Gaano man tayo ka-independent, mahalaga pa rin sa atin ang opinyon ng iba. Malaki ang maiimpluwensya ng opinyong ito sa ating buhay kung ito ay ating pagtutuunan ng pansin. Ang kalikasan ng tao ay tulad na gusto nating mahalin at igalang. Ngunit ito ba ay nagkakahalaga ng patuloy na pagtingin sa lahat para dito? Ang pangunahing bagay na dapat tandaan ay hindi ka dapat mag-alala tungkol sa kung ano ang iniisip ng iba at punan ang iyong ulo ng mga saloobin tungkol dito. Walang nagsasabi na kailangan mong isuko ang lahat at gawin ang lahat ng gusto mo. Makinig sa mga opinyon ng mga taong mahalaga sa iyo, pag-isipan ito, at pagkatapos ay magpasya kung ano ang gagawin. Kung tutuusin, hindi rin laging tama ang iyong pamilya. Kung hindi mo pa rin maaalis ang pang-aapi sa opinyon ng publiko at pagtuligsa, bumuo tayo ng mindset na tutulong sa iyo na maalis ito.
Ang mga tao sa paligid mo, sa karamihan, ay masigasig sa kanilang sariling mga gawain at alalahanin. May sarili silang buhay, na higit na nag-aalala sa kanila kaysa sa iyo. Kung ang iyong mga interes at pananaw ay nagsalubong sa ilang lugar, hindi ito nangyayari nang madalas gaya ng iniisip mo. Isipin mo na lang, madalas mo bang pinapansin ang suot ng mga nasa paligid mo? Marumi ba ang shirt nila? Napabuga ba ang isang babaeng dumaan sa kanyang pampitis? Handa akong tumaya na hindi mo ito pag-iisipan o gumugol ng hindi hihigit sa ilang minuto. Kaya ganoon din ang ginagawa ng mga nasa paligid mo.
Kung ano ang iniisip ng iba tungkol sa iyo ay ang kanilang negosyo. Hindi ito dapat mag-alala sa iyo sa anumang paraan. Kahit na malaman mo ang opinyon ng ibang tao tungkol sa iyong sarili, hindi ka pa rin nito gagawing ibang tao at hindi magbabago ang iyong buhay, sa karamihan ng mga kaso. Ang mga opinyon ng iba ay makakaimpluwensya lamang sa iyo kapag pinahintulutan mo ang opinyon na ito na maging mapagpasyahan sa iyong buhay. Ngunit hindi ito dapat mangyari. Hindi mo makokontrol ang mga opinyon ng iba, kaya huwag mo silang masyadong pansinin at tumuon sa iyong sarili.
Tandaan ito minsan at para sa lahat. Huwag makibagay sa mga nasa paligid mo. Sa sandaling hayaan mo ang bahay ng payo na ito sa iyong ulo, itigil mo na ang iyong sarili. Lamang mayroong maraming mga tao sa paligid mo, at ikaw ay nag-iisa. Hindi ka magiging mabait sa lahat. At, sa pagtugis ng lipunan, isisilang mo si Frankenstein, na gusto ng lahat kahit kaunti.
Sa halip, maging iyong sarili lamang at tandaan na ikaw ay nag-iisa sa buong mundo. Hindi mo mahahanap ang eksaktong pareho. Pahalagahan ang iyong pagiging natatangi. Igalang ang iyong sarili. Pagkatapos ang mga nasa paligid mo ay magsisimulang igalang ka.
Magbabago ba ang iyong buhay kung may hindi sumang-ayon sa iyo o nagsabing mali ang iyong sinasabi? Handa ka bang magbago sa tuwing sasabihin ng isang tao na mali ang ginagawa mo? sa tingin ko hindi. Sa susunod na maging napaka-sensitibo mo sa mga opinyon ng iba, isipin mo na lang kung magiging ganoon din kahalaga ito sa isang linggo. Kung ang isang pangungusap na nakadirekta sa iyo ay hindi nakakaabala sa iyo mahigit isang oras, tapos walang laman lahat.
Kung wala kang anumang mga superpower at ang magic ball ay hindi nagpapakita sa iyo ng anuman, kung gayon halos hindi mo alam kung ano ang iniisip ng mga tao. Kung ikaw ordinaryong tao, kung gayon paano mo malalaman kung ano ang nangyayari sa ulo ng mga nasa paligid mo? Ang tanging problema ay naniniwala ka na ang lahat ng mga iniisip ng mga tao sa paligid mo ay nakatuon lamang sa iyo. Makasarili at smacks ng isang bagay na hindi malusog, sa tingin mo? Hindi ka dapat mag-alala tungkol sa mga opinyon ng iba hanggang sa natutunan mong basahin ang kanilang mga iniisip.
