Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kalungkutan ng tirahan. Mount, mula sa hindi itago: kung paano mabuhay ang pagkamatay ng isang katutubong tao

Araw-araw sa lupa para sa iba't ibang mga kadahilanan ay namamatay ng isang malaking bilang ng mga tao, umaalis sa likod ng mga malapit na tao na taos-puso magbangis sa kanila. Ang karanasan ng mabigat na pagkawala sa anyo ng depression o kahit na malalim na kalungkutan pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay (halimbawa, ina o asawa) ay isang ganap na normal na tugon sa naturang pagkawala. At lalo na ang malubhang tao ay nakakaranas ng pagkamatay ng isang bata (anak na lalaki o anak na babae).

Gayunpaman, ang ilang mga tao ay may mga likas na manifestations ng kalungkutan, bilang isang pakiramdam ng pagkakasala, insomnya, kawalang-pakiramdam at sobs, ay maaaring humantong sa mas malubhang manifestations, kabilang ang kalungkutan (malalim na kalungkutan) at depressive mental disorder (malaking clinical depression).

Mga sintomas ng natural na kalungkutan

Ang kalungkutan ay naiiba mula sa likas na kalungkutan ng tagal at intensidad nito. Ang mga taong nakakaranas ng normal na kalungkutan, kadalasang maaaring ipaliwanag kung bakit sila ay malungkot. Patuloy silang gumana nang normal sa lipunan, at, bilang isang panuntunan, ay maaaring magtagumpay ang kanilang malakas na kalungkutan sa isang maikling panahon (karaniwan ay sa loob ng isang buwan-dalawa).

Karaniwan pagkatapos ng pagkamatay ng isang napakalapit na tao (ang kanyang asawa, mga ina, anak na lalaki o babae, kapatid na lalaki o babae), ang mga matinding karanasan tulad ng kalungkutan o depresyon ay maaaring tumaas sa loob ng ilang araw, linggo o kahit buwan. At kung minsan ang naturang depresyon ay maaaring bumuo kahit na matapos ang pagkamatay ng isang minamahal na hayop.

Halos bawat isa sa mga tao, na nahaharap sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay (lalo na ang bata, ina, minamahal na asawa), ay makakaranas ng mga natural na sintomas:

ang pakiramdam ng pagkakasala para sa ginawa nila (alinman ay hindi) bago ang kamatayan ng isang mahal sa buhay. Kaya, maaaring i-edit ng ina ang aking sarili dahil sa hindi pag-save ng kanyang anak;
obsessive thoughts tulad nito: "Mas mabuti kung ako ay namatay sa halip ng aking asawa!" Kaya, maaaring ikinalulungkot ng mga magulang na ang kamatayan ay hindi nakuha ang mga ito sa halip ng isang bata;
haka-haka pakiramdam na nakikita nila o marinig ang namatay;
mga problema sa pagtulog;
pagbabago ng mga gawi sa pagkain at ehersisyo;
ang pagnanais na maging sa panlipunang paghihiwalay.

Mga yugto ng pagkawala at kalungkutan

Upang maunawaan kung paano maaaring bumuo ng isang tunay na clinical depression mula sa ordinaryong kalungkutan, kailangan mong malaman, sa pamamagitan ng kung anong mga yugto ang pumasa pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay (ang kanyang asawa, ina, anak, atbp.).
Noong 1969, ang psychiatrist Elizabeth Kübler-ross ay iniharap sa kanyang aklat na "sa kamatayan at namamatay" 5 yugto ng kalungkutan pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay. Ang mga yugtong ito ng karanasan ay pangkalahatan, ang mga tao mula sa lahat ng mga layer ng lipunan ay nahaharap sa kanila.

Sa kaso ng pagkawala, ang isang tao ay nagsasagawa ng iba't ibang oras sa bawat yugto. Bilang karagdagan, ang bawat yugto ay maaaring magkaiba sa intensity nito. Ang limang yugto ay maaaring mangyari sa anumang pagkakasunud-sunod. Madalas nating lumipat sa pagitan ng mga yugtong ito hanggang sa sandaling tinanggap nila ang kamatayan. Ang lahat ng tao ay nagdalamhati sa iba't ibang paraan. Ang ilang mga tao sa labas ay napaka-emosyonal, ang iba ay makaranas ng kalungkutan sa kanilang sarili, marahil kahit na walang luha. Ngunit, gayon pa man, lahat ng tao ay dumaan sa limang yugto ng kalungkutan:

Ang unang yugto ay pagtanggi at paghihiwalay;

Ikalawang yugto - galit;

Ikatlong yugto - bargaining;

Ang ikaapat na yugto - depresyon;

Ikalimang yugto - pagtanggap.

