Pag-unawa sa mga sanhi ng mga pag-aaway at mga kontrahan ng pamilya, at pagsasaalang-alang sa kanilang mga tipolohiya, isaalang-alang ang mga paraan upang malutas ang mga kontrahan. Una sa lahat, para sa matagumpay na solusyon ng mga umuusbong na hindi pagkakasundo, kailangan mong magkaroon ng pagnanais na magpasya. Ito ay mula dito na kailangan mong magsimula. Kung minsan ang mga kasal ay hindi nalutas dahil lamang sa pag-aatubili, isang bagay na dapat gawin. Upang nais na malutas ang mga pagkakaiba sa pamilya, kinakailangan na kumuha ng responsibilidad para sa kagalingan at para sa mga problema sa pamilya. Ang pag-unawa sa katotohanan na ang magkabilang panig ay sisihin para sa parehong salungatan, ang pagnanais na makita at kunin ang kanilang pagkakasala, at hindi akusahan ang iba pa - isang mahalagang kadahilanan na nag-aambag sa katotohanan na ang mga salungatan sa intra-araw ay nagsusuot ng nakabubuti, at hindi mapanirang katangian.
Nakakulong na mga asawa upang malutas ang mga problema, ang paghahanap para sa kapayapaan at pahintulot ay makakatulong upang makamit ang ninanais. Ang unang saloobin ay may malaking papel. Dahil, kung nais mo ang kontrahan, halos anumang sitwasyon ng intimidian ay maaaring maging isang mahalagang kadahilanan na nagbibigay-daan sa amin upang malutas ang karamihan sa mga salungatan ay ang pag-uugali ng mga asawa sa panahon ng kontrahan. Kaya, kung ang mga kasosyo ay madaling tumugon sa anumang kontradiksyon na nagreresulta, sila ay nakatakda dito, subukang ipaliwanag o patunayan ang kanilang katuwiran sa iba, kung gayon ang kontrahan ay maliwanag. Ngunit kung ang mga hindi kanais-nais na sitwasyon ay tinalakay nang mahinahon at magaling, ang mga mag-asawa ay hindi sinusubukan na makita ang ilan sa kanila nang tama, at sino ang sisihin, ang bawat isa sa kanila ay naglalayong makipagkasundo, at hindi naghihintay na gawin ito ng isa pa - ang dalas at Ang kabigatan ng mga kontrahan ay bumababa.
Sa kasamaang palad, maraming mga mag-asawa ang nagtatalakay sa talakayan ng anumang mga problema sa pamilya na nakikita hindi bilang isang solusyon sa isang solusyon, ang pinakamainam para sa pareho, ngunit bilang isang labanan, isang labanan, kung saan ito ay mahalaga upang patunayan ang tamang bagay sa anumang gastos. Kapag ang komunikasyon ng pamilya ay ibinuhos sa tunggalian, ito ay nagiging hindi mahal sa rapprochement, hindi isang mapagkukunan ng kagalakan, ngunit ang paraan upang "puntos salamin" sa isang katawa-tawa kumpetisyon sa bawat isa, na madalas na nagtatapos sa diborsyo. Kaya mula sa isang positibong saloobin ay depende sa kalahati ng tagumpay sa overcoming ang boltahe.
Kapag pumipili ng diskarte sa solusyon sa conflict, ang pagpili ng mga pondo para sa pag-areglo nito ay mahalaga. Sa kaganapan ng isang salungatan, ang mga asawa ay karaniwang naghahanap ng mga pondo na posible upang maalis ito. Gayunpaman, kadalasan ang napiling paraan ay humahantong sa ang katunayan na ang mga salungatan ay pinahusay (hanggang sa pagbagsak ng mga pamilya), o napanatili sa loob ng mahabang panahon, na nagiging hindi matatag. Ngunit kung nawala ang mga salungatan, ang mga mag-asawa ay may karapatan na maniwala na natagpuan nila ang tapat na paraan ng pakikipag-ugnayan ng pamilya.
Ginamit ng mga mag-asawa kapag nakikipag-ugnayan, ang mga paraan ay maaaring ituring na moral o imoral. Ang immorative ay mga pondo na nagpapahamak sa dignidad ng tao, naghihiwalay at nagtatanggal sa mga tao na nagpapahina sa kanilang mga relasyon sa pamilya at humahantong sa mga kontrahan at diborsyo. Samakatuwid, kapag ang mga mag-asawa ay nagsasagawa ng mga mutual reproaches at accusations, pinalayas nila ang kanilang sarili sa anggulo. Ang paggamit ng mga tukoy na pagsulong upang magbigay ng presyon (pang-ekonomiya, sekswal, atbp.) Ay humahantong din sa pagtaas sa kalaliman sa pagitan ng mga asawa. Minsan, nais na hikayatin ang ikalawang bahagi upang malutas ang problema, ang unang bahagi ay nagbabanta sa pangangalaga ng mga magulang o diborsyo. Hindi rin ito nakakatulong sa pinakamahusay na solusyon sa sitwasyon, kaya maaari mo ring itulak ang iyong pamilya sa pagkabulok. Samakatuwid, ang pagpili ng paraan ng komunikasyon upang itama ang pag-uugali ng asawa, kinakailangan upang obserbahan ang panukalang-batas. Ang panukalang-batas na ito sa pagpili ng mga pondo ay hindi mahirap pakiramdam sa pagkakasunud-sunod, ang labanan ay lumalaki, ang relasyon sa pagitan ng mga asawa ay mas masahol o ang labanan ay nagsimulang makinis.
Sinasadya at walang malay na tao ang nagsisikap na malutas ang kanilang mga problema sa iba't ibang paraan. Ang isang tao ay nagiging matagumpay, at ang isang tao ay kabaligtaran. Ang pag-uugali ng mga kalahok sa conflict ay magkakaiba. Si J. Scott ay naglalaan ng mga sumusunod na estratehiya na naiiba sa antas ng kahusayan sa resolusyon ng conflict:
May isang tinatawag na modelo ng Konseho ng Pamilya, na iminungkahi ni T. Gordon, bilang isang epektibong modelo ng paglutas ng mga kontrahan. Ang sentral na ideya ng modelo ng "Konseho ng Pamilya" ay ang sanaysay na sa sitwasyon ng kontrahan, ano ito, gaano man ang mga dahilan ay pinasimulan, hindi dapat "nanalo" at "natalo." Paghahanap ng mga sanhi ng kontrahan, ang pagkakakilanlan ng kanyang salarin at ang initiator ay hindi makakatulong na malutas ang problema, ngunit nagpapalubha lamang nito. Ang isang nakabubuti na diskarte ay upang mahanap ang isang solusyon sa isang problema batay sa prinsipyo ng pagkakapantay-pantay ng lahat ng mga kalahok sa conflict anuman ang edad at posisyon ng posisyon sa pamilya. Ang modelong ito ay ang anim na pangunahing yugto ng paglutas ng problema:
Ang pangangailangan para sa ganap na komunikasyon bilang isang paraan upang malutas ang problema ay nabanggit ng maraming mga espesyalista sa larangan ng mga relasyon sa pamilya. Ito ang tanging paraan upang malutas ang mga problema sa pamilya. Mayroon lamang isang paraan upang malutas ang mga problema sa pamilya, mga sitwasyon ng conflict, ang pagkuha ng sama ng loob ay ang komunikasyon ng mga mag-asawa, ang kakayahang makipag-usap sa isa't isa at marinig ang bawat isa. Para sa isang matagalang, hindi nalutas na salungatan, ang away, bilang isang panuntunan, ay nagtatago ng kawalan ng kakayahan na makipag-usap.
Ang Amerikanong psychologist na si J. Gottman, na espesyal na pinag-aralan ang proseso ng komunikasyon ng pamilya, ay nagsiwalat ng mga kagiliw-giliw na mga pattern ng pakikipag-usap sa mga mag-asawa sa mga pamilya ng kontrahan. Una sa lahat, ang mga pamilyang ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng labis na kawalang-kilos ng komunikasyon. Ang mga miyembro ng mga ito ay natatakot na sabihin ang kanilang salita, ipahayag ang kanilang mga karanasan, damdamin. Ang mga pamilya ng salungatan ay naging mas "tahimik" kaysa sa walang pag-aaway, ang mga mag-asawa ay mabilis na ipinagpalit sa mga ito na may bagong impormasyon, iwasan ang mga hindi kinakailangang pag-uusap, maliwanag na natatakot ito, hindi na nag-aaway. Sa mga pamilya ng kontrahan, ang mga mag-asawa ay halos hindi nagsasabi ng "Kami", mas gusto nilang magsalita lamang "ako". At ito ay nagpapatunay sa mga nakahiwalay na asawa, tungkol sa emosyonal na pagkakaisa. Ang mga pamilya ng salungatan ay mga pamilya kung saan ang komunikasyon ay nagaganap sa anyo ng isang monologo. Ang lahat ng ito ay nagpapaalala sa pag-uusap ng mga bingi: lahat ay nagsasalita ng kanyang pinakamahalaga, masakit, ngunit walang nakakarinig sa kanya, dahil ang parehong mga tunog ng monologo bilang tugon. Ang mga kasanayan sa pagsasanay ng ganap na komunikasyon ay dapat na pangunahing gawain sa pagharap sa mga kontrahan.
Ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay pansin sa mga kondisyon ng matagumpay na interpersonal na komunikasyon ng mga asawa:
Nag-aalok ang mga psychologist ng mga sumusunod na alituntunin para sa komunikasyon ng pamilya:
Pag-aaral ng mga sanhi at varieties ng mga kontrahan, maaari mong makita ang isang pangkalahatang trend. Ang kakulangan ng komunikasyon, direksyon lamang sa mga pangangailangan nito, kakulangan ng lambot at pangkalahatang kamangmangan sa mga usapin ng pamilya ay lumikha ng pangkalahatang tensyon ng conflict. Sa ganitong kapaligiran, ang pamilya ay nangangailangan ng malubhang tulong. Upang malutas ang mga sitwasyon ng conflict, kailangang matutunan ng mga mag-asawa na ilagay ang mga interes ng kanilang kasosyo sa unang lugar. Paggalang, kumpiyansa sa pag-ibig mula sa pareho, ang pagpapakita ng kalmado at taktika ay makakatulong sa paghahanap ng isang katanggap-tanggap na solusyon. Dapat na patuloy na matutunan ang mga mag-asawa upang ganap na makipag-usap.
Sa isang maunlad na pamilya, palaging may pakiramdam ng kagalakan ngayon at bukas ng bukas. Upang i-save ito, ang mga mag-asawa ay kailangang mag-iwan ng masamang kalagayan at problema sa likod ng hangganan ng bahay, at umuwi upang dalhin sa kanila ang isang kapaligiran ng pag-asa at pagpapalaki. Kung ang isa sa mga mag-asawa ay nasa masamang kalagayan, ang isa ay dapat tumulong sa kanya na mapupuksa ang pinahihirapan na kaisipan. Sa bawat nakakagambalang at malungkot na sitwasyon, kailangan mong subukan upang mahuli ang mga nakakatawa na mga tala, pagtingin sa iyong sarili mula sa gilid. Ang bahay ay dapat linangin ang katatawanan at jokes. Kung ang mga problema ay ibinuhos, hindi mo kailangang matakot, sa kabaligtaran, kailangan mong subukan ang patuloy na maunawaan ang kanilang mga sanhi.
Ang pag-iwas sa maraming mga pagkakamali ay nagbibigay-daan sa pagtalima ng mga pangunahing prinsipyo ng magkasanib na buhay sa pag-aasawa:
Hindi na kailangang maging isang espesyalista upang sabihin nang may kumpiyansa - ang komunikasyon sa pagitan ng mga asawa ay ang pinakamahalagang bahagi ng kasal. Ang magkaparehong relasyon ay maaaring makabuluhang magpahina sa nagresultang boltahe, dahil ang komunikasyon ay nagsisilbing isang kakaibang imbensyon na nagbibigay-daan sa iyo upang palabasin ang naipon na singaw. Ngunit maaaring ito ay lumiko at sa kabaligtaran. Sumang-ayon - Kung ang isang tao ay masyadong galit at lumiliko sa kanyang kalahati irritably, ito ay hindi nakakagulat na siya ay makakuha ng isang kumpletong sagot ng galit.
Ang ganitong pag-uugali ng mga asawa ay maaaring humantong sa isang patuloy na paghaharap at makakatulong sa hindi kanais-nais na gulo. Upang ang kasal na maging matibay, ang mga asawang lalaki at asawa ay dapat makabisado sa sining ng komunikasyon sa isa't isa. Ito ay ang kaalaman at pagsunod sa mga patakaran ng komunikasyon ay ang susi sa anumang malusog na relasyon. Ang ganitong mga panuntunan sa komunikasyon ay medyo natural at paraan ng paglutas ng mga kontrahan sa pamilya.
Ang mga salungatan ay hindi maiiwasan. Ang anumang pamilya mula sa oras-oras ay nakaharap sa mga problema. Ngunit maraming tao ang hindi nauunawaan na ang mga hindi pagkakasundo mismo ay hindi nakakapinsala sa malusog na relasyon. Dahil walang sinuman sa mundong ito ang pagiging perpekto, pagkatapos ay walang paraan upang patuloy na mabuhay sa kumpletong kasunduan. Bukod dito, ang bawat tao ay may sariling sariling katangian, at hindi sa planeta ng dalawang ganap na magkatulad na tao.
Ano ang mabuti para sa isa ay ganap na hindi angkop para sa isa pa. Na nagmumula sa pagkakasalungatan at pinukaw ang isang salungatan. Dahil sa hindi mapag-aalinlanganang katotohanan, dapat mong ituon ang iyong lakas sa kung paano maiwasan ang mga salungatan sa pamilya, ngunit upang maunawaan ang mga pamamaraan ng paglutas ng mga salungatan. Pagkatapos ng lahat, ganap na pag-iwas sa hindi pagkakasundo ay malamang na hindi magtagumpay.
Sa kasamaang palad, ang ilang mga mag-asawa ay nag-iisip tungkol sa dahilan para sa ito o na makipag-away. Ngunit ang mga dahilan ay tradisyonal at banal, sila ay paulit-ulit sa lahat ng mga pamilya. Kadalasan, ang mga sanhi ng mga kontrahan sa pamilya ay ang mga sumusunod:
Kapag ang dalawang magkaibang tao ay pinagsama sa isang pamilya, sila ay nagbunga ng sitwasyon ng kontrahan. Bago ang kasal, lahat ay may sariling karanasan sa buhay, ang kanyang mga pananaw, ang kanilang sariling mga gawi. Kapag ang panahon ng panliligaw ay tumatagal, ang mga mahilig sa isang sandali ay nakalimutan ang lahat ng bagay, kabilang ang kanilang sariling mga gawi at kagustuhan. Ngunit kapag ang isang magkasanib na buhay ay nagsisimula, ang pag-ibig pagdiriwang ay mas mababa sa grey araw-araw na buhay. At dito ay isang pagtatangka upang pagsamahin ang iba't ibang mga setting ng buhay sa isang buong mga lead sa unang banggaan. At isang makatwirang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari ay magpapahintulot sa mga mag-asawa na makahanap ng makatuwiran na paraan upang malutas ang mga salungatan sa pamilya.
Ang lahat ng mga problema ay nalutas kung ang mga asawa ay isaalang-alang ang mga paghihirap na lumitaw na may layunin na katotohanan, at hindi ang kinahinatnan ng mga pagkukulang ng isang kasosyo o ng kanilang sariling kawalan ng kakayahan. At ang mga bisig ng alitan sa kasong ito ay naging sanhi ng pagtatalo, hindi ang away.
Narito ito ay kinakailangan upang ipaliwanag ang pagkakaiba sa pagitan ng pagtatalo at ang away. Sa pagtatalo tinatrato namin ang isa't isa nang taimtim at walang hindi gusto. Ngunit kapag, sa panahon ng pagtatalo, pumunta kami sa personalidad - nagsisimula ang pag-aaway, kung saan ang pangunahing layunin ay upang sugpuin ang kalaban, at kadalasan kahit na kahihiyan sa kanya bilang isang tao. Ang tagumpay sa isang away ay hindi maaaring - ito ay isang victory pierry kung saan ang lahat ay nananatili sa isang pagkawala.
Ang pagtatalo ay isang pahayag ng mga argumento na pabor sa isa sa mga posibleng posisyon. At bagaman ang mga emosyon dito ay madalas ding napunit, ang layunin ay patuloy na hinabol kaysa sa isang away. Ang pangunahing layunin sa pagtatalo ay upang makahanap ng kompromiso. Siyempre, kung nais ng mga mag-asawa na i-coordinate ang kanilang mga posisyon, kailangan nilang gumawa ng pagsisikap ng kalooban, na makakatulong upang mapanatili ang kawalang-kasiyahan at pangangati.