Bahala ka kung ano ang nararamdaman mo araw-araw. Nais mo bang makaranas ng patuloy na takot at pagkabalisa mula sa pag-iisip na hindi papayag ang lipunan sa iyong aksyon? Itigil ang pag-iisip tungkol dito. Huwag mag-alala kung may sumaway sa iyo sa nakaraan o pag-isipan ka ng masama ng mga tao. Mamuhay dito at ngayon at huwag tumingin sa paligid. Huminga ng malalim at huwag kalimutan na ikaw lamang ang may pananagutan sa iyong mga iniisip at kilos. Ito lang ang paraan para maging masaya ka. Sa ganitong paraan mo lang mauunawaan na ang bawat tao ay may kanya-kanyang opinyon at ikaw lang ang makakapili kung makakaapekto ba ito sa iyo o hindi.
Nakakatuwang kapag mayroon kang mga kaibigan na sumasang-ayon sa iyo at susuportahan ka sa anumang pagsisikap, kahit na ang iyong pamilya ay tutol dito. Tandaan na upang mapanatili ang pisikal at espirituwal na kalusugan, dapat kang pumili: isuko ang iyong mga pangarap sa payo ng iba, o palibutan ang iyong sarili ng mga taong maaaring magbigay ng inspirasyon sa iyo na hanapin ang iyong landas.
Hindi ka paranoid at hindi lang ikaw. Ang mga tao sa paligid mo ay nagmamalasakit din kung ano ang iniisip ng mga tao sa kanila. Kaya sa susunod na may pumuna sa iyo, ilagay ang iyong sarili sa kanilang mga posisyon. Marahil ay nakagawa ka ng isang bagay na matagal nang pinangarap ng taong ito at hindi nangahas na gawin. At ngayon gusto ka lang nilang ibalik sa lupa. Tandaan ito, at pagkatapos ay magiging mas madali para sa iyo na tiisin ang pagpuna at maunawaan ang mga motibo ng mga aksyon ng iba.
Maging sarili mo lang. Maging tapat sa iyong sarili at aminin na napapaligiran ka ng mga taong katulad mo. May mga problema din sila, nag-aalala rin sila sa mga kritisismo, hindi rin sila perpekto. Walang perpektong tao na hindi nagkakamali. Kaya lang, ang isang tao, kapag siya ay natitisod, ay huminto sa natitirang bahagi ng kanyang buhay, at isang tao, na nalampasan ang kanyang pagkakamali, ay sumusunod sa kanyang pangarap. Hayaan ang opinyon ng publiko na huwag maging hadlang sa iyong pag-unlad, at ipapakita mo pa rin sa mundong ito kung saan ginugugol ng crayfish ang taglamig.
Nakadepende ka ba sa opinyon ng iba?
Ang pagtatasa ay isang malakas o hindi pasalitang ipinahayag na saloobin ng isang tao patungo sa iba sa anyo ng papuri, pagpuna, payo, pagmumura, atbp. Sa sandali ng pagtanggap ng hindi kasiya-siyang pagtatasa, ang emosyonal na estado, ang katawan ay nakakaranas ng kakulangan sa ginhawa, ang bilis at lalim ng paghinga ay nagbabago, ang pag-igting ay nangyayari sa iba't ibang mga grupo ng kalamnan, ang mga mag-aaral ay tumutugon, atbp. At ang isang tao ay karaniwang nakakaranas ng kaginhawahan kapag siya ay may kontrol: ang lahat ay nasa ilalim ng kontrol at napupunta ayon sa plano .Ang mga tao ay nagsisikap na "magsuot ng mukha" kapag narinig nila, nakikita o naramdaman ang pagtatasa ng ibang tao sa kanilang hitsura, trabaho o pag-uugali. Halos lahat ay nakaranas, at marami ang patuloy na nakakaranas, ng pag-asa sa mga pagtatasa ng ibang tao.
Sa takot at pag-iwas sa mga negatibong pagtatasa, ang isang tao ay nagsisikap na hulaan, ayusin ang kanyang pag-uugali sa pagkakasunud-sunod, sa kanyang opinyon, upang makatanggap lamang ng mga positibong pagtatasa. Naiinis sila nang husto sa pag-aakalang maaaring may mag-isip ng masama tungkol sa kanila.
At kapag naunawaan nila na, sa pangkalahatan, hindi nila maiimpluwensyahan ang mga iniisip ng ibang tao, natututo silang magtakda ng mas sapat na mga layunin para sa kanilang sarili. Pagkatapos ay gusto nilang matutong tumugon nang mahinahon, iyon ay, maging mas independyente sa mga opinyon, pagtatasa at inaasahan ng ibang tao. Dahil alam na imposible para sa lahat na maging mabuti, samakatuwid walang punto sa pag-aaksaya ng enerhiya dito.
Kung gusto mong huminto sa pagiging umaasa sa mga opinyon ng ibang tao, sayangin ang iyong oras at lakas sa paghihintay ng pagtatasa mula sa labas. Kung nakuha mo ito at nag-aalala, pagkatapos ay gamitin ang inilarawan na paraan. Ito ay isang 3D na modelo na nagsasangkot ng mga pag-iisip, emosyon, at pag-uugali.
