Насколько качественно вы проживаете свою жизнь, в каком русле, негативном или позитивном, зависит от вас самих.
Значимую роль в этом играет умение принимать любые обстоятельства : и неприятные ситуации, и болезненные состояния, и социальные конфликты.
Для того чтобы обрести навык «принятия», предлагаем разобраться, что же это такое и как вам научиться принимать.
Принятие – это новый уровень понимания . Это понимание, что все, что с вами случилось, зачем-то вам нужно. Понимание, что проблема всегда идет изнутри вас наружу, и проявляется изнутри внешними обстоятельствами. Вы получаете то, что транслируете в Мир.
Внешний Мир сигнализирует вам, через ситуацию, на что обратить внимание в СЕБЕ .
Понимание, что принять ситуацию, это не означает согласиться с несправедливостью происходящего относительно вас, не означает подчиниться обстоятельствам.
Принять – это:
Человеку сложно себя принять, когда он недоволен собой .
Принять Себя значит согласиться со всеми своими достоинствами и недостатками. Согласиться, что человек существо несовершенное .
Признать, что вы имеете право на ошибки , что вам не обязательно быть во всем идеальным.
И что вам не нужно соответствовать ожиданиям других относительно вас, не нужно угождать .
Принять других сложно, если вы не понимаете, что люди, причиняющие вам боль (с Вашей точки зрения), в действительности не являются источником боли . Через таких людей обстоятельства вам показывают, на что в Себе нужно обратить внимание.
Не сможете принять ситуацию с одним человеком, будете его обвинять, возникнет подобная ситуация с другими.
Потому что мир будет вам сигнализировать: “обрати внимание на источник в Себе”, до тех пор, пока вы не осознаете суть самой проблемы.
Когда вы принимаете окружающих людей, вы осознаете, что люди бывают несправедливыми по отношению к другим. При этом не даете оценки поступкам людей и не осуждаете их. Вы понимаете, что люди не могут соответствовать вашим ожиданиям.
Принятие другого человека можно сравнить с материнским принятием. Мать с легкостью принимает шалости и любые поступки маленького неразумного ребенка.
Принятие - это способность понять, что человек НИКОГДА не изменится .
Принять обстоятельства значит согласиться, что есть вещи в этой жизни, которые не соответствуют вашему видению и восприятию Мира. Что все имеет место быть . Как то, что вами воспринимается позитивно, так и то, что воспринимается негативно.
Так как понятия “позитив” и “негатив” относительные. Так же как и понятия “хорошо и плохо”, “трудно и легко”, “приятный человек и неприятный”. Все эти качества наделяются, когда дается оценка . И совсем не обязательно, что то, что понравилось вам будет радовать и других.
Или то, что неприятно для вас, вполне вероятно может вызвать восторг у окружающих. Потому что критерии оценивания и восприятия у каждого разные.
Например погода. Ведь бывают дни, когда она вам не приятна. Но вы принимаете этот факт и не пытаетесь изменить погоду. И то что, к примеру, вы не любите дождь, не означает, что это природное явление не любят все остальные люди. Всегда найдутся люди, которым дождь очень нравится.
Не принимая, человек тем самым тратит много сил , энергии и времени сопротивляясь обстоятельствам.Если человек не может принять обстоятельства, он постоянно прокручивает произошедшее в мыслях, и каждый раз переживает по этому поводу. Поступая таким образом, человек себя только разрушает и эмоционально и физически.
Так же важно понимать, что в вашей жизни не станет меньше неприятных ситуаций и разочарований, но научившись принимать, вы тем самым начнете действовать не во вред себе.
В первую очередь умение принимать нужно вам лично , а не участникам неприятных для вас событий.
Непринятие можно сравнить с ядовитым напитком, который вы пьете сами, но ожидаете, что вред будет причинен “плохому” человеку. То есть принять, это прежде всего позаботиться о Себе.
Научившись принятию, человек становиться более гармоничной личностью. Становится сильнее, спокойней, уравновешенней, свободным от догм и мнений.
Таким человеком сложно манипулировать .
