телевизор и закрыть новостную ленту.
А что же делать с последствиями конкретной травмы - кражи, измены, обмана? Подумайте: каковы реальные шансы того, что болезненная ситуация повторится? Сейчас вы крепко запираете двери, живете с порядочным и честным мужчиной, который не раз доказал свою преданность, разбираетесь в людях и дружите с теми, кто этого достоин. Вы делаете все, чтобы жизнь была легкой и приятной. Все остальное - воля случая, на которую не повлиять. Принцип кирпича, который может свалиться на кого угодно без предупреждения, подчас выводит из состояния тревоги даже самых упорных контролеров. Вспоминайте о нем каждый раз, когда занервничаете: от того, что вы будете «дергать» себя и других, ничего качественно не изменится.
Мир большой, а ребенок маленький - замечают родители. И решают, что любимое чадо нужно - от подъема до отбоя. Выбирают ему кружки и студии, составляют расписание и список литературы на лето, стараются оградить от любых потенциальных невзгод и обеспечить максимальный комфорт («Тебе холодно? Скучно? Ты голоден? Одеяло не колючее? Не дружи с Тимофеем!»).
Между тем, человек может повзрослеть, только когда он сам решает свои проблемы. От самых незначительных, например, договориться с учителем о пересдаче «двойки», до глобальных - в какой институт поступать, с кем дружить, кого любить.
Родительское желание предвосхитить и обезопасить лишает ребенка возможности (и умения) отвечать за свои поступки и встречать их последствия. Ведь за него все и всегда делают другие - зачем напрягаться! А потом родители, сами запустившие такую схему взаимодействия, жалуются на инфантилизм и лень сына или дочери. Разумеется, определенный контроль детям необходим, но ничуть не меньше нужно пространство для самостоятельных действий.
Желание все контролировать — это всегда следствие повышенной тревожности
✔︎ Что делать?
Учитесь переключаться. Одергивайте себя всякий раз, когда вам вновь захочется подробно изучить дневник или социальные сети ребенка. Это не принесет покоя и только отдалит вас друг от друга. Трудно доверять человеку, который тебя все время проверяет и перепроверяет. Попробуйте ослабить контроль - да, над оценками тоже! - и делегируйте сыну или дочери часть полномочий. Пусть купит продукты к ужину, проведает бабушку, выберет на вечер фильм, который вы вместе посмотрите. Задачи должны быть адекватны возрасту и не выглядеть как наказание. Так ребенок постепенно научится ответственности и доверию. Главное сдержаться и не сказать сыну с порога: «Что ты купил! Разве это картошка?! Лучше бы сама сходила в магазин!».
Начало романа с человеком, склонным к гиперконтролю, похоже на сказку. Он окружает заботой, старается угадать любые ваши желания. Но со временем начинает требовать все большего подчинения и пытается спрятать вас от внешнего мира. Он отсекает «неправильных» друзей, критикует стиль одежды и прическу, по сути запрещает проявлять инициативу.
Женщины контролируют иначе - часто исподтишка. Мы , следим за тем, на что муж тратит деньги, краем глаза читаем сообщения в его мобильном и пишем сотни собственных - словом, вторгаемся во все доступные сферы жизни партнера. Разумеется, в таких отношениях нет и речи о доверии, а значит, и о близости.
✔︎ Что делать?
Женщинам-контролерам советуют прибегнуть к эмпатии. В момент беспокойства попробуйте представить, что бы вы чувствовали сейчас на месте любимого. Например, если бы он влез в ваш телефон, шкаф или кошелек. Постепенно вы поймете, как унизительно и неприятно быть объектом гиперконтроля, и, возможно, немного ослабите вожжи.
Мужчинам, которые не оставляют вам пространства для маневра, категорически не нужно подыгрывать. Не берите трубку, если он пятнадцатый раз звонит вам в офис. Позже объясните, почему так поступаете («на работе я работаю и не могу подолгу разговаривать с тобой по телефону»). Перестаньте отчитываться о каждом шаге и спрашивать разрешения, если хотите встретиться с подругами. Будьте вежливы, но непреклонны. В конце концов ему придется пересмотреть свое поведение и уступить - или отступить.
На знамени человека, который взял на себя заботу о близких, чаще всего красуются прекрасные слова: самоотверженность, благо и любовь. Посвятить свою жизнь другим - в этом определенно есть что-то героическое! На самом деле, в основе такого поведения лежит страх неудачи и боязнь быть отверженным. Мы мечтаем о любви - но к себе. Хотим гарантий, которые ни один, даже самый родной человек предоставить не может.
✔︎ Что делать?