Sa tulong nito, hakbang-hakbang, maaari kang makakuha ng mga bagong karanasan at matutong mag-isip at kumilos sa mas kapaki-pakinabang na mga paraan. Sa paglipas ng panahon, hihinto ka sa pagiging umaasa sa mga opinyon ng ibang tao. Kakailanganin mong gawin ang isang bagay na mas mababa at mas kaunti sa layunin, dahil ang lahat ay awtomatikong mangyayari.
Ideya 2. Kailangang planuhin ang mga reaksyon. Kapag nagpaplano ka ng mga reaksyon, maaari mong subaybayan ang mga hindi planadong reaksyon.
Ideya 3. Ang mga pagtatasa ay maaaring mahalaga o hindi mahalaga.
Ideya 4. Ako ay isang tao na pumipili kung paano tumugon sa mga pagtatasa ng iba.
Ideya 5. Dahil nagpaplano ako ng mga emosyon, posible ito.
Ideya 6. Kung may napansin akong hindi planadong emosyon o reaksyon, ito ay dahil pinaplano ko ito.
Ideya 7. Sa sandaling makaramdam ako ng hindi planadong emosyon, ginagamit ko ang aking pamamaraan at nabawi ang emosyonal na kaginhawaan.
Ideya 8. Tahanan: Dahil ang mga karanasang nauugnay sa mga pagtatasa ng ibang tao ay hindi nakakatulong sa akin na mabuhay, nangangahulugan ito na walang kabuluhan ang mga ito!
Naisip - "malamang na nagsasalita siya tungkol sa kanyang sarili," "Hindi ko kinukuha ang negatibiti ng ibang tao, hayaan siyang itago ito para sa kanyang sarili," "ang aso ay tumatahol, dinadala ito ng hangin," "ito ang ulan na kumakatok sa salamin," "ano ang sasabihin ng doktor tungkol dito?" , "ku-ka-re-ku", atbp.;
Emosyon: kalmado, interes, kawalang-interes o anumang iba pa na angkop para sa iyo sa kasong ito.
Reaksyon: “Ay! Pag-iisipan ko..mamaya”, “kawili-wiling pag-iisip/ideya..”, “anong oras na ngayon?”, “Natutuwa ako/natutuwa akong inaalagaan mo ako”, “ikaw isang banayad at matalinong tao", "Gusto ko rin ang iyong damit," tumingin nang may pag-iisip, na parang may alam kang hindi alam, at manatiling tahimik.
Pagsasanay:
Nagsasanay kami upang "ibigay" ang nakaplanong pag-iisip, damdamin at reaksyon para sa mga tao ayon sa kategorya. Upang gawin ito, ipinakita namin ang bawat tao sa turn mula sa listahan habang binibigyan ka niya ng isang pagtatasa ng kanyang sarili, pag-iisip, nararanasan ang nakaplanong pag-iisip, damdamin at reaksyon. Mahalagang "maramdaman" ang emosyon at maramdaman ito sa katawan. Sa bawat tao, isipin at ipamuhay ang sitwasyon nang hindi bababa sa 3 beses. At lalo na sa mga "mahirap na kliyente" ng hindi bababa sa 5 beses.
Sa hinaharap, kapag tumatanggap ng pagtatasa dapat madama ng isang tao kung ano ang sinasabi ng taong ito na may kaugnayan lamang sa label ng nagsasalita. Upang gawin ito, maaari mong sabihin sa iyong sarili: "Sinabi ng label - pagtatasa." Halimbawa: "Sinabi sa akin ng tangang maliit na lalaki na siya ay isang tanga." Upang pagsamahin ang gayong pagkakasunud-sunod, kinakailangan, tulad ng sa Paraan 1, na gumugol ng oras sa virtual na pag-playback - nabubuhay sa mga inaasahang sitwasyon.
Kung ang isang tao ay nakapagbigay ng rating bago pa man siya mabigyan ng label, siya ay tinatawag na karaniwang pangalan para sa lahat. mga estranghero, halimbawa: "Tugo mula sa bundok."
Kung nais mong malito at magpakita ng higit na pagkamalikhain upang hindi umasa sa mga opinyon ng ibang tao, maaari mong pag-iba-ibahin ang mga pamamaraan na may mga paksa ng pagtatasa: hitsura, katalinuhan, pamumuhay, pagpuna, payo. Narito, tulad ng sinasabi nila: Ang mga card ay nasa iyong mga kamay! :-)
Sa buong buhay natin, paulit-ulit tayong nakakaharap ng mga kritiko at komentarista na naniniwala na mula sa labas ay mas makikita at mauunawaan nila kung tama ba ang ginagawa natin. Ang ilang mga tao ay namamahala na huwag pansinin ang hindi nakakaakit na mga pahayag, habang ang iba ay ginugugol ang kanilang buong buhay sa pagsisikap na pasayahin ang bawat kritiko at alam-lahat. Mayroon bang paraan upang maalis ang ugali ng pag-angkop sa mga stereotype at kagustuhan ng ibang tao? Paano matutong huwag umasa sa opinyon ng iba?