Не путайте данный пункт со смирением.
Смириться, это значит согласиться, что ситуация неизбежна, что вы готовы тянуть тяготы невзгод всю свою оставшуюся жизнь. Смириться этоподчиниться обстоятельствам .
А принять ситуацию, означает согласиться, что это уже случилось, но при этом понимать, что всегда есть выход из любой ситуации, и из этой тоже. И как правило, выход есть не один.
Осталось только найти этот выход.
В каждой ситуации содержится “жемчужина мудрости” .
Подумайте, почему эта ситуация случилась с вами. Осознайте, что важного она высвечивает вам.
Поблагодарите всех участником событий, не забудьте про себя, за новое видение произошедшего.
Например: вы вышли из дома, а на улице дождь. Вам пришлось вернуться за зонтом. Вы же не станете обижаться и сетовать на дождь, что он для вас некстати.
Даже если и побурчите, то надолго зависать в таком состоянии уж точно не станете.
Примите это как факт и исходя из этого положения в другой раз, перед выходом, посмотрите в окно и захватите нужные предметы сразу, что бы не пришлось возвращаться.
Предлагаем вам очень простую практику на принятие всего и вся.
Называется она Вдох принятия и выполняется утром, как только вы проснулись.
Хотите усилить в жизни принятие себя и доверие миру, занимаясь всего по 5 минут в день ?
Приветствую вас, друзья мои!
Сегодня я хочу с вами побеседовать на весьма животрепещущую тему. Причём тема эта важна практически для всех, потому что ведь у каждого из нас есть то, чего мы хотим получить. Проще говоря, есть какие-то желания. И некоторые из этих желаний почему-то никак не исполняются. И вот сегодня мы побеседуем с вами о возможной причине того, почему вы никак не можете получить то, чего так хотите. Речь пойдёт про принятие ситуации.
Конечно все мы очень любим, когда всё вокруг идёт так, как нам хочется. В таком случае нам легко и приятно принимать и любить мир вокруг и считать его прекрасным и комфортным местом. Но что происходит, если вдруг события в жизни начинают складываться не так, как нам хотелось бы? Я думаю, что не ошибусь, если скажу что самая частая первая реакция — неприятие, отрицание и восприятие событий как неудачных и негативных. Есть такое? Знакомая реакция?
Подобная реакция свойственна подавляющему большинству людей. Поэтому неудивительно, что человек учится реагировать так с детства, видя как это делают все взрослые вокруг него. А потом это уже становится чем-то вроде рефлекса — что-то пошло не так, как ты себе представлял, значит это плохо. Это и есть непринятие ситуации. Соответственно, принятие ситуации — это когда вы спокойно принимаете всё то, что приходит в вашу жизнь. Неважно, ожидали вы этого, планировали или нет.
При чём тут исполнение желаний? А вот при чём. Чтобы желание исполнилось, необходимо выполнить одно очень важное условие — принять то, что вам даёт Вселенная в ответ на вашу просьбу. Предвижу удивление некоторых читателей — «Ну неужто я не приму то, что сам просил от Вселенной?!» Не удивляйтесь, друзья мои! Такое случается очень и очень часто. Гораздо чаще, чем вы думаете. Более того, скорее всего вы и сами много раз делали это, не замечая и не осознавая.
Как это происходит? А главное — почему? На второй вопрос ответ очень простой — потому что то, что даёт Вселенная, не соответствует вашим ожиданиям, то есть не похоже на то, что вы себе напредставляли и чего ждёте. Приведу пример с повышением дохода, который не раз уже приводила в своих статьях, уж очень он
показателен. Человек хочет получать больше денег и просит Вселенную обеспечить ему повышение месячного дохода вдвое. Что он при этом себе представляет?
Скорее всего, что его повышают в должности, соответственно с ростом зарплаты. Именно этого он ждёт. То есть, он рисует в воображении определённый сценарий исполнения своего желания и всё, что соответствует ему, считает удачей, а всё, что выходит за его рамки (или в принципе не вписывается в него) записывает в плохие события. Но у Вселенной ведь может быть заготовлен совсем иной путь достижения желаемого для этого человека.