Отследите мотивы своего поведения. Перечислите, как и кого вы контролируете: собираете рюкзак ребенку, назначаете свидания за подругу, складываете одежду всем домочадцам. А теперь подумайте, какую выгоду вы получаете, заботясь о каждом подопечном. Возможно, формируя у близких ощущение беспомощности, вы пытаетесь стать для них незаменимой. В качестве эксперимента откажитесь от забот о других хотя бы на неделю, а потом проанализируйте последствия. Удивительно, но без вашего вмешательства Земля продолжит вертеться, а отношения с любимыми людьми не станут хуже. Наоборот, в них появится место для спокойных разговоров, веселого непринужденного общения. Доверять ближнему кругу приятно и полезно. И вас не разлюбят, и рюкзак соберут, и вещи положат в шкаф - вы удивитесь!
Контролирующий человек страдает не меньше, чем его объект. Постоянная тревожность - действительно болезненное состояние. Вылечить его быстро не удастся, но приостановить вполне возможно. Главное, научиться договариваться! Вот простые советы:
1. Выходя с работы, вы отправляете мужу смс «я еду домой, все хорошо». А он не изводит вас звонками днем.
2. Муж рассказывает вам, когда вернется со встречи одноклассников. А вы до часа Х занимаетесь только своими делами.
3. Вы разрешаете ребенку ночевать у друга - при условии, что вы знаете родителей этого друга и у вас есть их номер телефона.
Вы любите создавать списки и таблицы? Все ваши встречи тщательно спланированы и случайное столкновение с подружкой на улице для вас головная боль? Во все путешествия вы обязательно берете набор одежды на каждый температурный режим, несмотря на то, что и так тщательно сверились с прогнозом погоды, а все планируемые к посещению достопримечательности отмечены кружочком в путеводителе и расписаны по дням? В конце концов, вам мучительно сложно доверить сборку шкафа близкому человеку и вы обязательно будете стоять у него над душой? Может быть, все не совсем так, но если вас всерьез волнует проблема того, чтобы все шло по придуманному вами плану, то признайте, вы тот самый контрол фрик и что-то с этим пора делать.
Почему мы так стремимся к контролю? Прежде всего, потому что нам страшно. Страх, что вдруг случится что-то непредвиденное, угрожающее.
Вторая причина контроля - это потребность в уверенности. Когда результат заведомо известен, нам от этого хорошо и спокойно. Даже если дело касается выбора пищи в ресторане, далеко не каждый готов вместо привычной, например, пасты заказать какую-нибудь неизведанную каракатицу. И тут дело не в том, что каракатица может быть невкусной, а в том, что макароны такие с детства родные, как бы они ни назывались. Есть и третья причина, и она может как дополнять первые две, так и быть с ними абсолютно не связанной. Внешняя попытка к контролю может быть борьбой с внутренней тревогой. Человек, пытающийся упорядочить хаос снаружи, на самом деле борется с хаосом внутри.
ольга милорадова
психотерапевт
Если ваша тревога достигает апофеоза, то вы не просто контрол фрик, вы еще и перфекционист. Вы уверены, что никто, кроме вас, не сделает порученное задание лучше, а то и вовсе все завалит. Вы мало кому доверяете. Если у вас (не дай бог) есть дети, то они растут в уверенности, что они недостаточно хороши для чего-либо. Остановитесь. Попробуйте задать себе несколько вопросов.
Что именно пугает вас в мысли, что вы утратите контроль? Что действительно такое ужасное произойдет, если гости на вечеринке не будут рассажены по запланированным местам? Если поездка в Италию сорвется и вы вдруг поедете отдыхать в Испанию? Что случится, если вместо запланированного платья придется надеть шорты? Рухнет ли после этого мир? Сорвется ли вечеринка или отпуск? Весь ваш внешний облик будет нарушен спонтанной сменой одежды и вас никто никогда больше не полюбит?
Спросите себя: что вам дает контроль? И сразу же после этого попробуйте вспомнить, в скольких процентах случаев все шло абсолютно так, как было запланировано по сценарию. А самое главное, что я вам сейчас скажу, это то, что контроля не существует. Возможна лишь иллюзия контроля. Ни в чем нельзя быть до конца уверенным, кроме той печальной правды, что мы все умрем, конечно.
Поэтому мой вам совет: отпустите. Я не прошу вас совсем отказаться от планов и создать коммуну хиппи. Я предлагаю попробовать довериться окружающему миру и хоть немного плыть по течению. Если дело в тревоге, попробуйте совладать с ней. Займитесь йогой, цигуном или в более серьезных случаях обратитесь к специалисту. Если вы перфекционист, поймите, что сам по себе перфекционизм - это несовершенство: попытка держать все в идеальном порядке затормаживает вас, вы переделываете что-то снова, лишая себя новых возможностей. Если действительно необходимо сделать что-то важное, пробуйте иногда делегировать свою ответственность другим людям, поймите, никто не в состоянии справиться со всеми проблемами сам.