Oo, oo. Ayon sa istatistika, tiyak na ang mga taong may mga problema sa pang-unawa sa sarili na kadalasang umaasa sa mga opinyon ng iba. Ang isang taong walang katiyakan sa kanyang sariling kadakilaan ay nagsisimulang humingi ng pag-apruba mula sa labas. Pag-isipan ito. Kung napakahalaga para sa iyo na pahalagahan ng iyong minamahal, kung gayon para sa iyo siya ay isang mas makabuluhang pigura kaysa sa iyo mismo. At nangangahulugan lamang ito na hindi mo lubos na pinahahalagahan ang iyong sarili.
Kapag naunawaan mo na sa wakas na ang lahat ng tao: ikaw, ang iyong kalahati, ang iyong kaibigan, ang iyong kapatid, at ang iyong kapwa ay natatangi, magiging mas madali para sa iyo na matutong tanggapin ang katotohanan na maaaring may hindi gusto sa iyo. At hindi dahil ang taong ito ay mabuti o masama, ngunit dahil siya ay iba, at ang kanyang pananaw sa anumang sitwasyon ay lubhang naiiba sa iyong karaniwang mga pananaw at paniniwala.
Ang pagkomento sa ating pinili o pagkilos mula sa isang estranghero ay kadalasang isang nakatalukbong na pagtanggi sa kaligayahan ng ibang tao. Minsan ang mga tao ay hindi sinasadyang nagsasalita ng negatibo tungkol sa atin, kaya binibigyang-katwiran ang kanilang sariling mga kabiguan. Kung ang iyong bagong acquisition o bagong tagumpay ay hindi pumayag, malamang na ang tao ay panloob na nagagalit na hindi niya ito kayang bayaran at kahit isang hakbang papalapit sa iyong antas.
Tiyak na napansin mo nang higit sa isang beses na ang mas kaunting taas na naabot ng isang tao sa buhay, mas hindi siya sumasang-ayon sa mga opinyon ng ibang tao. Kapag hindi posible na kunin ang iyong lugar sa buhay at makapasok sa pinakamataas na bilog ng lipunan, nagsisimulang igiit ng mga kritiko ang kanilang sarili sa kapinsalaan ng higit pa. matagumpay na mga tao. Ganito ang karaniwang pag-uugali ng mga lola sa mga bangko. Naiintindihan nila na wala na silang pagkakataong magbakasyon sa Maldives at sumayaw hanggang madaling araw, kaya wala na silang mas magandang libangan kaysa magmura at pag-usapan ang mga matagumpay na tao.
Ang mga taong hindi maaaring tumigil sa pag-asa sa mga opinyon ng iba ay kadalasang dumaranas ng pagiging perpekto o, sa madaling salita, sa simpleng wika- mahusay na student syndrome. Marahil ay nahulaan mo na kung ano ang mahusay na student syndrome? Ito ay kapag sinusubukan mong gawin ang anumang gawain, hindi alintana kung gagawin mo ito para sa iyong sarili o para sa ibang tao, nang perpekto, nang walang mga bahid o pagkakamali. Kung mabibigo ito, ang "mahusay na mag-aaral" ay nagdurusa at pinahihirapan ang kanyang sarili sa katotohanan na siya ay hindi perpekto, na nabigo siyang matupad ang kanyang sarili o ang inaasahan ng ibang tao.
At sa wakas ay maunawaan, walang isang tao sa mundo na maaaring 100% tumugma sa ibang tao
Nasanay ka na bang patuloy na nag-aalala tungkol sa kung ano ang maaaring isipin ng mga tao sa iyo? Minsan ang pagkabalisa na ito ay nagiging takot at masakit na pag-asa sa pagtatasa ng ibang tao? Hindi mo ba talaga maalis sa isip mo ang hindi magandang komento ng ibang tao tungkol sa iyo? meron ako magandang balita para sayo. Mayroong isang simpleng pamamaraan na magpapahintulot sa iyo na mabilis huwag mong pakialaman ang opinyon ng ibang tao tungkol sa iyo.
Hindi, hindi ito nangangahulugan na maging isang brute na hindi isinasaalang-alang ang mga opinyon ng iba at ginagawa ang gusto niya. Nangangahulugan ito ng pag-aalis ng hindi kailangan at hindi kinakailangang mga alalahanin tungkol sa hindi magandang pagtatasa ng iba, na, naniniwala sa akin, ang sinumang tao ay kailangang harapin sa buhay.