Gayunpaman, ang mga pagtatalo ay hindi katulad ng mga pag-aaway ay hindi "gastos", ngunit "pamumuhunan" sa hinaharap, na magbabayad ng kanilang sarili sa isang bagyo. Ngunit ang mga pag-aaway na nabuo sa pagnanais na sugpuin ang kasosyo, ay hindi maiiwasang mag-iwan ng negatibong marka sa emosyonal na memorya ng pamilya. Ito ay isang dinamita na maaaring mapahamak ang iyong relasyon sa hinaharap.
Ang mga pag-aasawa, kung saan ang parehong mga kasosyo ay nagsasalita tungkol sa kanilang mga karanasan nang hayagan, malinaw na ipahayag ang kanilang mga hangarin at mga kahilingan, sabihin sa bawat isa tungkol sa kanilang mga pagtaas at pagbagsak, ay karaniwang masaya. Ngunit madalas kami ay napapailalim sa mga stereotypes at hindi tama ang kahulugan ng mga salita o pag-uugali ng ibang tao. Ano ang gagawin natin kapag nanatili ang asawa mula sa trabaho? Sa halip na sabihin sa kanya ang tungkol sa kanyang mga karanasan, pumunta kami sa kusina, slamming ang pinto, at sumakay doon sa mga plato at saucers, hindi nasisiyahan sa aking ilong.
Hindi mahirap isipin kung paano kumikilos ang isang tao sa ganitong sitwasyon. Pagkatapos ng lahat, siya ay tapat na nagtrabaho sa buong araw at kahit na sa oras ng pagtatrabaho, naisip lalo na tungkol sa kapakanan ng pamilya. At mahirap para sa kanya na maunawaan na ang nerbiyos ng kanyang asawa ay nauugnay sa mga karanasan para sa kanya. Siya ay malinaw na nakikita ang kanyang kawalang-kasiyahan at naniniwala na partikular na naaangkop sa kanya, at hindi sa kasalukuyang sitwasyon. Nagtrabaho siya ng isang estereotipo: Ang asawa ay hindi nasisiyahan - nangangahulugan ito na hindi ako nasisiyahan sa akin. "Sinusubukan ko ang alang-alang sa kanila, hindi ko ikinalulungkot ang aking sarili, at lahat sila ay masama!" - Iniisip ng asawa na inis. Kami, ang mga kababaihan, ay nagpapalit din ng estereotipo: naihatid - nangangahulugan ito sa isang lugar at may isang tao ...
Ang gayong mga sitwasyon ay hinihikayat ang mga kasosyo na isipin ang kanilang sarili, na siyang sanhi ng kontrahan sa pamilya. Ang bawat isa sa mga kasosyo, pagkakaroon ng sarili nitong lohika, ang output ay gumawa ng sarili nitong. Kaya nagsisimula ang hindi pagkakaunawaan. Siguro mas mahusay na makipag-usap nang tapat? Kilalanin ang iyong mga pagkakamali o ipaliwanag ang iyong asawa kung ano ang kanyang mga pagkakamali. Lamang gawin ito kailangan ito delicately at mahinahon, upang hindi mungkahiin ang isang bagong conflict. Kung gayon ang lahat ay maunawaan ng kakanyahan ng away, at magkakaroon ng isang paraan upang makipagkasundo. Ito ay mas kamangha-manghang sa mga karagdagang salungatan kaysa sa default na problema. Pagkatapos ng lahat, kapag ang pagsabog ay ipinanganak pa rin!
Ang mga pangunahing paraan ng paglutas ng mga kontrahan ay hindi kumplikado - at ito ay sa lahat ng kanilang mataas na kahusayan! At pinaka-mahalaga (pagkatapos ng lahat, ang kabalintunaan!) - Karamihan sa kanila ay kailangang ilapat kapag ang lahat ay kalmado at walang pag-aaway ay hindi amoy. Sa madaling salita, ang mga pamamaraan na ito ay dapat na pamantayan ng pag-uugali. At maraming mga salungatan sa pamilya ay hindi lalabas! Kaya, ipaalam sa pagkakasunud-sunod: Ano ang dapat kong gawin at kung paano kumilos na ang mga bagyo ng pamilya ay hindi nakakagambala sa iyong tahanan? At kung ang isang away ay nangyayari, kung paano gawin ito upang hindi ito saktan ang iyong relasyon?
Subukan ang mas madalas upang makahanap ng oras para sa bawat isa. Ito ay nagkakahalaga kahit na ilagay sa direksyon ng ilang pang-araw-araw na gawain. Para sa iyong mutual na pag-unawa ito ay napakahalaga na patuloy mong mapanatili ang isang koneksyon sa bawat isa. Pagkatapos ng lahat, kami ay patuloy na abala: parehong sa trabaho, at sa bahay. Ang pagtatrabaho na ito ay humahantong sa katotohanan na nagsisimula kaming pabayaan ang iyong personal na buhay, at hindi pa rin napansin kung paano magbigay ng hiwalay sa bawat isa.
Magtanong ng isang asawa kung paano nakabitin ang kanyang araw, papuri para sa tagumpay, Sympllaze at suporta kung ang isang bagay ay hindi inilatag. Ngunit! "Dapat pakiramdam ng asawa na hindi lamang siya nakikinig, kundi pati na rin na maunawaan at sinusunod ang progreso ng pag-iisip. Samakatuwid, ito ay kinakailangan upang makinig sa interes, talagang nalulugod sa kakanyahan ng pag-uusap.
Ang mga salungatan sa kabataang pamilya ay kadalasang lumitaw dahil sa hindi sapat na pansin ng isang asawa sa isa pa. Kung ang iyong pamilya ay napakabata pa, mula pa sa simula na subukan na matutunan ang iyong asawa ng mas mahusay: ang kanyang mga interes, opinyon, libangan. Subukan upang malaman hindi lamang ang mga positibong katangian nito, kundi pati na rin ang mga kahinaan nito. Tandaan - sa isa na interesado ka lamang sa iyong sariling mga problema, ito ay napakahirap makipag-usap sa mga tao, at sa iyong asawa muna. Ang pag-unawa sa ibang tao ay makabuluhang binabawasan ang posibilidad ng paghahayag ng pagsalakay sa kanyang bahagi.
Kung nagsimula pa rin ang away, mahirap pakinggan ang kanyang kalaban. Ngunit napakahalaga na malutas ang kontrahan. Ituro ang iyong pansin sa sinasabi ng asawa - hindi mo lamang mas maunawaan kung ano ang nararamdaman niya at kung ano, sa katunayan, dinala siya sa kanyang sarili, ngunit nagpapakita rin na interesado ka sa paglutas ng problema at sa pagwawakas ng isang away.
Bago ka magsimulang sumigaw at matalo ang mga pinggan, pakinggan, kung ano ang hindi nasisiyahan ng iyong asawa. O bigyan siya ng pagkakataon na bigyang-katwiran ang aking sarili - kung galit ito sa kanya. Hindi kinakailangan sa gayong sitwasyon upang ipalagay na ang iyong asawa ay tiyak na nagkasala at walang karapatang magsalita at gumawa ng mga dahilan, na pumipigil sa iyo mula sa pagbuhos ng iyong matuwid na galit. Hayaan siyang magsalita - maaaring ito ay hindi siya dapat sisihin, tulad ng tila sa iyo sa pinakadulo simula.
Makinig sa bawat isa, at pagkatapos ay mas mahusay mong maunawaan ang bawat isa. Pagkatapos ng maraming mga salungatan ay magagawang upang maiwasan, dahil ang mutual na pag-unawa ay isa sa mga pinaka-maaasahang paraan upang malutas ang mga kontrahan.
Ang bawat isa sa atin ay nakikita ang isa o isa pang kontrobersyal na isyu mula sa kanyang pananaw. At napakadalas na ang labanan ay eksaktong dahil sa ang katunayan na tayo ang ating pangitain tungkol sa problema sa iyong kapareha. Nang hindi isinasaalang-alang na maaari niyang makita kung ano ang nangyayari nang magkakaiba. Halimbawa, ang isang asawa ay huli na para sa hapunan, at kumakain nang walang gana. Siya ay pagod, inis, nakatuon sa kanyang mga saloobin. Ang isang nasaktan na asawa ay pumasok sa isa pang silid, nagpapahamak ng mga luha at sumasalamin na ang kanyang asawa ay hindi gusto sa kanya.
Ang dalawa sa kanila ay hindi nauunawaan ang bawat isa. At kung inilagay ng asawa ang kanyang sarili sa kanyang asawa, inilagay ba niya ang kanyang sarili sa lugar ng kanyang asawa? Ang asawa ay maaaring maunawaan na ang kanyang asawa ay may isang mahirap na araw ngayon, at siya ang pinaka-nangangailangan ng pahinga. At maunawaan ng lalaki na ang kanyang asawa ay kalahating araw sa kusina, dahil gusto niyang gumawa siya ng isang sorpresa sa anyo ng isang masarap na hapunan sa isang maaliwalas na kapaligiran. Kung ang lahat ay sumusubok na ilagay ang kanyang sarili sa lugar ng iba, maunawaan ang sitwasyon at pakiramdam ng isang kasosyo, makakatulong ito upang maging mas mapagparaya sa bawat isa. At ang pagpapaubaya, ay makakatulong upang mahanap ang tamang paraan at maiwasan ang mga salungatan.