Перестаньте доказывать всем, что вы во всем правы и что ваша точка зрения единственно верная. Возможно, это и не про вас, но многие люди, склонные к контролю, этим страдают. Учитесь принимать вещи такими, какие они есть. И людей, кстати, тоже. И в связи с этим прекратите давать советы, которых у вас не спрашивают. Да, возможно, по вашему мнению, эта девушка слишком толстая/худая. Наверняка она сама об этом знает. Если ее будет волновать ваша точка зрения, она обязательно вам скажет об этом. Перестаньте контролировать каждую секунду и просто позвольте вещам происходить. Принимайте события, которые случаются в последнюю секунду, в конце концов вы что-то можете поменять и передвинуть. И да, может быть, и невозможно обрести тотальную свободу, но по крайней мере стоит попытаться к ней максимально приблизиться.
У многих людей проявляется желание все контролировать. От чего возникают головные боли, нервозность, конфликтность и много других побочных эффектов.
Контроль дает нам ощущение безопасности окружающей обстановки. Контроль дает нам уверенность в отношениях. Контроль для многих сладкое слово, от которого практически не возможно отказаться. Так как это будет означать утрату почвы под ногами, падению в бездну и всего других образов.
Откуда же берется желание все контролировать?
Конечно, корни этого лежат в детстве. Ребенок рождается с абсолютным доверием к миру. Он еще не столкнулся с невзгодами, предательством и прочими радостями жизни. Он отрыто смотрит на мир, улыбается ему, а мир отвечает взаимностью в глазах мамы, папы и всей родни.
Но время идет, а жизнь наполняется различными событиями, которые постепенно приводят ребенка к пониманию того, что мир не так уж и безопасен, что любая оплошность может привести к неблагоприятным последствиям, реакциям со стороны взрослых и болезненному ощущение собственной ущербности. О каком тут доверии уже можно говорить. Где-то на фундаментальном уровне психики, все это становится лишь иллюзией.
Постепенно ребенок растет, а мир сужается и становится похож на коридор , по которому так безопасно идти. И любой поворот или открывающаяся дверь лишь усиливает страх жизни и желание проконтролироват ь каждый свой шаг и движение всех ближних.
Формируется желание тотального контроля. Теперь уже взрослый человек тщательно продумывает каждое событие, при этом отлично встраивает в это все и поведение окружающих, которое должно быть именно таким, а никаким-то другим.
И тут начинается самое трагичное. Оказывается, что все проконтролироват ь невозможно! И жизнь все равно преподносит либо не те события, либо не тех людей.
Желание контроля от этого, увы, не уменьшается, а только усиливается. Ведь человек отчаянно хочет восстановить свою веру в безопасность мира. И стремиться контролировать еще больше, еще тщательнее продумывая все вокруг, от чего и попадает в замкнутый круг боли, разочарования и невыносимости бытия.
Что тут скажешь? Не жизнь а ад. А ведь каждое действие дается с таким трудом, что полностью высасывает все силы из человека, порождая все новые иллюзии, в которых иногда удобно просто отдохнуть.
Лиз Бурбо в своей книге «Пять травм» определяет контролирующий тип по травме предательства. О чем и речь. Предательство подрывает наше доверие к миру. И следовательно я могу рассчитывать только на себя. Возникает иллюзия, что я всемогущий контролер и могу создавать события так, как нужно именно мне, а что чаще - только мне.
Люди задаются вопросом - как перестать все контролировать. Ведь не остается никаких сил на радости жизни, отношений и самореализации.
Если внимательно посмотреть на этот запрос, то можно увидеть, что поможет восстановление доверия к миру, чувства безопасности и гибкости.
1. Доверие к миру.
На самом деле, доверие к миру - это скорее доверие к себе. То есть некая уверенность, что я у себя есть и могу себе доверять. Для этого можно и более подробно с собой познакомиться, узнать все свои стороны и качества и научиться лучше понимать, где я могу справиться с задачей, а где мне понадобиться чья-то помощь.
2. Чувство безопасности.
Конечно, тут нужно углубляться в историю своей жизни, так как чувство безопасности обычно подрывается каким-то травмирующим событием. И чтобы его восстановить, нужно это событие пережить мысленно снова, чтобы проработать возникшие тогда страхи и снять тревогу. На чувство безопасности может влиять и фигура отца. Так как именно он олицетворяется у нас с безопасностью, защитой и стабильностью. Проанализируйте эти отношения и подумайте, в какой момент эта безопасность именно для вас могла быть нарушена.
3. Гибкость.