Кстати, следует помнить о том, что Вселенная всегда даёт нам чуть больше и чуть лучше (а может и не чуть!), чем мы просим. Нужно лишь принять это. Но вот пути достижения желаемого результата могут быть не такими, как мы себе это представляем, оперируя лишь видимыми нам параметрами. И вот представьте, человека вместо повышения в должности, увольняют с работы. По задумке Вселенной он через несколько дней найдёт себе новую работу, где зарплата будет как раз такой, какую он и просил в своём запросе. НО!
Это может произойти лишь в том случае, если человек спокойно примет своё увольнение, сигнализируя этим Вселенной: «Да, я доверяю тебе и знаю, что ты исполняешь моё желание, я всё ещё хочу этого и готов идти дальше». И вместо «посыпания головы пеплом» и сетования на несправедливость мира настроится на движение дальше. Тогда события продолжат развиваться быстро и легко, приводя в итоге к исполнению желания, то есть к увеличению дохода, чего человек и заказывал.
Но чаще всего всё происходит по другому сценарию — непринятие ситуации, воспринимаемое Вселенной как отказ от своего желания, и как итог — то самое увеличение дохода, которое должно было произойти, «зависает» на неопределённое время или насовсем, если человек решит в связи со всеми этими событиями, что ему это «никогда не светит».
Ну что, вспомнили, бывало с вами нечто подобное? Наверняка бывало. Может не в таких масштабах и не в таких серьёзных ситуациях, как смена работы, но было. Теперь вы знаете, что такой вот негативной реакцией на происходящие события вы откладываете для себя получение желаемого либо вообще «отменяете заказ».
Что же делать, чтобы подобное не случалось? Казалось бы, ответ очевиден — принимать всё, что приходит в нашу жизнь, всё, что даёт Вселенная в ответ на наши просьбы. По сути да, это правильно. Но вся загвоздка в том, как это сделать в реальной жизни. Не секрет, что частенько наше настроение и состояние весьма далеко от состояния спокойной осознанности. И тогда нами быстренько завладевают привычные нам рефлексы, то есть, сначала расстроиться, поругать ситуацию, опечалиться (на это может уйти весьма много времени), а уже потом (если вспомним!) попытаться применить метод осознанного принятия ситуации, когда мы
«Господи, дай нам смирение, чтобы принять то, что нельзя изменить. Дай нам мужество изменить то, что надлежит изменить. И дай нам мудрость отличить одно от другого». Эту цитату приписывают, среди прочих, немецкому писателю Фридриху Кристофу Этингеру (1702–1782) и американскому теологу Рейнхольду Нибуру (1892–1971).
Знакомое многим, для некоторых, например для участников групп Анонимных Алкоголиков по всему миру, это изречение даже приобрело статус важнейшего правила жизни. Но что стоит за этими словами - «то, что нельзя изменить»? Несбывшиеся надежды, нехватка любви, страдание, несправедливость, хрупкость самой нашей жизни - с этим рано или поздно сталкивается каждый из нас, и бежать от него бесполезно. Лишь ясное понимание происходящего и верное отношение к нему поможет нам пройти эти испытания и вынести из них уроки жизни.
Отказываясь сопротивляться неизбежному, мы получаем шанс открыть для себя новые возможности. Пять экспертов рассказывают о том, что способно стать для нас опорой.
Лев Хегай, юнгианский аналитик
Почему мы страдаем. Собеседование закончилось неудачно, новое назначение получил кто-то другой, завести ребенка все не получается... Ощущение, что собственная жизнь выскальзывает из рук, порождает чувство глубокой тревоги. Особенно это ощутимо в нашей культуре, где понятие о жизненном успехе практически лишено духовной составляющей и зачастую измеряется лишь благосостоянием.