Huwag magsimula ng pag-uusap sa mga singil. Ang kritisismo, tulad ng Boomerang, na laging nagbabalik. Kung nagsisimula kaming pumuna, walang alinlangan na ang sagot ay makakakuha ng parehong barya. Kapag sinabi ng asawa sa kanyang asawa na hindi siya mukhang masyado at sa pangkalahatan, pagkatapos ay bilang tugon, maaari niyang marinig ang isang bagay na hindi kasiya-siya at sa kanyang address. Ang pagpuna ay dapat magsama ng mga positibong elemento. Hindi ito dapat mang-insulto sa dignidad ng kasosyo, ngunit sa halip ay "itulak" siya sa kanyang pagsaway sa sarili.
Hindi na kailangang gumawa ng mga kritikal na komento sa anyo ng mga pag-atake, ang pagpuna ay hindi dapat tuwid. Pinipilit ang asawa, kinakailangan upang purihin ang isang bagay na positibo sa loob nito. Kung kahit isang asawa ay may mali, ang pag-uusap ay dapat magsimula sa papuri. Purihin ito para sa kung ano ang kanyang ginawa bago, at pagkatapos lamang makipag-usap tungkol sa kung ano ang nababahala sa iyo sa oras na ito.
Kaya sa ugali ng isang asawa o sa ilan sa kanyang mga kaugalian, mga katangian ng pagkatao. Sa halip na pumuna sa hindi namin gusto, mas mahusay na magbayad ng papuri para sa kung ano talaga ang gusto namin. Sa pangkalahatan, ito ay magiging mabuti sa isang pag-uusap na bahagyang idealize ang kasosyo: pakikipag-usap tungkol sa kanya bilang kung siya ay naging tulad ng gusto naming makita sa kanya.
Paalala ng mga nakaraang pagkakamali - kung ano ang hindi mo dapat gawin. Ang ilang mga tao ay nag-iisip: Kung sa panahon ng isang away upang ipaalala sa kanyang asawa tungkol sa nakaraang sama ng loob, ito ay patunayan ito sa kanya mali at ginagawang karanasan mo ang pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan. Ang pagsasalita ng katotohanan, ang gayong "pagtanggap" ay humahantong sa kabaligtaran. Ito ay maaaring maging sanhi ng isang kalaban lamang galit. Ang mga salungatan sa pamilya at ang mga landas ng kanilang pahintulot ay maaaring naiiba, isang bagay lamang ang walang paltos: Sa isang away, tanging ang mga bagay na direktang may kaugnayan sa problemang ito ay dapat talakayin. Makakatulong ito sa iyo na maiwasan ang mga malalaking problema.
Kung sa panahon ng isang away ay makamit mo ang emosyonal na pag-igting - huwag magmadali upang sumuko, o maabot ang tagumpay sa anumang gastos. Ito ay malamang na ikaw ay parehong may kakayahang magsalita ng soberly. Manatili, kumuha ng isang hakbang ang layo mula sa bawat isa. Maghintay ng ilang sandali, hanggang sa ang mga emosyon ay hunted. Maaari ka ring pumunta sa isa pang silid at mag-isa. Ito ay magbibigay sa iyo ng pagkakataon na huminahon at tingnan ang problema nang naiiba.
Minsan ito ay kahit na nagkakahalaga ipagpaliban ang solusyon sa problema hanggang sa susunod na araw, sa isang sariwang ulo. Hindi sa walang kabuluhan sinasabi nito na "ang umaga ng gabi ay mas matalino." Madalas itong nangyayari na ang problema ng kahapon ngayon ay tila hindi masyadong malubha at hindi malulutas. Kaya posible na papatayin ang mga menor de edad na hindi pagkakasundo, nang hindi binibigyan sila sa isang full-scale digmaan.
Kung gusto mo pa ring malaman ang relasyon, ngunit natatakot ka na ang mga emosyon ay mapuspos sa iyo at hindi hahayaan ang makatuwirang - may isang mahusay na paraan. Isulat ang lahat ng nais mong sabihin. Ang "pakikipag-usap" na emosyon ay maaaring maging masyadong dramatiko, habang ang mga emosyon na nakalagay sa papel ay mas sapat para sa ilang mga sitwasyon. Habang isusulat mo, maaari mong lubusang isipin ang bawat salita. Samakatuwid, ang iyong posisyon ay magiging napakalinaw. Bilang karagdagan, ang pagbabasa ng iyong mensahe, ang asawa ay mawawalan ng pagkakataong matakpan ka, samakatuwid ay "hearse" sa dulo.
Sa pangkalahatan, huwag sabihin at walang gagawin sa ilalim ng impluwensya ng pulso. Kung hindi, maaari kang gumawa ng mga pagkakamali na magiging labis na pagsisisi.
Huwag ipilit ang akusasyon. Pakinggan kung ano ang sinasabi ng asawang lalaki at maging handa upang tanggapin para sa iyong sarili na sa kanyang mga salita ay maaaring maging katotohanan. Magkaroon ng lakas ng loob na makilala ang iyong mga pagkakamali. Kahit na ang pinaka-malubhang paghaharap ay bababa sa "hindi", kung makilala mo ang iyong pagkakasala, at hindi ka magpapatuloy na sumusubok na makahanap ng isang dahilan. Ang bawat tao'y maaaring gumawa ng isang pagkakamali, at ang iyong asawa ay pinahahalagahan ang iyong katapatan at itigil ang pagtatalo, kahit na ito rin ay galit para sa isang habang.
Napakahalagang kasanayan - ang kakayahang magpatawad. Walang paraan upang malutas ang kontrahan, kung ang parehong mga partido ay hindi handa na magpatawad. Maraming para sa ilang kadahilanan ang naniniwala na ang tanging paraan upang parusahan ang lukob ay upang alisin ang kanyang kapatawaran. Sa katunayan, hindi ito malulutas ang problema, humahantong lamang sa malakas na emosyonal na stress. Bilang karagdagan, ito ay maaaring gumawa ng relasyon ng mga asawa sa isang patay na dulo. Samakatuwid, huwag itaboy ang iyong sarili sa bitag at patawarin ang bawat isa. Paalam - at magpatuloy.
Sa panahon ng pagtatalo, ang paghahanap para sa pagyurak ng mga argumento ay nagbabayad ng pansin nang higit pa kaysa sa walang pagnanais na makapinsala sa iyong relasyon. Ang bawat naturang "matagumpay" na argumento ay sinaktan ang iyong katatagan ng kasal. Hindi mo dapat subukan sa anumang gastos upang manalo sa hindi pagkakaunawaan, mas mahusay na makahanap ng solusyon na angkop sa pareho.
Tunay na makatwirang ang magiging bahagi mo upang gawin ang unang hakbang sa paghahanap para sa isang kompromiso. Hindi mo ito tinutukoy sa mga mata ng asawa. Sa kabaligtaran, ang gayong hakbang sa iyong bahagi ay maaaring makatulong sa kanya na gawin ang susunod na hakbang sa kompromiso.
Ang friendly na ngiti ay talagang maaaring makaimpluwensya sa potensyal na salungatan. Kadalasan ang isang mahirap na kapaligiran ay maaaring eliminated sa pamamagitan ng isang positibong saloobin sa iyong bahagi. Mahalaga na ipakita na hindi ka walang malasakit sa tanong na itinuturing na talakayan, ngunit ayaw mo ang iyong relasyon sa pagkasira. Gawin ang iyong asawa na pakiramdam na ikaw ay "nasa parehong bangka." Ikaw ay isang koponan, at ang lahat ng mga problema ay malulutas magkasama.
Friendly na ngiti ay diametrically kabaligtaran sa conflict. Sa pagkakaroon ng isang tao na ngumingiti, nawalan tayo ng pagnanais na maging galit at magtaltalan. Ang mood ay madaling maililipat. Kung ngumiti ka ng kasosyo, maaari mong siguraduhin na sasagutin ka niya. Ang friendly at tapat na kalooban ng isang tao ay nagiging sanhi ng katulad na reaksyon mula sa iba, na inaalis ang pag-igting. Ito ay malulutas ang hindi pagkakasundo na lumitaw, pag-iwas sa isang away.