Sa artikulong ito, hindi ako mag-aalok ng 35 mahimalang paraan upang ihinto ang pag-aalala tungkol sa mga opinyon ng ibang tao, na malilimutan mo sa loob ng 10 minuto ng pagbabasa. Hindi ko sasabihin sa iyo na hindi mo palaging kinokontrol kung ano ang iniisip ng iba tungkol sa iyo. Hindi ako magsusulat ng buong talata tungkol sa kung paano maaaring maging bias ang mga impression ng ibang tao sa iyo, napapailalim sa instant bias. Hindi kita kukumbinsihin na karamihan sa mga tao ay nahuhumaling sa kanilang sarili, at madalas ay wala silang pakialam sa iyo. Ang ilan sa mga tip na ito ay masyadong halata, sa kabila ng katotohanan na ang mga ito ay totoo, habang ang iba ay paulit-ulit na tinalakay sa aking mga artikulo, halimbawa,.
"Ang 100 sikolohikal na tip na nabasa mo sa mga libro ay lumalabas na hindi epektibo sa mga kaso ng panlipunang stress."
Alam na ng maraming tao na kailangan nilang magsikap na maging kanilang sarili, hindi pinapansin ang iniisip ng iba. Alam na alam nila na maaaring isipin ng ibang tao ang anumang gusto nila, na ipapakita ang kanilang mga personal na kumplikado at takot sa labas ng mundo, sinusuri ang lahat sa pamamagitan ng kanilang maulap na prisma. Gayunpaman, ang lahat ng kaalamang ito ay nasira ng mga unang pagkilos ng pakikipag-ugnayan sa lipunan: pulong ng negosyo, friendly party- kahit ano. "Paano kung ako ay isang hindi kawili-wiling pakikipag-usap?", "Paano kung siya ay nagpasya na ako ay tanga?", "Marahil lahat ay nag-iisip na ako ay isang boring bore". Ang 100 tip mula sa mga psychologist na nabasa mo sa mga libro ay lumalabas na hindi epektibo sa mga kaso ng social stress.
Samakatuwid, sa artikulong ito, nang walang karagdagang ado, ibibigay ko ang lahat isa at tanging simpleng teknik , na maaari mong subukan kaagad upang ihinto ang pag-aalala tungkol sa opinyon ng ibang tao. Magagamit mo ito anumang oras na makatagpo ka ng social na pagkabalisa. Ang pamamaraan na ito ay makakatulong sa isang tao na malampasan ito. At salamat sa kanya, ang isang tao ay matututo ng maraming bagong bagay tungkol sa kanilang sarili, malulutas ang kanilang mga dating takot at kontradiksyon, at matututong tanggapin ang kanilang sarili kung ano sila. Ito ay purong pagsasanay, hindi teorya. At aabutin ka ng kaunting oras kaysa sa kinakailangan upang maipon ang laway sa iyong bibig at iluwa ito.
Kaya ayun. Isipin natin ang isang karaniwang senaryo ng pagkabalisa na nagmumula sa opinyon ng ibang tao. Sa pakikipag-usap sa magandang babaeng iyon, nag-alinlangan at nag-aalala ka, hindi siya interesado sa mga nakakaakit na pag-uusap at matalinong pangangatwiran. At ngayon ay nag-aalala ka na baka isipin niyang bore ka at alam mo lang ang tungkol sa mga bagay na walang kabuluhan.
Ano ang ginagawa ng karamihan sa mga ganitong sitwasyon? Kumilos nang intuitive, na sa katunayan ay hindi humahantong sa anumang resulta. Maingat nilang pinag-aaralan ang lahat ng mga kaganapan at mga diyalogo sa kanilang mga ulo, sinusubukang alalahanin ang mga sandaling iyon nang natagpuan nila ang kanilang sarili sa isang kanais-nais na liwanag sa harap ng iba: "Marahil hindi lahat ay napakasama, at nagawa kong magmukhang matalino at edukado?" Ngunit ang taktika na ito ay nabigo sa simula. Ang lahat ng walang katapusang argumento sa sarili, ang mga pagtatangka sa pagpapatahimik sa sarili ay nagpapataas lamang ng pagkabalisa. At upang mapupuksa ito, kailangan mong gawin ang eksaktong kabaligtaran nito.
Kaya, maglaan ng hindi bababa sa limang minuto ng libreng oras. Subukan ito ngayon. Ayusin ang iyong mga iniisip. Maaari kang kumuha ng ilang buo at mabagal na paghinga papasok at palabas. O ilang minuto.
At pagkatapos ay gawin ang hindi mo gustong gawin: isipin mo sa iyong isipan na ang taong nag-aalala sa opinyon mo ay nag-iisip na ng pinakamasama tungkol sa iyo. Isa pa, isipin mo na parang totoong nangyari.
"Napagpasyahan na niya na ako ay isang ganap na tanga," "Napagtanto nilang lahat na ako ay ganap na hindi kawili-wili at isang boring na kausap." Narito ito ay mahalaga na huwag maawa sa iyong sarili, dalhin ito sa sukdulan: "Ang mga taong ito ngayon ay iniisip na ako ay isang ganap na tulala."