Юнгианский психоанализ видит причину этого страдания в том, что мы не осознаем связи между собой и миром. И потому нам горько вдвойне: к смятению от того, что наши планы нарушены, прибавляется и чувство, что нас бросили одних. Это ощущение бессилия воскрешает в душе растерянного ребенка, которым мы были когда-то и который не понимает, почему ему в чем-то отказали. Чем чаще мы испытывали это сиротливое чувство в детстве, тем труднее нам принять все те «нет», которые порой говорит нам жизнь. Напротив, если мы согласимся с тем, что само наше существование подчиняется законам Вселенной, тем самым мы усмирим свое - такое человеческое - желание всемогущества.
Поняв, каковы наши несбывшиеся ожидания, мы сможем подумать, как реализовать их другими способами
Как это принять. Спрашивая себя, произошло ли это событие только лишь из-за внешних причин или все же на него повлиял наш не совсем разумный выбор и неверные решения. Подобный самоанализ поможет вновь стать действующим лицом собственной жизни и увереннее смотреть в будущее. Также можно подумать о том, чего именно нам не хватает. Наши планы были расстроены, и это лишило нас удовольствия их осуществить.
Но какого именно удовлетворения мы ожидали? Общественного признания, эмоциональной поддержки, материального достатка? Поняв, каковы наши несбывшиеся ожидания, мы сможем подумать, как реализовать их другими способами. Исследуя связь между нашими поступками, событиями и возможностями, мы становимся, как считал Юнг, более открытыми для жизни, учимся распознавать ее послания и счастливые совпадения, которые помогут нам чаще совершать верный выбор.
Марина Хазанова, клиент-центрированный терапевт, травмотерапевт
Почему мы страдаем. Мы нуждаемся в любви, в том, чтобы ощущать себя любимыми, - так мы чувствуем, что нас признают, что мы для кого-то очень важны. Но сейчас связи между людьми все реже оказываются прочными, и это рождает в душе глубинную тревогу. Не чувствуя на себе любящих взглядов - близких, супруга, друзей, коллег, - мы словно больше не ощущаем себя.
Нам не хватает признания, от нас будто ускользает смысл самой жизни. Еще острее мы переживаем измену - предательство разрушает негласный уговор между людьми: «Я дарю свою любовь и взамен получаю равноценный дар». Жестокое нарушение этого договора подрывает веру не только в другого человека, но и в самих себя: «Чего я стою, если меня предали так легко?»
Как это принять. Неверность в отношениях - любовных, дружеских, семейных - отлична от ситуации, когда по внешним причинам страдает наша преданность или добрые чувства, например, сокращение на работе. Отношения - это всегда совместное творчество. Их стоит внимательно изучить, чтобы понять, каким образом мы их выстраивали. Что в них стало результатом нашего действия, что именно и сколько, недостаточно или в избытке, мы вкладывали в них? Чего ожидали от другого? Способны ли были сами позаботиться о своих важнейших потребностях?
Если необходимо, помочь провести эту работу может специалист. Но как вновь обрести любовь? Даже если сейчас мы ее не видим рядом с собой, она существует внутри нас. Ее можно почувствовать, спрашивая себя: что мне нравится, что вызывает у меня отклик, пробуждает во мне живой интерес? Поиск ответа может занять время, но, когда любимое дело находится, вокруг появляются люди, которым оно так же дорого. И это будут действительно близкие люди, которые любят то же, что и мы, и всегда смогут нас поддержать.
Наталья Тумашкова, экзистенциальный психотерапевт
Почему мы страдаем. Разрыв, несчастный случай, болезнь... Невозможно вспомнить тот момент, когда мы испытали боль впервые. На протяжении жизни она возникает не раз, иногда предостерегая и охраняя нас, но очень часто - причиняя нам мучения. Их усугубляют страх («со мной что-то не так») и чувство вины: воспитанные в христианской культуре, мы неосознанно связываем боль с наказанием за грехи и ищем ответ в своем прошлом.
Вопрос «за что мне это?» не то чтобы бесполезен - иногда он помогает переосмыслить события нашей жизни. Но еще полезней переформулировать его - «для чего?». И задуматься не о причинах, а о наших целях и возможностях.