Upang ibuod ang buong nasa itaas, maaari mong i-highlight ang mga paraan na tutulong sa iyo nang tama na lumabas ng mga sitwasyon ng conflict. Kaya, ang mga pangunahing pamamaraan ng resolusyon ng mga kontrahan:
Anuman ang kung sino at kung bakit siya nagsimula ng isang away, huwag mang-insulto ang iyong interlocutor. Ang pinaka-hindi gaanong insulto ay maaaring i-away ang isang tunay na iskandalo. Kahit na ang paksa ng pag-uusap ay ang problema sa iyong relasyon, bayaran ang lahat ng iyong pansin sa paksa ng away at huwag pumunta sa indibidwal.
May mga tao na masyadong mabilis at hindi maaaring magkaroon ng kanilang sarili sa panahon ng isang away. Ngunit ang mga taong mainit ang ulo ay may posibilidad na mabilis na huminahon. Samakatuwid, subukan na tahimik at hindi tumugon sa tulad ng isang pagsiklab. Siyempre, tahimik offensively at kahit ilang mga lawak nakakahiya. Ngunit kung talagang mahal mo ang iyong mainit na asawa, maaari kang pumunta para dito. Kung nararamdaman mo ang iyong sarili na hindi mo makayanan ang iyong mga damdamin - lumabas sa susunod na silid at hayaan ang iyong sarili na huminahon. At pagkatapos ay ipagpatuloy lamang ang pag-uusap.
Kung ang labanan ay dumating sa isang patay na dulo, iwanan ang "labanan" at umalis para sa ilang oras kung saan hindi mo makikita ang bawat isa ng hindi bababa sa ilang oras. Siguro kahit na kailangan mong matulog isang gabi sa iba't ibang mga kuwarto. Ito ay magbibigay-daan sa iyo upang mapupuksa ang hindi kinakailangang pangangati at magbibigay ng pagkakataon na mag-isip tungkol sa iyong mga karagdagang pagkilos.
Ito ay isang simple at epektibong paraan ng sikolohikal. Dapat kang matuto lamang na magsalita nang mahinahon at pakinggan ang iyong asawa. Sa sandaling simulan mong matakpan ang bawat isa at mas maraming sigaw, itigil ang pag-uusap at nakapapawi. Lamang pagkatapos ang iyong pagtatalo ay nakakatulong kapag naririnig mo ang bawat isa.
Dapat kang magkaroon ng sama-sama at gawin para sa iyong sarili ng isang parirala na maglilingkod para sa iyo ng stop signal kapag nag-away ka. Halimbawa, kapag ang isang away ay nagiging masyadong magulong, may nagsabi ng pariralang ito, at pagkatapos ay tahimik ka nang ilang minuto. Pagkatapos lamang na maaari mong patuloy na makipag-away. Ngunit, malamang, hindi mo na nais na magpatuloy. Kalmado ka nang kaunti at maaari mong talakayin ang problema nang walang dating kaguluhan.
Sa bawat oras pagkatapos ng isang away, pag-aralan ang dahilan dahil sa kung saan ang conflict ay lumitaw. Kung sa palagay mo ay mali sila - magkaroon ng lakas ng loob na makilala ang iyong pagkakamali. At subukan upang maiwasan ang mga sitwasyon sa susunod.
Maaaring mukhang kakaiba: Ano ang kaugnayan sa pagitan ng mga salungatan sa pagkain at pamilya? Ang pagkain at pantunaw ng pagkain ay natural na mga proseso ng physiological na nagpapawi ng stress. At ang mga lalaki sa pang-araw-araw na buhay ay nakakaranas ng malaking emosyonal na pag-load, na kung saan sila ay mas mababa kaysa sa mga kababaihan. Samakatuwid, pagod, at kahit isang gutom na tao ang nangyayari lalo na mabilis na magagalit. Siya ay mas hilig sa "growl at kagat" kaysa sa pakikipag-usap tungkol sa mga problema. Ngunit pagkatapos ng tanghalian o hapunan, maaari kang makipag-usap sa iyong asawa sa anumang paksa, nang walang panganib na magkaroon ng sitwasyon sa isang malaking salungatan.
Hindi pa namin binanggit ang tungkol dito, ngunit ang sex ay maaaring ang pinaka-epektibong paraan upang maiwasan ang mga pag-aaway. Dapat nating isipin ang katotohanan na ang ating mga kalalakihan ay nangangailangan ng sex kaysa sa atin. Tiyak na napansin mo na ang iyong mga minamahal kung minsan ay espesyal na nagpapahiwatig ng isang iskandalo, pagkatapos ay binibigyan mo siya ng mas maraming passionately kaysa sa karaniwan. Kunin ang output! Ito ay nagkakahalaga ng pagpapanatili ng iyong relasyon sa hindi bababa sa kung minsan ay pinasimulan. Malamang, ang iyong inisyatiba ay magiging masaya na hikayatin.
Pagbisita upang bisitahin ang iyong mga kaibigan o kamag-anak - isang mahusay na paraan upang alisin ang stress at maiwasan ang mga salungatan. Susubukan mong huwag ipakita ang iyong mga problema sa iba at maaari mong kalimutan ang tungkol sa mga ito nang ilang panahon. Gastusin ang iyong libreng oras ay kawili-wili, lumikha ng iyong mga tradisyon ng pamilya - ito ay makabuluhang palakasin ang iyong relasyon.
Sa salungatan ng pamilya, bilang isang panuntunan, ang magkabilang panig ay sisihin. Maraming mga karaniwang sanhi ng mga salungatan ng pamilya ay naglalaan.
Output: Kailangan ng mga mag-asawa na hatiin ang mga larangan ng pamamahala sa iba't ibang mga seksyon ng buhay ng pamilya at humantong magkasama.
Output: Kinakailangan na unti-unting isama ang isang asawa sa mga collaborative na aktibidad ng pamilya upang unti-unting ituro ito sa isang bagong papel na panlipunan at modelo ng pag-uugali. Ang direktang Natisk ay hindi hahantong sa anumang mabuti.
Output: Napagtanto na ang bawat tao ay may karapatang hatulan ang kanyang sariling pag-uugali, pag-iisip, emosyon at responsibilidad para sa kanilang mga kahihinatnan para sa kanilang sarili. Ang bawat tao ay may karapatan na maging hukom mismo. Kinakailangan na dalhin ang pag-iisip na ito nang mataktika sa asawa ng pagtuturo.
Output: Kailangan ng mga mag-asawa na gawing muli ang modelo ng mga relasyon at matuto mula sa mga bagong kasanayan sa pag-uugali ng pamilya.
Output:Limitahan ang interbensyon ng mga magulang sa privacy - upang ihinto ang mga talakayan sa buhay ng pamilya. Huwag magreklamo tungkol sa asawa sa mga magulang. Lahat ng mga desisyon tungkol sa kanilang sariling pag-uugali sa kasal at relasyon sa asawa upang gawin sa kanilang sarili.
Output:Kung ang isa sa mga mag-asawa ay nasa napipighati na kalagayan, ang iba ay dapat kalmado sa kanya at tulungan na alisin ang nag-aalala na kaisipan.
Sa isang maunlad na kasal ay may pakiramdam ng kagalakan at pag-asa ng mas malaking kaligayahan. Para sa pakiramdam na ito ay mapangalagaan, ang mga mag-asawa ay dapat mag-iwan ng mga problema at mahihirap na kalagayan sa labas ng bahay. Ang pakikipag-usap sa mga miyembro ng pamilya ay mahalaga na laging nasa mataas na espiritu, magbahagi ng pag-asa at kagalakan.
Sa bawat hindi kasiya-siyang kaganapan, mahalaga na makita ang isang bagay na nakakatawa at linangin sa bahay ng katatawanan. Sa mga mahirap na sitwasyon, kapag ang mga problema at problema ay ibinubuhos, kailangan mong hindi panic, huminahon at tuloy-tuloy na pag-aralan ang mga dahilan.
Ang ilang mga tiyak na problema, halimbawa, kung paano turuan ang mga bata, gumastos ng pera mula sa badyet ng pamilya at ipamahagi ang mga tungkulin sa bahay, ay hindi eksakto kung ano ang bumubuo sa kakanyahan ng kasal o nag-aambag sa kanyang pagkabulok. Ang lahat ng ito ay nagpasiya, sa halip, isang paraan na pinili ng mga asawa upang talakayin ang mga pasyente. Ang isang simpleng kasunduan sa kung paano ipahayag ang iba't ibang mga punto ng view ay makakatulong sa makayanan ang mga negatibong emosyon at i-save ang mga relasyon.
Sinasabi namin ang tungkol sa mapanirang estratehiya sa pag-uugali at kung paano malutas ang mga salungatan.