Dito mo marahil nabasa ito at kinilabutan. Marami sa inyo ang nagpasya na ito ang pinakamasamang payo na maibibigay ninyo sa isang tao sa ganitong sitwasyon. Kaya't ang pagpapahalaga sa sarili ay "lumipid", at mas nakamit natin ito, tinatapakan ito nang malalim sa putik. Ngunit hindi, mga kaibigan, huwag magmadali upang isara ang artikulo, ngayon ay ipapaliwanag ko kung bakit at kung paano ito gumagana.
Mangyaring bigyang pansin ng kaunti at sundin ang tren ng mga saloobin. Ang impormasyon ay magiging isang maliit na pagbubunyag, at hindi ko nais na mawala ka.
Saan nanggagaling ang malungkot na awit na ito ng nakakasakit sa sarili? Ang mababaw na nagmamasid ay magsasabi: "Ang pagkabalisa na ito ay nangyayari kapag ang ating mga inaasahan kung paano tayo dapat magpakita sa ibang tao (kung ano ang tinatawag ni Freud na superego, ang perpektong sarili) ay hindi tumutugma sa katotohanan."
Ang sagot ko sa gayong mababaw na tagamasid ay: "Buweno, nakikita ko na ikaw ay napakatalino, ngunit hindi mo isinasaalang-alang ang isang simpleng bagay: ang pagkabalisa na ito ay lumilitaw kapag ang ating mga inaasahan sa kung ano tayo ay hindi tumutugma sa ating mga ideya tungkol sa opinyon ng ibang tao. At ang opinyong ito ay muling batay sa kanilang mga personal na pansariling ideya tungkol sa atin.
Naiintindihan ng lahat na ang mga iniisip ng ibang tao tungkol sa atin ay hindi palaging tumutugma sa katotohanan. Ngunit ang aming ideya ng kanilang opinyon ay hindi rin tumutugma sa kung ano talaga ang iniisip nila. At ang kanilang ideya sa atin, sa turn, ay hindi rin tumutugma sa katotohanan!
Malamang naguguluhan na. Pero ngayon ipapaliwanag ko.
Lumalabas na ang pag-aalala tungkol sa mga opinyon ng iba ay isang pagkakaiba sa pagitan ng isang ilusyon (ang Super-I, ang ilusyon ng "idealized na sarili" at ang imahe sa lipunan na sinusubukan nating likhain) sa isa pang ilusyon, na batay sa isa pang ilusyon! Ngunit sa madaling salita, mga kaibigan, ito ay kung ano ang impiyerno! Ilusyon sa ilusyon at ilusyon drive!
Pinagpapantasyahan natin kung paano tayo dapat tumingin sa mga mata ng ibang tao at nagagalit kapag tila sa atin ay ayaw maniwala ng iba sa ating mga personal na pantasya!
Bukod dito, ang akumulasyon ng mga ilusyon na ito ay nagdudulot ng tunay na pagkabalisa, dahil kung saan pinipili ng mga tao ang mga propesyon na hindi nila gusto, nakikipag-usap sa mga taong hindi nila gusto, at nabubuhay sa mga buhay na hindi nila gusto! Napakalaki ng sukat ng kalamidad na ito. At lahat dahil sa ilang uri ng ilusyon, at isang ilusyon sa isang kubo!
Ang pagsasanay na itinuro ko sa iyo ay hindi nilayon upang lunurin ka sa isang pool ng pagpuna sa sarili. Ang gawain nito ay sirain sa isang sulyap ang bahay na ito ng mga baraha ng pag-aalala na itinayo mo sa iyong isipan. parang malamig na tubig, na bumubuhos sa iyong ulo at nagpapagising sa iyo. Tinawag ko ang pamamaraang ito na "kidlat" dahil ito, tulad ng isang biglaang maliwanag na kidlat, ay nagpapakalat sa kadiliman ng ilusyon, tulad ng isang kidlat na tumatama sa pinakapuso ng iyong pagkabalisa.
Ang lahat ng mga kahanga-hangang tip na ito tungkol sa pagiging iyong sarili, na ang mga opinyon ng ibang tao tungkol sa iyo ay puro lamang sa kanilang mga ulo at ang kanilang sariling negosyo, ay tumigil na maging isang uri ng teorya para sa iyo. Sila ay nagiging dalisay na karanasan, isang direktang karanasan ng puso, hindi ang isip!
Ang isa sa aking pinakamalaking pagtuklas sa larangan ng paglaban sa mga takot at pagkabalisa ay ang katotohanan na kadalasan ay natatakot tayo sa ilang probabilistikong pangyayari na maaaring mangyari o hindi. Karaniwan ang gayong mga karanasan ay nagsisimula sa mga salitang: “Paano kung?” Ngunit kapag nakita natin ang isang kaganapan bilang isang bagay na nangyari na nang may 100% na posibilidad, . Dahil ang ating kamalayan ay gumagalaw mula sa paraan ng pagpapantasya tungkol sa isang hindi umiiral na kababalaghan (o umiiral lamang na potensyal) patungo sa paraan ng nakabubuo na pagpaplano ng mga aksyon tungkol sa kung ano talaga ang nangyari. "Nangyari na ito, ano ang gagawin ko dito?" Ito, nakikita mo, inilalagay ka sa isang nakabubuo na kalooban.