Как это принять. Вина подавляет, обессиливает нас, останавливает в той точке, где мы находимся, мешает двигаться вперед. Если же мы спрашиваем «зачем?», «чему я могу научиться?», то переживаем боль как испытание. Сильные потрясения обостряют чувство жизни. Мы понимаем, а вернее - начинаем чувствовать, что у сил есть предел, и это побуждает нас прояснить цели, отделить важное от второстепенного.
Разрешив себе испытать гнев в полном объеме, мы сможем встретиться со своей агрессией
Многое переосмысляется в это время. Но важно помнить, что боль - это прежде всего сигнал, и мы можем понять, какую информацию он несет, о чем эта боль говорит. В этом могут помочь специалисты - врач или психотерапевт. Информация укрощает страхи, помогает реальнее оценить, насколько опасна ситуация, в которой мы оказались. Также важно осознать вторичные выгоды, которые мы, возможно, получаем, претерпевая боль. Их часто трудно признать: это может быть желание за что-то наказать себя или повод потребовать больше внимания и заботы от близких.
Иногда те, кто рядом, раздражают нас: почему им хорошо, когда нам плохо? Раздражение - это подавленный гнев. Разрешив себе испытать его в полном объеме («Это несправедливо! Разве мне должно быть больно?»), мы дадим ему выйти наружу в крике или плаче - и так мы получаем возможность встретиться со своей агрессией. А она, в противоположность вине и страху, - мощный энергетический ресурс. Для нас это возможность соприкоснуться со своей жизненной силой и использовать ее, чтобы двигаться вперед.
Владимир Баскаков, телесно-ориентированный психотерапевт
Почему мы страдаем. В природе все циклично: чередуются день и ночь, зима и лето. Жизнь - это вечное изменение, но кому из нас не хочется удержать счастливый миг! Неизбежность перемен ведет за собой мысль о неизбежности смерти - и она для нас невыносима. Мы знаем: дети вырастают, друзья отдаляются, тело стареет... И порой пытаемся бороться с законами бытия, сохраняя иллюзию неизменности: например, с помощью омолаживающих средств или развивая бурную деятельность, чтобы не оказаться наедине с собой...
К изменениям мы все относимся по-разному. Чем больше они нас расстраивали в детстве, тем больше мы будем их бояться, повзрослев. И наоборот, если с ранних лет мы воспринимали их как увлекательную часть жизни, нам будет проще не только принять неизбежность перемен, но порой и к ним стремиться.
Как это принять. Мы многому можем научиться у тела, если увидим в нем друга и советчика, а не предателя, выдающего слабости. Обратим внимание: вдох и выдох следуют друг за другом. Можно пытаться задержать дыхание, но чем дольше мы не дышим, тем труднее потом восстановить его ритм. Так же следуют друг за другом периоды сна и бодрствования. Если мы принимаем свои естественные потребности, мы устанавливаем связь со своим телом и через него - с нашей природой. Мы начинаем чувствовать себя частью целого, подчиняясь общим ритмам.
Подумаем и о том, что у нас есть опыт многочисленных переходов из одного состояния в другое. Мы были зачаты, перейдя к бытию от небытия, затем вышли из материнской утробы на свет, простились с детством ради открытий юности, двигались во времени, оставляя нечто позади и открывая впереди новое. Постараемся понять: без завершения не будет продолжения, без прощания - новой встречи.
Раз жизни органически присуща цикличность, то перемены - не угроза, а естественное условие нашего существования. Смерть страшит своей неизвестностью, но она остается частью жизни, которая сегодня продолжается. И в этом продолжении мы можем открыть новые возможности и совершить что-то важное.
Патрис Гурье, священник и психолог
Почему мы страдаем. Проявления несправедливости жестоко напоминают нам, что недостаточно всегда вести себя хорошо и правильно, чтобы жизнь была к нам справедлива. Три причины могут вызвать это острое чувство.
Во-первых, неприятие лишений: западная культура ставит во главу угла личное гедонистическое счастье, и, когда желания не исполняются, мы воспринимаем это как личную обиду.