Karamihan sa mga mag-asawa mula sa oras-oras ay nangyayari ang mga sandali kapag ang kawalang-kasiyahan sa kung ano ang ginawa ng kasosyo, ay nagsasalita sa gayong anyo na mukhang masasamang pag-atake sa isang tao, at hindi sa kanyang gawa. At dapat kong sabihin, tulad ng matalim na pintas sa address ng kasosyo ay may mas mapanirang emosyonal na epekto kaysa sa makatwirang mga komento.
Sa isang malusog na kasal, ang kanyang asawa at asawa ay nagpahayag ng kawalang-kasiyahan at mahinahon.Ang pagkakaiba sa pagitan ng displeasure at personal na pagpuna ay napaka-simple. Ipinahayag ang reklamo, ang asawa ay partikular na nagpapahiwatig na ito ay nababahala, at pinupuna ang pagkilos ng kanyang asawa, at hindi mismo, na sinasabi sa kanya ang kanyang reaksyon: "Kapag nakalimutan mo na kunin ang aking mga bagay mula sa isang dry cleaning, napagpasyahan ko na hindi mo ginawa ' t pag-aalaga sa akin. " Ito ay kung paano ipinahayag ang pangunahing emosyonal na katalinuhan: ang affirmatively, ngunit hindi agresibo o passively.
Sa pagsasalita patungo sa personal na pagpuna, ito, sa kabaligtaran, ay gumagamit ng isang tiyak na dahilan para sa kawalang-kasiyahan upang simulan ang isang pandaigdigang pag-atake sa kanyang asawa: "Palagi kang kumilos tulad ng isang bulagsak na egoist, sa sandaling muli nagpapatunay na hindi ka maaaring umasa sa iyo."Matapos ang isang kritikal na pagtatasa, ang isang tao ay nagiging kahihiyan, nararamdaman niyang hindi gusto mula sa kasosyo, nararamdaman na nagkasala at may depekto. At siya ay magpapasya sa isang proteksiyon reaksyon, at sa lahat ay hindi tumagal ng ilang mga hakbang upang mapabuti ang estado ng mga gawain.
Ang sitwasyon ay mas pinalubha kung ang mga kritikal na komento ay nakikipag-usap sa paghamak - lalo na ang mapanirang damdamin. Sa kabila ng karaniwang kasama ng galit at napansin hindi lamang sa mga salita, kundi pati na rin sa tono ng boses at masasamang ekspresyon ng mukha. Ang pinaka-bukas na anyo ng paghamak, siyempre, ay nananatiling isang panlilibak o insulto ay tila: "Nondesy", "rag" at "basura".
Walang mas kawili-wili at kilos na wika, paghamak, lalo na tulad ng isang maraming nalalaman gayahin ang signal upang ipahayag ang pagkasuklam, bilang mga hubog na labi sa isang sniffer o isang hitsura na nakataas sa isang tandang: "Well, ikaw at ang uri!"
Sa verbal arsenal ng mga mag-asawa mayroong maraming mga label at wakes: "Ikaw ay isang egoist", "ikaw ay walang puso", "wala kang pakialam tungkol sa akin," "ikaw ay walang kakayahan sa intimacy," "sa tingin mo iyan Ako ang iyong ari-arian, "" Ikaw ay patuloy na "hinihiling mo," "Ikaw ay walang tao sa lahat ng oras," "Hindi ka malaya."
Subukan na ilapat ang "komunikasyon nang walang singil" na paraan. Ang kanyang layunin ay upang ihinto ang pandiwang duels at lumipat ng pansin sa tunay na problema.
Kinakailangan na maglakip ng isang naka-target na pagsisikap at subukang huwag sumama sa kasosyo: upang ipahayag ang kawalang-kasiyahan sa ginawa niya, ngunit hindi pinupuna siya bilang isang tao at hindi ipahayag ang paghamak.
Ang mga reklamo ay hindi dapat mabago sa mga kritikal na komento sa karakter, dapat silang maging isang malinaw na formulated na pahayag na ang ilang partikular na pagkilos o pagkilos ay nagiging sanhi ng pagdurusa. Ang isang galit na personal na lunge ay halos tiyak na humantong sa ang katunayan na ang asawa ay ipagtanggol o sinusunog ang pader ng katahimikan. Ang isang karagdagang disorder ay babangon, ang away ay magpapalala lamang.
Ang mga emosyonal na pag-atake ay maaaring maging sanhi ng isa sa dalawang mga reaksyon: "Lumaban o i-save." Ang pinaka-halatang pagpipilian ay upang tumugon sa isang suntok sa isang suntok, paglabag sa galit na paninirang-puri. Ang landas na ito, bilang isang panuntunan, ay humahantong sa isang hindi epektibong paligsahan sa pagsunod sa bawat isa. Ngunit ang isang alternatibong reaksyon ay makatakas - maaaring mas mapanganib, lalo na kung ang "pagtakas" ay bumaba upang pangalagaan ang isang walang patid na katahimikan.
Ang pagtatayo ng pader ng katahimikan ay nagmamarka sa huling linya ng pagtatanggol. Ang katahimikan ay nagiging hindi matitinag, kumukuha ng isang bato na pagpapahayag, tahimik at sa gayon ay talagang iniiwan ang pag-uusap.
Ang pader ng katahimikan ay nagpapadala ng isang malakas na magagalitin na signal, isang bagay na tulad ng isang kumbinasyon ng pagpigil sa yelo, higit na kagalingan at hindi gusto.
Ayon sa mga siyentipiko, ang pader ng katahimikan ay natagpuan higit sa lahat sa mga unyon ng kasal, inexorably paglipat patungo sa problema. Sa 85 porsiyento ng mga naturang kaso, ang asawa ay nagpunta sa ganitong uri ng pagtatanggol bilang tugon sa mga aksyon ng kanyang asawa, na itinapon sa kanya ng mga kritikal na komento, pagbuhos ng kanyang paghamak.
Tulong sa likod ng pader ng katahimikan ay isang pamilyar na reaksyon na nagbibigay ng mapanirang epekto sa relasyon: Pinuputol nito ang lahat ng mga posibilidad para sa pag-areglo ng mga hindi pagkakasundo.
Bilang isang panuntunan, ang mga asawa ay mas malakas at tapat na nagpapahayag ng kawalang-kasiyahan kaysa sa mga asawang lalaki (bagaman may mga eksepsiyon). Kasabay nito, ang mga tao ay nagsisikap sa lahat ng paraan upang makita laban sa talakayan ng mga hindi kasiya-siyang sandali sa relasyon. Kaya ang payo na ito ay kadalasang para sa mga kinatawan ng isang malakas na kasarian.
Ang mga lalaki ay pinapayuhan na huwag mahiya mula sa kontrahan, ngunit upang maunawaan: kapag ang kanilang mga asawa ay nagsimulang talakayin ang anumang sama ng loob o hindi pagkakasundo, nagpapakita sila ng pagmamahal sa mga asawang lalaki, na gusto nilang mapanatili ang mabuti at malakas na relasyon (bagaman, siyempre, ang iba pang mga motibo ay maaari ring magkaroon iba pang mga motibo sa babaeng poot).
Kung ang mga insulto at kawalang-kasiyahan ay pinakuluan sa isang mabagal na init sa loob ng mahabang panahon, ang mga ito ay hindi maaaring hindi mapalala, at sa lalong madaling panahon ay mangyayari ang pagsabog. Ngunit kung ang lahat ng mga kontrobersyal na isyu ay regular na "magpainit" at manirahan, ang paglabas ng pag-igting ay magaganap.
Dapat din malaman ng mga husband na ang pangangati o kawalang-kasiyahan ay hindi nagpapahiwatig ng personal na pag-atake: ang mga emosyon ng mga asawa ay kadalasang naglilingkod lamang bilang tagapagpahiwatig ng kanilang mga karanasan sa isang paraan o iba pa.
Ang mga lalaki ay kailangang mag-ingat na huwag masira ang talakayan, ito ay masyadong maaga upang magpanukala ng isang praktikal na solusyon - bilang isang panuntunan, ang asawa ay mas mahalaga upang madama na ang asawa ay nakikinig sa kanyang mga reklamo at pumasok sa kanyang damdamin tungkol sa tanong na pinag-uusapan. Maaaring isaalang-alang niya ang kanilang alok sa kanila bilang isang paraan upang mabigyan siya upang maunawaan na ang kanyang damdamin ay hindi pantay-pantay.