Kahit na ang lahat ng mga emosyon na ang mga tao na karanasan sa alinman sa mga yugto ay natural, hindi lahat na nagdadalamhati pumasa sa lahat ng mga yugto - at ito ay normal din. Taliwas sa popular na paniniwala, hindi mo kailangang ipasa ang lahat ng mga yugto upang mabuhay. Sa katunayan, ang ilang mga tao ay maaaring magdalamhati, bypassing ang alinman sa mga yugto. Kaya huwag mag-alala tungkol sa kung ano ang iyong "dapat" pakiramdam o kung anong yugto ang dapat mong maging ngayon.

Kapag ang kalungkutan ay nagiging depresyon?

Ang lahat ng mga sintomas sa itaas at yugto ng kalungkutan ay ganap na normal. Tinutulungan nila ang mga tao na umangkop sa pagkawala at magpatibay ng mga bagong kondisyon sa pamumuhay pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay.

Ang pagkakaiba sa pagitan ng kalungkutan at clinical depression ay hindi palaging madaling mapansin, dahil mayroon silang maraming mga karaniwang sintomas, ngunit ang pagkakaiba ay umiiral pa rin.

Tandaan, ang kalungkutan ay ipinapakita waving. Kabilang dito ang isang malawak na hanay ng mga emosyon at isang kumbinasyon ng masama at magandang araw. Kahit na, kapag ikaw ay lubhang nagdadalamhati, maaari ka pa ring maging mga sandali ng kagalakan o kaligayahan. At kapag nalulumbay, ang pakiramdam ng kawalan ng laman at kawalan ng pag-asa ay pare-pareho.

Kung ang pagkalito ay nakakaranas ng mga sintomas ng depresyon, pagkatapos ay oras na humingi ng tulong. Dapat itong gawin sa mga kaso kung saan minarkahan ang isang taong nagdadalamhati:

ang kawalan ng isang konsentrasyon ng pansin at kumpletong kawalan ng kakayahan na tumuon;
hindi karaniwang talamak na sensations ng kanilang sariling walang kabuluhan o pagkakasala;
pagkabalisa o depresyon na hindi pumasa, ngunit lamang pinahusay na may oras;
mga problema sa pagtulog, na tumatagal ng higit sa anim na linggo;
obsessive alaala araw at bangungot sa gabi, na patuloy na humawak ng isang tao sa pag-igting;
matalim pagtaas o pagbaba ng timbang;
hindi maipaliliwanag na pisikal na sintomas, halimbawa, malisyosong sakit sa isa o ibang katawan, mabilis na tibok ng puso, masaganang pagpapawis, mga problema sa pagtunaw o mahirap na paghinga;
ang mga saloobin na ang namatay ay patuloy na malapit, visual o pandinig na mga guni-guni;
kakaiba o asocial na pag-uugali;
ang mga saloobin tungkol sa pagpapakamatay, na maaari lamang tumigil sa mga seryosong argumento (halimbawa, ang pagkakaroon ng isang ina ng isa pang bata);
hatiin ang lahat ng mga social contact.

Ang lahat ng mga sintomas na ito ay maaaring magpahiwatig ng simula ng isang klinikal na depresyon dahil sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kung ang alinman sa mga sintomas ay tumatagal ng higit sa dalawang buwan pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay, nagsisilbing isang senyas na nangangailangan ng tulong ang isang tao.

Ang mga sintomas ng depresyon o post-traumatic shock ay pinaka-binibigkas kung ang isang tao ay nagiging isang saksi sa biglaang pagkamatay ng mga malapit na tao, o malapit sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, halimbawa isang bata.

Depression bilang isang komplikasyon ng kalungkutan

Ang mga negatibong damdamin tulad ng kawalan ng pag-asa at kawalan ng kakayahan ay bahagi ng normal na proseso ng pagluluksa, ngunit maaari rin silang maging mga sintomas ng depression o iba pang mga sakit sa isip. Ngunit kung minsan ang normal na bundok sa sitwasyong ito ay napupunta sa isang sakit sa isip. Ang depresyon ay isa lamang sa iba't ibang mga sakit sa isip na maaaring nauugnay sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kasama sa iba pang mga karamdaman ang pangkalahatang pagkabalisa disorder at post-tramatic stress.