At kapag nag-aatubili kang nagpasya na ang ilang mga tao ay naisip na ang pinakamasama tungkol sa iyo, sinimulan mong isipin ito bilang isang kababalaghan na nagkatotoo: "Ano ang susunod?"
Napansin mo na sa sandaling malamig mong tanggapin ang katotohanang ito, ang lahat ay lilitaw sa isang ganap na naiibang liwanag! Napapansin mo na ang iyong reaksyon sa mapait na pag-iisip na ito ay hindi kasing kahila-hilakbot gaya ng una mong naisip. "Buweno, nag-isip at nag-isip kami, kaya ano ang susunod?"– mas mahinahon kang nangangatuwiran.
Ang takot at pagkabalisa na naramdaman mo ilang minuto lang ang nakalipas ay maaaring mukhang katawa-tawa mula sa taas ng labis na sukdulan na sinasadya mong nilikha sa iyong isip. Hindi ka naawa para sa iyong sarili, sinusubukang palambutin ang mga tono, ngunit agad na nilaslas: "Oo, siya ay 100% nagpasya na ako ay isang ganap na tanga.". Ang pamamaraang ito ay agad na nagpapakita na ang iniisip ng iba tungkol sa iyo ay hindi katulad ng iniisip mo tungkol sa iyong sarili ( "Well, siyempre hindi ko itinuturing ang aking sarili na isang ganap na tulala.").
(Ang masakit na pag-asa sa mga opinyon ng ibang tao ay nangyayari, bukod sa iba pang mga bagay, mula sa katotohanang iyon nagsisimula tayong kilalanin ang mga opinyon tungkol sa atin kung ano tayo para sa ating sarili. Kami, gaya ng sinabi noon ni Nietzsche, ay sinusubukang kumbinsihin ang mga tao na tayo ay mabuti, matalino, marangal, upang tayo mismo ay maniwala sa opinyong ito! Samakatuwid, kapag ang iba ay nag-iisip ng masama tungkol sa atin, maaaring tila sa atin na tayo ay talagang masama. Ang lansihin na inilarawan ko sa itaas ay nakakatulong sa amin na malinaw na makilala ang dalawang bagay na ito. Para siyang martilyo na sumisira sa ilusyon na pagkakakilanlan.)
Higit pa rito, tinutulungan ka ng diskarteng ito na makita kaagad ang halatang limitadong subjectivity ng pagtatasa ng ibang tao sa iyong tao. Sabihin nating aminin mo na maaaring isipin ng isang tao ang pinakamasamang bagay tungkol sa iyo, halimbawa, na ikaw ang pinakamababa at pinakamasamang tao sa mundo at karapat-dapat sa maapoy na Gehenna. Ngunit naiintindihan mo: gaano man kakila-kilabot ang iniisip ng ibang tao tungkol sa iyo, ito ay kaisipan lamang ng ibang tao, imahinasyon ng iba. Oo, ito ay naiintindihan. Ngunit sa pamamagitan ng pagsasanay na ito ay naiintindihan mo ito sa isang malalim, emosyonal na antas, sa isang antas na nagpapahintulot sa iyo na gawin ang katotohanang ito bilang iyong karanasan at kasanayan.
Oo, may nag-isip ng kakila-kilabot na bagay tungkol sa iyo.
Kaya ano? Talaga, ano? Hindi mo alam kung ano ang iniisip ng mga tao tungkol sa iyo! Hindi mo mapasaya ang lahat! Tama, hindi mo ma-please lahat. Ngunit ngayon pa lamang ay handa na ang iyong isip, tulad ng isang espongha, na sumipsip ng katotohanang ito at matunaw ito sa loob nito.
Ang layunin at layunin ng diskarteng ito ay hindi pag-depresyon sa sarili o pagpuri sa sarili. Ang kanyang layunin ay matutong tanggapin kung ano ang. Palagi akong medyo nalilito sa tanong
Marami pa mahahalagang isyu para sa akin ito ay "kung paano maging mas mahusay" at . Ang bawat isa sa atin ay isang indibidwal na may isang hanay ng mga kalakasan at kahinaan. Maaari naming alisin ang ilang mga pagkukulang at bumuo ng ilang mga pakinabang. Sa ibang katangian, aba, wala tayong magagawa, kailangan lang nating tanggapin. Ano ang kinalaman nito sa kung paano natin sinusuri ang ating sarili? Tayo ay kung sino tayo. At ang isang taong hindi marunong tumanggap sa kanyang sarili ay dapat matutong gawin ito, iyon lang. Walang kinalaman ang kanyang pagpapahalaga sa sarili.
Ang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring maging pingga na hinihila ng ibang tao upang kontrolin ka sa pamamagitan ng pagpuna o pambobola. Maaari siyang maging isang tinik na nagdudulot ng matinding kahihiyan at pagkabalisa sa nerbiyos tungkol sa mga opinyon ng iba.