Во-вторых, мы страдаем из-за того, что действительно несправедливо: мы чувствуем горькую беспомощность, не понимая смысла испытания. Почему внезапно ушел из жизни дорогой мне человек? Почему меня уволили, ведь я столько вложил в эту работу? Наконец, наша собственная (невольная) несправедливость в отношении других, близких или незнакомцев, может причинить нам боль. В этом случае страдают наши идеалы и нравственные ценности - а потому плохо и нам.
Главное - прежде всего определить те эмоции, что пробудила в нас несправедливость
Как это принять. Прежде всего, заменив слово «принять» на «осознать». Затем спросив себя: действительно ли несправедливо то, что мы ощущаем как несправедливость? Не стремимся ли мы с помощью этого чувства избавиться от ответственности? Потерять близкого человека действительно очень больно и несправедливо. Никакой психолог не сократит время горя и гнева, зато он способен помочь, если душевная боль невыносима.
В случае иной несправедливости, в жизни или в отношениях, спросим себя: «Что я могу сделать справедливого, того, что считаю хорошим?» Это позволит не замкнуться в горечи или желании мести. Но главное - прежде всего определить те эмоции, что пробудила в нас несправедливость. Мы часто упускаем из виду тот урон, который она наносит самоуважению.
Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд - оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для нашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным.
“Ситуация никогда не бывает первопричиной того, чтобы чувствовать себя несчастным. Причиной этого состояния являются мысли по поводу ситуации”. Экхарт Толле
Совсем недавно я попала в ситуацию, которая подтолкнула меня к неожиданному открытию - какой силой на самом деле обладают наши мысли. Удивительно, как наше восприятие и интерпретация событий влияют на то, каким видится нам случившееся.
А началось всё с того, что я обнаружила штрафной талон за нарушение правил парковки на лобовом стекле своего автомобиля. Первой моей реакцией был шок и разочарование. По пути домой я мысленно прогоняла ситуацию в голове, развивая эту досадную мелкую неприятность в целую историю: это так несправедливо, я понятия не имела, что парковка параллельно бордюру запрещена, другие машины стояли точно так же, но штраф выписали только мне, почему именно мне?!
Я восприняла ситуацию как личный вызов и занималась самобичеванием, пытаясь разобраться в причинах, по которым оштрафовали именно меня - может, я недостаточно хороша, может, я просто неудачница? Но в какой-то момент я поймала себя на том, что раздуваю глобальную проблему из бытового пустяка. Что же меня так расстроило на самом деле? Я решила копнуть глубже и выяснить реальные причины, оценив ситуацию со стороны.
Контролёр не был знаком со мной лично, он всего лишь выполнял свою работу, действуя абсолютно беспристрастно, согласно букве закона. В случившемся мне некого винить, кроме себя самой - я действительно нарушила правила парковки, за что и была справедливо наказана.
Как только я осознала эти простые доводы, я тут же изменила своё отношение к произошедшему: неважно, что за историю я сочинила в своих мыслях, руководствуясь чувством досады, факт остаётся фактом - оплатить штраф придётся в любом случае, я могу лишь принять этот факт и жить дальше.
Веской причины для расстройства не было, единственное, что заставляло меня чувствовать себя несчастной - мои мысли. Изменив их, я избавилась от этого ощущения.
Занимаясь изучением духовных практик и методов саморазвития последние несколько лет, я прочитала сотни статей и книг, пересмотрела сотни презентаций и видеороликов, главной идеей которых было утверждение, будто наши мысли создают окружающую реальность. Но я никогда раньше не применяла на практике то, о чём говорилось в этих материалах, до того момента, пока не получила первый в своей жизни штраф.
По пути домой я почти не следила за дорогой, поскольку была полностью поглощена размышлениями о том, как несправедливо со мной обошлись. Внезапно что-то щёлкнуло в моей голове - впервые я начала осознанно контролировать свои мысли, я ощущала себя, словно сторонний наблюдатель, на глазах которого рождалась новая, правдивая история.