Ito ay hindi para sa wala na ang isa sa mga iminungkahing pagbabago sa hinaharap sa pag-uuri ng mga sakit sa isip na iminungkahi ng American Psychiatrists ay ang pagpapakilala ng isang bagong kategorya ng sakit sa isip - isang nabigong karanasan ng kalungkutan. Ang isang nabigat na karanasan ng kalungkutan, na kung minsan ay tinatawag ding traumatiko o pang-matagalang kalungkutan, iminumungkahi ang isang kumplikadong sakit sa isip. Ito ay masuri na ito kung ang mga pangkalahatang sintomas ng mabigat na kalungkutan, tulad ng pananabik pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay (asawa, anak o iba pang mga kamag-anak), ang mga paghihirap ay lumipat, ang depresyon ng galit pagkatapos ng pagkawala ay lalagyan ng higit sa anim na buwan .

Ang diagnosis ng kumplikadong pagkasunog disorder ay inaasahan na ilagay sa batayan ng dalawang pamantayan:

Unang criterion. Masusing tao jeeping para sa namatay araw-araw at napakatindi.

Ikalawang criterion. Ang tao ay dapat na sundin, at upang makagambala dito upang gumana nang normal, hindi bababa sa limang sintomas ng mga sumusunod:

ang imposibilidad ng paggawa ng kamatayan na ito;
pakiramdam ng nakamamanghang o pagkabigla pagkatapos ng kamatayan ng malapit;
ang galit o kapaitan ay nakaranas ng pagkamatay ng mga kamag-anak (halimbawa, galit sa kanyang asawa, na iniwan niya ang kanyang asawa);
pamamanhid o stupor (lalo na madalas ito ang mangyayari pagkatapos ng pagkawala ng bata);
mga kahirapan sa pagtukoy ng layunin ng buhay pagkatapos ng pagkawala;
matinding kawalan ng katiyakan ng kanyang papel sa buhay;
pag-iwas sa lahat ng bagay na isang paalala ng kamatayan;
ang kawalan ng kakayahan na magtiwala sa mga tao, dahil ang isang tao ay naniniwala na malapit sa kanyang kamatayan;
ang pakiramdam na ang buhay ay nawala ang lahat ng kahulugan.

Pigilan ang depresyon pagkatapos ng pagkawala

Matapos ang kalungkutan ay nagiging clinical depression, hindi ito maaaring mapagtagumpayan ng ordinaryong pagdadalamhati, kaya sa kasong ito ay hindi kinakailangan na gawin nang walang konsultasyon ng psychotherapist.
Ang paggamot ng naturang depresyon ay kadalasang kinabibilangan ng mga antidepressant, pati na rin ang interpersonal o cognitive behavioral therapy.

Gayunpaman, may mga paraan kung saan ang mga tao mismo ay hindi maaaring magbigay ng kalungkutan upang maging depresyon.

Live na katotohanan, tanggapin ang katotohanan ng pagkawala at mapagtanto na kahit na sa bundok ay hindi titigil na maging bahagi ng araw-araw na buhay. Makipagkomunika sa pamilya at mga kaibigan nang mas madalas.

Pumunta sa ibang paraan. Subukan upang umangkop sa isang bagong katotohanan, gumawa ng mga bagay na naiiba. Halimbawa, gumawa ng bagong libangan, o bigyan ang mga naturang klase na masakit na mga paalala ng isang mahal sa buhay. Ilipat ang pasulong - pilitin ang iyong sarili upang ilipat, makipag-usap at lumahok sa mga kaaya-aya na mga kaganapan.

Kinakailangan ang regular na pisikal na ehersisyo: Magsagawa ng ehersisyo ng hindi bababa sa 30 minuto araw-araw, matutunan kung paano alisin ang stress sa pamamagitan ng malalim na paghinga o pagmumuni-muni, pagtulog ng hindi bababa sa 7-9 oras bawat araw.

Wastong diyeta: Panoorin ang iyong nutrisyon upang maging malusog. Itigil ang sirain ang iyong sarili - magbigay ng alak, natutulog na tabletas at caffeine.