Это качество просто крайне необходимо желающим все контролировать. Дело в том, что контролер не совсем способен на проявление лояльности и гибкости. Такая жесткость не дает возможности воспринимать мир в изобилии и открывать для себя новые коридоры, принимать новую энергию и идеи.
Гибкость удивительным образом помогает нам научиться принятию.
4. Принятие.
Этому, увы, нас почти не учат. Многие из нас с самого детства не знакомы с этим понятием. Ведь это результат условной любви. Условная любовь как раз таки основана на том, что нельзя быть собой, а нужно быть таким, каким меня хотят видеть. Кстати, здесь тоже формируется желание во всем и всегда контролировать себя, только бы не попасть впросак, и не оказаться в смешной ситуации.
Принимая себя, вы также учитесь принимать и других и события, которые приходят в вашу жизнь. Это значительно снижает уровень контроля.
5. Принятие факта, что невозможно все контролировать.
В свое время мне это очень помогло. Осознание, что в принципе практически ничто не поддается контролю, кроме себя самого. А уж тем более не поддается контролю ни будущее, ни события, ни люди. Да, можно получить какой-то временный эффект, когда вас все будут слушаться, но этот же временный эффект, словно ментальная ловушка, вгоняет нас в новые иллюзии, что контроль возможен. Нет. Свобода воли каждого проявляется еще сильнее именно тогда, когда контроль со стороны усиливается.
6. Обретение внутренней свободы.
Контролирующее поведение проявляется у многих людей, у некоторых оно занимает главенствующую позицию, определяя человека с окружающими и миром. Сказать, что отношения от этого не выигрывают – не сказать ничего. Контролирующее поведение вредит как самому человеку, так и его близким, разрушая способность доверять и строить здоровые отношения с людьми.
В первую очередь, мы все хотим чувствовать себя в безопасности . Чем больше мы «обжигаемся» в жизни, тем быстрее утрачиваем к людям и тем сильнее стремимся их контролировать, дабы предупредить болезненные переживания в будущем. Если ситуация выходит из-под контроля, все идет не так, как нам хочется, ответной реакцией часто становятся навязчивые попытки усиления контроля. Вместо того чтобы воспринять ситуацию как знак, что поведение следует изменить, мы только сильнее сжимаем кулак вокруг людей и обстоятельств. Человек, которому свойственно контролирующее поведение, ошибочно полагает, что другим людям нужен контроль, и он действует в их интересах. В реальности же самому человеку необходимо такое поведение, чтобы чувствовать себя в безопасности, ощущать надежность отношений.
Кроме того, стремление контролировать все и всех подпитывается желанием чувствовать свою силу и значимость , а отсюда уже вытекает самоутверждение за счет других людей. – еще одна причина контролирующего поведения, как вы уже, наверное, догадались.
Суть контролирующего поведения:
У описанного поведения масса негативных последствий, которые подтверждают его разрушительную природу и неэффективность:
Контролировать других означает лишать их свободы выбора , отрицать способность окружающих действовать самостоятельно и принимать собственные решения. Никто не может контролировать естественное течение событий, а тот, кто пытается, неизбежно будет разочарован. Попытки взять в свои руки неконтролируемые события часто приводят к , а неспособность в вопросах контроля воспринимается человеком как личное поражение.
Эмоционально человек понимает, на какие стороны жизни он может влиять, а какие ему неподвластны, поэтому он не тратит времени на борьбу с ветряными мельницами и переделывание других людей.
Потеря контроля у многих ассоциируется с катастрофой, мол, если я перестану крепко сжимать ладони, все развалится. На самом деле, избавление от контролирующего поведения – благо, которое ведет к способности наслаждаться жизнью, к более простому существованию, в котором постоянное напряжение и борьба не являются нормой. На поддержание контролирующего поведения уходит огромное количество душевных и физических сил, а цель — чувство безопасности – либо не достигается, либо обходится слишком дорого. Смена образа действий высвобождает , которую можно направлять в конструктивное русло.
Для начала, нужно развить в себе . Замечать признаки приближающейся потребности контролировать : напряжение, обвинение других, безотлагательность (чтобы что-то произошло или не произошло), отказ чувствовать (игнорирование, отрицание, уменьшение своих и чужих чувств) и давать себе паузу для того, чтобы сделать правильный выбор. Наблюдайте за собой и своими реакциями, рассматривайте альтернативы – «как еще я могу поступить, каковы будут последствия в том и в другом случае?». Развивайте доверие к себе, своим чувствам и другим людям. Перестаньте строить предположения на основе прошлого опыта и постарайтесь понять, что думают и чувствуют окружающие вас люди на самом деле.
Если ваша стратегия – доверие, а не контроль, вы даете свободу другим людям и укрепляете собственную веру в себя, а, главное – живете в гармонии с миром, который теперь является не врагом-партизаном, а другом.