Ang ehersisyo sa artikulong ito ay nagtuturo sa iyo na tanggapin ang iyong sarili. Bakit? Dahil sa pag-iisip ay inakala mo na ang pinakamasamang bagay na maaaring isipin ng isang tao tungkol sa iyo. Samakatuwid, madali mong tatanggapin ang isang bagay na hindi masyadong kakila-kilabot, ngunit mas makatotohanan. "Inisip ako ng taong iyon na sobrang boring ko." Alinman ito ay totoo, o ito ay hindi totoo, o pareho ay halo-halong. Kadalasan ito ay nangyayari pareho. “Oo, siyempre, hindi ako ang pinaka boring na tao. May mga taong hindi naiinip sa akin. Ngunit aminin ko na wala akong kakayahan na makipag-usap sa mga paksang hindi interesante sa akin.” Kaya ano? Malaking trahedya? Sa tingin ko ang mga tao ay nahaharap sa mga hamon sa kanilang buhay malalaking problema kaysa sa pag-unawa sa iyong kawalan ng kakayahan na lumahok sa maliit na usapan.
Ang pagpuna sa sarili at pagpuri sa sarili ay nag-aalis sa iyo ng anumang maniobra. Alinman sa ikaw ay nakatutok sa pagkagat sa iyong sarili o pagsasaya sa iyong katalinuhan sa lipunan. Wala akong gustong gawin. Ngunit ang pagtanggap ay nagbubukas ng espasyo para sa pagkilos, kakaiba. Sabihin nating tinanggap mo ang ideya na hindi ikaw ang pinakamatalino na nakikipag-usap. Ano ang susunod? Susunod, maaari kang bumuo ng mga kasanayan sa komunikasyon kung mahalaga sila sa iyo, o kalimutan ang tungkol sa mga ito kung hindi sila mahalaga. Ano ang punto ng pag-aalala?
"Maaari naming matigas ang ulo na humingi ng paggalang at pagkakaibigan ng mga taong hindi at hindi maaaring gumanap ng anumang papel sa aming buhay."
Kadalasan, sa paghahanap ng pagkilala mula sa ibang tao, nakakalimutan natin kung ano ang talagang mahalaga sa atin. Maaari nating matigas ang ulo na hanapin ang paggalang at pagkakaibigan ng mga taong hindi gumaganap at walang kakayahang gumanap ng anumang papel sa ating buhay. Bakit natin ito ginagawa? Minsan para sa kilalang inflation ng self-esteem. Minsan ang pagsusumikap para sa paghanga ng lahat ay nagiging isang kumpetisyon para sa atin, mga tagumpay na dapat magpaalala sa atin ng ating dignidad at kinang. At kung minsan ay ginagawa lang natin ito dahil sa pagkawalang-galaw: kapag nagsimula na tayong maghanap ng pagkakaibigan ng isang tao, patuloy nating ginagawa ito, sa kabila ng lahat ng mga kabiguan.
Ngunit kapag nakamit na natin ito sa wakas, hindi na natin ito pinahahalagahan, bagama't ang mga biglaang pagkabigo sa larangan ng lipunan, ang mga pagkilos ng hindi pagsang-ayon mula sa iba ay maaari pa ring lubos na makapagpapahina sa atin. Tumigil kami sa pagpapahalaga sa pagmamahal at paggalang ng mga taong nagpapahalaga sa amin kung sino kami, na ang pabor ay hindi namin kailangang makamit nang buong lakas: ang aming malalapit na kaibigan, kamag-anak, habang desperadong nagsusumikap para sa mapagkaibigang pagtatasa ng ilang random na kasamahan sa trabaho.
Ito magic exercise pinapayagan kang huminto at tanungin ang iyong sarili: “Uy, teka, ganoon ba talaga kahalaga sa akin ang opinyon na ito?”
Ngunit paano kung ito pala ay talagang mahalaga? Ang isang taong napakahalaga sa iyo ay hindi sinusuklian ang iyong pagmamahal para sa kanya o ang iyong pag-aangkin ng pakikipagkaibigan sa kanya? Kung talagang ikinagagalit ka nito, ganap na normal iyon. Tao tayo at may posibilidad na magalit sa mga bagay na ito. Tanggapin ang sakit na ito nang buong puso nang may pasasalamat, dahil ito ay magpapalakas sa iyo. Huwag subukang tanggihan ito at itaboy ito. Hayaan mo siya. Dalhin mo ito sandali kung kailangan mo. Ngunit hindi sa kanyang ulo ay yumuko nang malungkot, ngunit taimtim at buong pagmamalaki - tulad ng isang banner, tulad ng isang marangal na insignia. At pagkatapos ito ay lilipas. Kung tutuusin, lumilipas ang lahat. Walang alinlangan na may mga taong mahihirapan kang mabigo, walang matatakasan mula dito. Ngunit hayaang magkaroon ng kaunting mga tao sa iyong buhay hangga't maaari.