Ang kamatayan na iyong minamahal, at tungkol sa kung kanino mo inaalagaan, ay palaging masakit. Maaari mong maranasan ang lahat ng uri ng mga negatibong emosyon, kabilang ang sakit sa isip at kalungkutan. Ito ay isang ganap na normal na reaksyon sa tulad ng isang makabuluhang pagkawala. Alamin na walang tama o hindi tamang paraan upang mapupuksa ang depresyon na dulot ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ngunit may mga epektibong paraan upang makayanan ang sakit upang magpatuloy sa buhay.

Mahalaga na magsimula mula sa pag-install ng metalikang kuwintas. Ang banggaan sa kamatayan ay karaniwang hindi kasiya-siya. Kahit na may ibang tao. Samakatuwid, ang isang kaibigan-kasamahan flasher, bilang isang panuntunan, ay takot, pagkalito at alarmed. At pinaka-mahalaga - walang kapangyarihan upang mag-alok ng isang bagay at pagbabago. At kawalan ng lakas, pagkabalisa at kawalan ng katiyakan ay madalas na nakakainis na mga tao. Kaya ang mga reaksiyon tulad ng: "sapat na umuungal", "nalulungkot ka lang sa iyong sarili," "Hindi ako makakatulong sa mga luha," atbp. Isa pang matinding: "Naiintindihan ko kayo", "lahat tayo ay mahirap ngayon", mataas na konsentrasyon ng empatiya at pagsasama. Mapanganib din, dahil ang antas ng paglulubog sa kalungkutan ng ibang tao ay dapat na katamtaman, maaari mo talagang gawin ang kaunti.
Ano ang kailangan mong malaman tungkol sa kalungkutan at ang karanasan ng pagkawala.
Ang pagkamatay ng mga kamag-anak ay pangunahing isang malubhang talamak na stress. At bilang anumang mabigat na stress, ito ay sinamahan ng matinding karanasan ng iba't ibang mga katangian. May galit, at alak, at depresyon. Tila sa tao na siya ay nanatiling nag-iisa sa mundong ito sa kanyang sakit. Sa aking karanasan, ang kalungkutan ay nalulumbay mula sa dalawang karanasan: "Ako ay ganap na nag-iisa" at ang pagtawid ay tumigil. Samakatuwid, ang isang kaibigan-kasamahan ay makakatulong sa mga natuklap, sa pamamagitan ng malaki, sa dalawang paraan: pakiramdam ang iyong sarili sa iyong presensya at suportahan ang karanasan ng karanasan.
Maikling prinsipyo ng kalungkutan.
Narito inilalarawan ko ang iba't ibang pananaw sa gawain ng kalungkutan. Ngunit para sa domestic edukasyon sapat na upang malaman ang ilang mga pangunahing prinsipyo:
. Walang tama at hindi tamang paraan upang maranasan ang pagkawala. Sa katunayan, walang mga yugto na nagpapalit ng bawat isa. Ang lahat ng ito ay maginhawang nagtatrabaho modelo para sa mga espesyalista. Ngunit ang isang tao ay higit sa anumang modelo, na naglalarawan nito. Kaya ito ay nagkakahalaga ng pag-iwas sa mga tip tungkol sa kung paano magsunog ng tama at kung ano ang gagawin, kahit na basahin mo ang tungkol dito. At kahit na ikaw mismo ang nakaligtas sa bundok, hindi isang katotohanan na ang iyong pamamaraan ay angkop para sa iba.
. Ang bundok ay maaaring sinamahan ng emosyonal na patak. Ang pinaka-judicials ay nagsisimula upang kumilos irrationally, at live na mga hayop ay maaaring pumunta sa isang pagkalito. Subukan na maging maingat sa kanyang damdamin. Ang mga parirala ng uri "ay nagbago ka tulad ng", "kaya ang ilang mga uri ng hindi tulad ng dati," "ganap kang nagtrabaho," tatawagin mo ang kahihiyan at pagkakasala kaysa nagdudulot ng kaluwagan. Mahalaga para sa isang tao na malaman na ang karanasan sa kanila ay normal. Well, hindi mo dadalhin sa iyong account kung ang mga emosyon ay biglang nahulog sa iyo.