Ang mga mag-asawa ay maaaring magbahagi ng lipunan ng kanilang mga asawa sa panahon ng pag-atake ng galit, sa halip na i-dismiss ang mga reklamo mula sa parehong bagay na walang kapararakan, tulungan ang kanilang ehersisyo na halves na narinig at iginagalang. Ang pinakamahalagang bagay ay kung ano ang gusto ng mga asawa, - upang makilala ang kanilang mga damdamin at sila ay isinasaalang-alang sa kanila bilang makatwirang, kahit na ang mga asawang lalaki ay hindi sumasang-ayon sa kanila. Mas madalas itong mangyayari na ang asawa, napagtatanto na ang kanyang opinyon ay naririnig, at ang mga damdamin ay napansin, huminahon.
Ang mga bata ay nalulungkot, at si Martin, ang kanilang ama, ay nagsimulang kumain. Bumalik siya sa kanyang asawang si Melanie at tinanong nang maliwanag: "Mahal na, hindi ito tila sa iyo na ang mga bata ay maaaring mapigilan?" Sa katunayan, naisip niya: "Siya ay masyadong mapagpasensya sa mga bata."
Melanie, laban sa kanyang galit, nadama tulad ng isang alon ng pangangati lumiligid sa kanya. Siya ay may isang panahong pagpapahayag sa kanyang mukha, ang kanyang mga kilay ay dumating kasama ang mga tulay, at sumagot siya: "Ang mga bata ay nagsasaya. Maging tulad nito, sa lalong madaling panahon ay matutulog sila. " At siya mismo ay naisip: "Siya muli para sa kanya, walang hanggan hindi nasisiyahan."
Ngayon si Martin ay napansin. Siya ay tumingin pagbabanta pasulong, lamutak ang kanyang fists at sumigaw sa inis tono: "Siguro ako ngayon ilagay ang mga ito?" At naisip: "Siya ay may mga bagay sa lahat. Kailangan kong ilagay sa aking. "
Si Melanie, biglang natakot ang galit ni Martin, mapagpakumbaba: "Hindi, hindi, ilalagay ko ngayon." Ang kanyang pag-iisip ay lumabas: "Siya ay talagang hindi nagmamay-ari, na parang hindi huminto ang mga bata. Mas mahusay na sumuko ako. "
Tungkol sa tulad parallel na pag-uusap - tininigan at tahimik - mga ulat Iron Beck, ang tagapagtatag ng cognitive therapy. Ito ay humahantong sa kanila bilang isang halimbawa ng mga uri ng pag-iisip, na maaaring lason sa anumang kasal. Ang tunay na pagpapalitan ng mga emosyon sa pagitan ni Melanie at Martin ay nabuo sa pamamagitan ng kanilang mga kaisipan, at ang mga saloobing ito, naman ay natutukoy ng isa pa, mas malalim na layer, na tinatawag na "awtomatikong mga saloobin", - sa pamamagitan ng panandaliang mga background tungkol sa kanilang sarili at mga tao sa kanilang buhay.
Para kay Melanie, ang pag-iisip ng background ay magiging tulad ng: "Siya ay laging umiiral sa akin sa kanyang pagkayamot," ang isang pangunahing pag-iisip ay sakop sa ulo ni Martin: "Hindi siya maglakas-loob na makipag-ugnay sa akin." Sa kanilang kasal alyansa, nadarama ni Melanie ang isang inosenteng biktima, at si Martin ay nakakaranas ng isang matuwid na galit dahil tila hindi siya makatarungan.
Ang mga saloobin tungkol sa kalagayan ng isang inosenteng biktima, na puno ng makatarungang pagkagalit, ay tipikal ng mga mag-asawa na hindi nasisiyahan sa kasal, at patuloy na nagpapakain ng galit at insulto. Sa sandaling awtomatikong lumitaw ang mga nakakagambalang saloobin, agad silang magsisimulang magpalakas ng kanilang sarili: isang kasosyo na nag-iisip na ito ay itinaas, patuloy na "ini-scan" ang lahat ng ginagawa ng martir, at wala Pagkuha ng pagkalkula Walang mga benepisyo mula sa iba pang mga na questioned o refuted kanyang paniniwala.
Ang pangkalahatang pattern ng mga saloobin na sumusuporta o nagpapagaan ng paghihirap ay tumutugma sa modelo ng pesimista at maasahin sa mga posisyon ng psychologist na si Martin Seligman.
Ang pessimistic point of view ay nagpapahiwatig na ang kasosyo mula sa kalikasan ay ganap na disadvantages na hindi mababago, na nagsisilbing isang pangako ng paghihirap: "Ito ay makasarili at nasisipsip ng kanyang sarili; Kaya ito ay nagdala, kaya siya ay palaging magiging; Siya ay naghihintay para sa akin upang matupad ang lahat ng kanyang mga whims, at ito ay hindi ginagawa sa kung ano ang pakiramdam ko. "
Ang kabaligtaran ay maasahin sa mabuti - ang pananaw ay nabawasan sa tungkol sa mga sumusunod: "Well, oo, ngayon ito ay hinihingi, ngunit bago siya ay matulungin; Siguro siya ay may isang masamang mood, hindi ko alam, marahil ito bothers isang bagay sa kanyang trabaho. " Ang ganitong pananaw ay hindi naglalagay ng krus sa kanyang asawa (o kasal) bilang isang bagay na walang kaugnayan at walang pag-asa. Sa kabaligtaran, ipinaliliwanag nito ang hindi kasiya-siyang kalagayan na maaaring magbago.
Ang unang pag-install ay nagdudulot ng walang katapusang kahulugan, ang ikalawang ay binubuo. Ang mga mag-asawa, na sumasakop sa isang pessimistic na posisyon, ay lubhang napapailalim sa mga pag-atake ng damdamin. Sila ay dumating sa galit, sila ay ininsulto o kung hindi man nag-aalala tungkol sa katotohanan na ginagawa nila ang kanilang "kalahati" at dumating sa kaguluhan, ito ay nagkakahalaga ng bigas bahagya magsimula. At siyempre, ang panloob na pagkabalisa at pag-install ng pessimistic ay higit na nadagdagan ng posibilidad na kapag ang isang banggaan sa isang kapareha, sila ay papuri sa pagpuna at lumabas sa paghamak. At ito naman, ay magpapataas ng posibilidad na pangalagaan ang pader ng katahimikan.
Sa gitna ng bawat malakas na damdamin ay namamalagi ang pagganyak sa pagkilos; Ang kakayahang kontrolin ang mga galaw na ito ay ang kakanyahan ng emosyonal na katalinuhan. Espesyal na kahirapan sa ito arises sa mga tao na sa intimate relasyon, kung saan masyadong maraming ay ibinibigay sa card.
Ang mga emosyonal na reaksiyon sa gayong mga sitwasyon ay nakakaapekto sa ating mga pinaka-kilalang hinahangad: ang pangangailangan na maging minamahal at pakiramdam ang paggalang sa kapareha; Takot na itapon mo o gawin upang makita bilang isang walang laman na lugar. At samakatuwid ito ay natural na nakikibahagi tayo sa mga laban sa pamilya, sapagkat kung minsan ay nagpapasiya kung paano ang ating buhay.
Ngunit imposibleng dumating sa isang positibong desisyon kung ang asawa o asawa ay hindi nagmamay-ari ng kanilang mga emosyon, na nangangahulugan na ang pangunahing bagay ay posible upang payuhan ang mga mag-asawa, upang malaman kung paano mamatay ang kanilang sariling mga damdamin.
Sa madaling salita, ang bawat isa sa mga mag-asawa ay dapat na mabilis na makayanan ang mga emosyon. At dahil sa mga minuto ng emosyonal na paglaganap, ang isang tao ay pinagkaitan ng kakayahang makinig, mag-isip at malinaw na ipahayag ang kanilang mga kaisipan, ang kakayahang huminahon - isang lubos na nakabubuti na paglipat, kung wala ang pag-unlad ay imposible upang malutas ang isang kontrobersyal na isyu.
Ang mga mag-asawa ay dapat tapusin ang isang kasunduan nang maaga ayon sa kung saan ang sinuman sa kanila ay maaaring mangailangan ng maikling pahinga sa unang palatandaan ng "emosyonal na pagbaha".
Pinapayagan ka nitong matakpan sa gitna ng isang away at ikalat ang dalawampung minuto upang palamig bago patuloy ang talakayan. Kahit na ang labinlimang-minutong pahinga ay maaaring mukhang sapat na mahaba, ang aktwal na physiological recovery ay unti-unti at nangangailangan ng mas maraming oras. Ang natitirang galit ay nagiging sanhi ng mas malaking galit; Ang isang mas mahabang exit ay nagbibigay ng mas maraming oras upang maibalik matapos ang pag-activate nang mas maaga.