Я поняла, что именно додумывание истории, бесконечное мысленное проигрывание и драматизирование ситуации становилось причиной того, что незначительная мелочь раздувалась мной в огромную проблему. Я вдруг осознала, как часто создавала трагедии на пустом месте и усложняла ситуации там, где всё было предельно просто.
Мы не можем контролировать всё, что происходит в нашей жизни, но мы можем контролировать свою реакцию на происходящее - в этом весь секрет.
Большинство мелких неприятностей, к драматизированию которых мы часто склонны, не стоят того, чтобы тратить по полдня на переживания и самокопания. Всё намного проще - мы можем принять ситуацию, даже если она нам не нравится, и жить дальше. Мы можем признать свои ошибки и смириться с неприятными последствиями вместо того, чтобы искать виноватых. Мы можем воспринимать происходящее с позиции стороннего наблюдателя, не реагируя эмоционально и не превращая бытовые неприятности в трагедию вселенского масштаба.
В следующий раз, когда случится что-то, что мне не по душе (а таких моментов в жизни, несомненно, будет ещё много), я приложу все усилия для того, чтобы абстрагироваться от ситуации и не воспринимать всё слишком лично. Я буду контролировать поток своих мыслей и не позволю себе сочинять бесполезные псевдо-оправдательные истории. Я приму ситуацию такой, какая она есть, и постараюсь сохранить спокойствие, чтобы не допустить эмоциональной реакции, которая поставила бы моё ощущения счастья (или несчастья) в зависимость от обстоятельств, изменить которые мне не под силу.
Вы можете научиться контролировать свои мысли и своё отношение к любой ситуации в жизни, не дожидаясь штрафной квитанции. Разве вам нужен повод, чтобы изменить жизнь к лучшему?
Принятие того, что есть, переносит тебя к более глубокому уровню, где твое внутреннее состояние, так же как и твое чувство себя, больше не зависит от суждений о «хорошем» и «плохом», которые выносит разум.
Экхарт Толле,
«О чем говорит тишина»
Я не буду призывать принять ситуацию, если невозможно её изменить, а просто объясню, зачем вам это нужно и как это сделать.
Принимая неприятную ситуацию, мы именно этим даём ей возможность измениться. Пока мы не принимаем, испытываем злость, отторжение, обиду, т.д., неприятный аспект ситуации растёт и крепнет, т.к. сила действия равна силе противодействия. Перестаём противодействовать, меняем вектор – получаем изменение ситуации в позитивную сторону. В противном случае, неприятное событие может основательно задержаться в нашей жизни и внести в неё нежелательные коррективы.
Это достаточно серьёзная причина для того, чтобы прямо сейчас вспомнить, какая ситуация сегодня нервирует вас больше всего, и дальше работать с ней по тексту статьи. Сопротивляться этой ситуации невыгодно и вредно.
Непринятие – это несогласие с тем, что происходит.
Т.е. в нашей голове есть образ того, как оно должно быть, но по факту оно происходит иначе, и это вызывает наше несогласие и раздражение. Так? Резонный вопрос – можете ли вы допустить мысль, что ваше представление о том, как было бы хорошо и правильно, неверное? Что у Вселенной перед глазами другой расклад вашей жизни, скажем так, более объёмный, при котором наилучший вариант этой ситуации именно такой, какой сейчас происходит. А вы, вместо того, чтобы поблагодарить за хлопоты, сердитесь и возмущаетесь? Допустите мысль о том, что ваше представление ошибочно, поскольку оно узко, вы не видите всей картины своей жизни и не до конца осознаёте свои задачи на земле.
Я понимаю, что для сиюминутного принятия эти аргументы не годятся. Они нужны для расширения сознания и изменения взгляда на ситуации и жизнь в целом.
Что же для сиюминутного?
Для начала важно оценить – можете вы повлиять на ситуацию или нет? Если можете, то как, и что конкретно для этого вы сделаете прямо сейчас? Если всё, что возможно, сделано, а ситуация сохраняется, то в этом месте – внимание! – нужно разделить ответственность. Когда мы взваливаем на себя чужую ответственность, то, во-первых, переутомляемся и лишаемся сил, во-вторых, перестаём заниматься тем, что могли бы сделать, и тратим силы на то, чего изменить не в состоянии.
Итак, у вас есть конкретная ситуация. Вы сделали всё, что было в ваших силах, для того, чтобы она перестала быть для вас такой неприятной. Но изменения пока не произошли, и теперь, когда вы бессильны что-либо изменить, в вас поднимается протест – ну как же так, да за что мне это, да почему именно со мной, и т.д. Это и есть – непринятие. И это то, что не только портит вам жизнь, но и закрепляет эту ситуацию в вашей реальности.
Дальнейшую ответственность за изменение происходящего несёте не вы! И этот факт надо признать и позволить этому быть.
Для чего-то это нужно. Если мы не знаем, для чего конкретно, это не значит, что смысла нет. Он есть всегда, и вы можете это увидеть, посмотрев на все события своей жизни – обратите внимание, какие позитивные последствия следовали за неприятными событиями в прошлом. Вы не поступили в институт, зато пошли на временную работу и нашли своё призвание. Вы расстались с мужчиной, зато встретили другого, «вашего», родители не очень-то вас поддерживали в детстве, зато вы выросли активной и самостоятельной, и не пасуете перед неприятностями.
В ситуации непринятия очень важно убрать эмоции. В идеале неприятная ситуация не должна вызывать негативных эмоций. Я очень люблю книгу Ли Кэрролла «Путешествие домой», важные и глубокие идеи в ней подаются в форме захватывающей истории. А основных идей две:
всё просто есть и
всё не так, как кажется.
То, что вы оценивали как чёрное, в итоге оказалось белым, и – вы это видите на примере собственной жизни – именно так чаще всего и происходит.
Поэтому очень важно убрать оценку ситуации с позиции своего понимания о правильности, и оставить только констатацию ситуации. Да, вижу, произошла такая ситуация. Что я чувствую? Мне в ней дискомфортно, сложно, приходится напрягаться, ещё что-то.
Дальше – что я могу сделать, чтобы было иначе? Делаю.
Ситуация не вполне разрешилась, но я верю в то, что в итоге она решится наилучшим образом, поэтому просто доверяюсь миру и переключаюсь на решение других задач. Я не трачу энергию на обиды на жизнь, сетование на несправедливость и т.д., я направляю её на созидание, и тогда становлюсь настоящей хозяйкой своей жизни, а не вечной жертвой обстоятельств.
Всё просто есть, и на сегодня оно вот так, и я принимаю эту ситуацию, потому что верю, что она пришла, потому что для чего-то мне нужна. И я концентрируюсь на том, чтобы понять, для чего, а не на том, чтобы быть недовольной.
О каком ещё аспекте принятия хочу сказать.
Принять – это не значит покориться и сложить руки. Вовсе нет. Принять – значит, позволить этому быть в своей жизни, при этом делая что-то для изменения ситуации. И вот это позволение дорогого стоит. Вы же не злитесь на ветер, что иногда он становится ураганным, или на снег, который вдруг пошёл и засыпал всю дорогу. А почему? Потому что признаёте – это просто есть, и – всё.
Но всё, что происходит в вашей жизни, тоже – просто есть. И очень часто оно на самом деле не то, чем кажется. Создайте тишину и понаблюдайте, что будет происходить, позвольте этому быть, учитесь доверять тому, что приходит, и не видеть в этом злого умысла. Это вопрос доверия миру, и, если либо убрать любую оценку, либо постараться сделать её объективной, вы почувствуете покой и принятие.
Принять – значит, сказать безусловное «да» своему настоящему и будущему. Принятие мира начинается с принятия себя, с того, чтобы сказать «да» тому, что вас сегодня в себе, может быть, не устраивает. Говорить полноценное «да» мы учимся на курсе
. Иногда сказать «да» намного сложнее, чем «нет», но как целительно это действует на нашу жизнь!
Если у вас возникли вопросы или нужна помощь, .
С любовью,
Юлия Соломонова