Sa panahon ng pahinga, maaari kang mag-ambag sa paginhawahin, resorting sa pamamaraan ng pagpapahinga o pagsasagawa ng anumang pagsasanay mula sa aerobics arsenal. Ito ay mas mahalaga upang neutralisahin ang lason na mga saloobin, dahil ito ay sila na nagbubunga ng mga bagong pag-atake ng galit.
Kung punasan mo ang iyong sarili at masira ang lahat ng mas malakas, ang break ay hindi magdadala ng anumang benepisyo. Sa halip, ito ay kinakailangan upang ligtas na subaybayan ang mga negatibong saloobin, napagtatanto na hindi na kailangang maniwala sa kanila. Ito ay nagkakahalaga ng pag-attach ng malay-tao pagsisikap upang maunawaan ang mga katotohanan o iba pang mga punto ng view na ilagay ang iyong pagdududa.
Halimbawa, ang isang asawa, na nagpasya sa pinaka-abalang sandali na ang kanyang asawa ay dumura sa kanyang mga pangangailangan, ay maaaring mag-atubiling pabulaanan ang pag-iisip na ito, na nagpapaalala sa kanyang sarili ng iba't ibang mga aksyon ng asawa, na, sa katunayan, ay nagsisilbing katibayan ng kanyang pansin at pangangalaga . Bilang resulta, ang kanyang mga saloobin ay kukuha ng isa pang pagliko.
Nagpasya ang mga psychologist na obserbahan ang mga mag-asawa "sa natural na tirahan." Dahil ang mga ito ay nakakahiya sa mga kalahok sa panahon ng eksperimento, ang mga organizers ay dumating sa pagpipiliang ito: Itinayo ang isang apartment-studio sa kanilang laboratoryo.
Ang mga mag-asawa ay lumahok sa eksperimento at gumugol ng dalawampu't apat na oras sa apartment. Hiniling ng mga kalahok na magdala ng mga produkto at lahat ng bagay na kailangan para sa karaniwang ginagawa nila sa bahay tuwing Sabado at Linggo, mga pelikula, mga aklat, kahit na gumagana. Ang tanging kondisyon ay ang paggastos sa araw habang ginugol nila ito sa bahay. Para sa labindalawa mula dalawampu't apat na oras, kadalasan mula 9 hanggang 21, inalis sila sa camera.
Ang isa sa mga pinaka-kahanga-hangang obserbasyon ay ang "mga aplikasyon para sa emosyonal na komunikasyon" at ang reaksyon sa kanila - iyon ay, nagtatangkang magtatag ng pakikipag-ugnayan sa kasosyo. Niraranggo ng mga siyentipiko ang mga application na ito sa pamamagitan ng kung anong emosyonal na pagsasama ang hinihiling nila. Ang hierarchy ay naging tulad (mula sa pinakamababang pagsasama hanggang sa pinakamataas):
Napansin ng mga mananaliksik na pagkatapos ng bawat pamamaraan na ito, ang kasosyo na kung saan ang application ay tinutugunan, nagpapakita ng isa sa tatlong posibleng mga reaksyon: alinman sa "lumiliko" sa kasosyo at nagpapahayag ng sigasig (mula sa isang maikling interdetation sa buong pakikilahok sa pag-uusap), o "lumiliko Out ", karaniwang hindi lamang binabalewala, o" lumiliko laban sa "isang kasosyo (" makinig, nabasa ko, huwag mag-abala! ").
Ang tugon ng mga mag-asawa sa emosyonal na mga aplikasyon ay nagsabi ng maraming tungkol sa kanilang hinaharap. Ang mga maliliit na pattern ng pag-uugali, sa unang sulyap, walang kabuluhan nang hiwalay, gayunpaman pinapayagan ang pinaka tumpak upang mahulaan kung paano ang mga mag-asawa ay edukado sa katagalan.
Ang kasunod na pagmamasid sa anim na taon ay nagpakita na ang mga mag-asawa, kung saan ang isa o parehong kasosyo ay tumugon sa emosyonal na pakikipag-ugnay para sa 3 mula sa 10 mga application, na diborsiyado, at ang mga may emosyonal na reaksyon ng 9 mula sa 10 mga application, ay magkakasama pa rin.
Sa kasal, ang ganitong micro-developing attention o indifference ay nagdaragdag sa isang buong kultura, na nagpapalakas sa relasyon o tinutulak ang mga ito. Ang mga maliliit na pattern ng pag-uugali ay nakatuon sa kanilang sarili, unti-unting nagiging kumplikado, dahil ang bawat pakikipag-ugnayan ay umaasa sa mga naunang, kahit na ang bawat isa sa kanila ay hiwalay na walang bisa. Ang mga sandali ng maliit at galit o pagkabukas-palad at pagmamahal ay bumubuo ng isang self-sustaining cycle ng feedback, at may oras, ang mga relasyon ay karaniwang nagiging mas mapanira o mas maligaya.
Ayon sa mga aklat
Upang magsimula, kailangan mong maunawaan kung bakit lumitaw ang isang labanan. Minsan ang dahilan ay nakasalalay sa isang masamang kalagayan, pagkapagod, pangangati, o kahit isang pagtatangka upang maakit ang pansin ng asawa. Sa ganitong mga kaso, ang away ay maaaring magsimula nang literal mula sa simula. Ang pinakamahusay na solusyon ay ang pakikitungo sa isang tunay na dahilan. Mamahinga, itaas ang iyong sarili ng isang mood o makipag-usap sa isang kasosyo tungkol sa kakulangan ng pansin.
Sa panahon ng kontrahan, huwag pumunta sa personalidad at sundin ang iyong mga pahayag. Ang pag-aaway ay magtatapos, at ang mga salitang ibabalik ay hindi gagana. Samakatuwid, kapag nararamdaman mo na nagsisimula kang mawalan ng kontrol sa iyong sarili, mag-alok na gumawa ng limang minutong pause. Lumabas sa silid, pisilin ang sariwang hangin, uminom ng tubig, at kapag pinalaya - bumalik at ipagpatuloy ang pag-uusap.
Minsan maaari kang gumawa ng mga konsesyon. Kung sa palagay mo ay handa kang magbigay ng tagumpay, mas mahusay na ipahayag ang isang labanan. Ngunit hindi ito dapat upang ang isang tao ay laging mas mababa. Ang ganitong taktika ay lumilikha lamang ng ilusyon ng kagalingan, ngunit ang pag-igting ay natipon. At kapag ang mangkok ng pasensya ng mas mababa ay nakikita, ang mga hindi nalutas na salungatan ay maaaring sirain ang kasal.
Sa ilang mga kaso, posible na ikompromiso. Halimbawa, kung gusto mong bumili ng mga ubas, at ang iyong asawa - peras, maaari kang bumili ng pareho. Ngunit ang isang taktika ay hindi gumagana sa lahat ng mga kaso. Minsan ang mga asawa ay dumating sa desisyon "ni hindi mo o sa akin, kapag walang makakakuha ng kanais-nais. Pagkatapos ay lumitaw ang insulto sa bawat panig.
Ang pinakamahusay na paraan upang malutas ang problema ay pakikipagtulungan. Dapat kang makarating sa lugar ng kalaban at maunawaan ang kanyang mga hangarin. Magkasama, maaari kang makahanap ng isang solusyon na maaaring malutas ang kontrahan nang mapayapa. Dapat ay walang mga scream o mga pagtatalo, lahat ay naglalagay ng mga panukala at tinalakay sila. Pagsakay sa lahat ng mga pagpipilian, maaari kang makahanap ng isang disenteng solusyon na ayusin ang bawat panig.
Kapag ang mga mag-asawa ay dumating sa isang patay na dulo at walang gustong gumawa ng mga konsesyon, kailangan mong gamitin ang mga serbisyo ng isang espesyalista. Makipag-ugnay sa iyong psychotherapist na maaaring tumingin sa sitwasyon na walang kinikilingan, nakakarinig ng parehong mga partido at tulong na dumating sa isang disenteng solusyon.
Kaya't walang malalang salungatan, dahil kung saan ang pamilya ay nawasak, kinakailangan upang talakayin ang mga seryosong isyu nang maaga. Bago ang kasal kailangan mong malaman ang isang tao, matukoy ang iyong pagiging tugma, kung paano tumutugma sa iyong mga pananaw sa ilang mga bagay. Pagkatapos ng lahat, kung ang isang asawa ay nais ng maraming mga bata, at ang iba ay hindi gusto ang mga ito sa lahat, paghahanap ng isang solusyon, magkabilang panig, halos imposible. Ang isang tao ay kailangang lumaban sa kanilang mga hangarin o ang pamilya ay mabagsak.