. Walang malinaw na pansamantalang balangkas para sa trabaho. Ayon sa iba't ibang mga mapagkukunan, sa karaniwan, ang pagbawi pagkatapos ng pagkawala ng malapit ay maaaring tumagal mula taon hanggang taon (ito ay itinuturing na mahalaga upang mabuhay ang lahat ng mga pangunahing petsa nang wala ito) sa dalawang taon. Ngunit para sa ilang mga tao na may mga peculiarities ng pagtatag ng malapit na relasyon, ito ay maaaring mas mababa kaysa sa o sa kabaligtaran mas mahaba.
Mabuting salita at tapat na bagay.
Ang pinaka-nakakagambalang isyu para sa mga mahal sa buhay (at hindi masyadong) mga tao ay "Ano ang maaari kong gawin para sa kanya para sa kanya?". At ang pinaka-kapaki-pakinabang na bagay na maaari mong gawin, huwag makagambala dito. Isama lang ang isang tao sa kung ano ang mangyayari sa kanya. At magkakaroon ng ilang mga di-mahirap na pamamaraan.
Pagkuha ng katotohanan ng kamatayan. Hindi kinakailangan upang maiwasan ang tema ng kamatayan mula sa ideya na "hindi nakakagambala muli", pati na rin maiwasan ang mga salitang "kamatayan". Magsalita tungkol dito nang direkta at lantaran. Ang mga expression ng uri "naiwan niya", "kinuha siya ng Diyos", "natapos na ang oras," "ang kanyang kaluluwa ay nanatili sa amin," hikayatin ang pag-iwas sa pakikipag-ugnayan sa tema ng kamatayan, na nangangahulugan na ang proseso ng kalungkutan ay hampered.
Ang pagpapahayag ng iyong damdamin. Hindi kinakailangan upang fantasize kung ano ang alam mo kung paano pakiramdam ng pagkawala. Kahit na nakaranas ka ng iyong sarili, tandaan na lahat tayo ay magkakaiba at nakakaranas ng iba. Kung ikinalulungkot mo, sumasalamin ka, kaya sabihin mo sa akin: "Ikinalulungkot ko na kailangan mong mag-alala tungkol dito." At kung ito ay hindi paumanhin o mag-alala ka, mas mahusay na tahimik. Ang tao ay partikular na sensitibo sa panahong ito, at ang kasalanan para sa katotohanan na ang kanyang kalagayan ay nakakagambala sa iyo ay tiyak na mapanganib.
Direktang mensahe. Hindi mo alam kung paano tutulong, ngunit nais mong suportahan? Kaya sabihin sa akin. Hindi na kailangang pilasin ang pantasya. Ipaalam lamang ito: "Mayroon bang isang bagay na tutulong sa iyo?", "Kung kailangan mo ng isang bagay, maaari mong mabilang sa akin." Ngunit hindi kinakailangan na makipag-usap mula sa pagiging perpekto. Mas mahusay na maging matapat na tahimik, kung hindi handa na mamuhunan sa isang tao kaysa sa pangako mula sa pagiging perpekto o pagkabalisa, at pagkatapos ay maghanap ng mga paraan upang maiwasan ang ipinangako.
Hawakan ang iyong pilosopiya. Lahat tayo ay umaasa sa mahihirap na sandali sa iba't ibang paniniwala tungkol sa utos ng mundo, parehong panloob at panlabas. Hindi na kailangang umakyat sa isang tao sa iyong mga ideya. Kahit na kapwa ka sumunod sa isang pananampalataya, ang pananampalataya ng console - ang gawain ng pari, isang espirituwal na tagapagturo.
Paano sumama sa isang tao na nakakaranas ng pagkawala?
1. Makinig, at hindi makipag-usap.
Sinabi ng psychotherapist na si Ron Kurtz na ang isang tao ay may apat na hilig: "Alamin, baguhin, intensibo, perpekto." Lalo na sila ay nagpapalala ng isang minuto alarma at kawalan ng katiyakan.
Iniisip ng lahat kung ano ang sasabihin sa nasusunog na oo upang "lunasan" siya mula sa kalungkutan. At ang lihim ay sa halip ay dapat tatanungin at pakikinig sa: tungkol sa mga patay, tungkol sa mga damdamin, tungkol sa mga pandama. Ipaalam lamang sa iyo na malapit ka at handa nang makinig. Ang iba't ibang mga reaksyon ay maaaring ipanganak sa pagdinig, ngunit kailangan mong matandaan ang ilang simpleng mga panuntunan:
. Dalhin at kilalanin ang kahalagahan ng lahat ng damdamin. Maglaro sa harap mo, galit, ang isang tao ay dapat na ligtas na laughed. Kung mayroon kang isang ideya kung paano gumanti sa kamatayan nang tama, pagkatapos ay gumawa ng isang maliit na pagsisikap at hawakan sa loob. Ang kritisismo, paghatol at mga tagubilin ay karaniwang hindi kinakailangan sa panahon ng kalungkutan.
. Maging pasensya. Huwag magreseta bawat tao. Italaga mo ang iyong presensya at pagpayag na makinig. At maghintay kapag siya mismo ay nagpasiya na gawin ito.
. Hayaan akong makipag-usap tungkol sa namatay. At hangga't kailangan niya. Marahil ito ay masyadong maraming para sa iyo. Maghanap ng isang paraan upang alagaan ang iyong sarili nang hindi nakakaabala ang storyteller. Kung gusto mo at tumulong, at hindi pilitin, pagkatapos ito ay normal, ngunit hindi ito maaaring gumana. Tingnan ang naunang punto - pasensya. Ang mga paulit-ulit na kuwento tungkol sa namatay ay bahagi ng proseso ng kalungkutan at kamatayan. Ang prophoving ay binabawasan ang sakit.
. Isaalang-alang ang konteksto. Ang ligtas na kapaligiran at walang pagmamadali ay mahalaga para sa pagsuporta sa presensya. Kung nais mong magsimula ng isang pag-uusap sa mga kaluluwa, pinahahalagahan ang kaugnayan ng sitwasyon at sa kapaligiran.
. Ngayon tungkol sa pamilyar na stereotypes ng pagsasalita. May mga popular na "mga salita ng suporta" na maaaring tunog maganda, ngunit hindi magdala ng anumang praktikal na benepisyo.
. "Alam ko ang iyong damdamin." Oo, maaari naming magkaroon ng iyong sariling karanasan sa pagkawala at mga karanasan. At ito ay natatangi, kahit na mukhang. Mas mahusay na hilingin ang lasa ng damdamin tungkol sa kanyang mga karanasan at pakinggan ang tungkol sa mga ito.
. "Ang Diyos ay may sariling mga plano para sa Kanya," Siya ay nasa Paraiso sa Paraiso. " Kung ikaw ay hindi isang pari na dumating ang parishioner, mas mahusay na humawak ng mga ideya sa relihiyon. Kadalasan, nagiging sanhi lamang ito ng galit.
. "Isipin mo ang mga nabubuhay, kailangan mo sila." Pinutol mo ba ang iyong daliri? Isipin ang natitirang siyam. Kailangan nila ang iyong pangangalaga. Makatwirang pag-iisip, hindi kanais-nais ang sakit ng pagkawala.
. "Itigil ang pag-iyak, oras na upang mabuhay." Isa pang walang silbi na payo. Ang kalungkutan para sa namatay ay dahil siya ay nangyayari na siya ay isang mahalagang pigura sa buhay ng isang tao. Samakatuwid, hindi kinakailangan upang mag-alok upang tanggihan ang kahalagahan na ito. Ang mga sobs ay gaganapin kapag ang sugat ay pagalingin. Tiisin.
. "Kailangan mo ...", "Kailangan mo ...". Hawakan ang iyong mga tagubilin. Bilang isang panuntunan, hindi nila ipinangako ang anumang bagay ngunit makipag-away. Lalo na kung ang isang tao ay nakakaranas ng galit o kawalang-interes.
2. Magsagawa ng praktikal na tulong.
Tulad ng alam mo, makipag-chat - walang mga bag ng floring. Samantala, ang mga masasayang tao ay kadalasang nakakaranas ng kahihiyan para sa kanilang matibay na damdamin, isang pagbaba sa pag-andar, pagkakasala para matiyak ang mga tao. Dahil dito, mahirap para sa kanila na humingi ng tulong. Samakatuwid, mag-ingat: napansin na ang isang kaibigan ay walang pagkain sa bahay, pumunta at bumili. Alam mo na ang sementeryo ay malayo, at walang mga kotse - nag-aalok na dadalhin, sarado at hindi umalis sa bahay, maglaan ng panahon upang makasama siya. Ang simpleng suporta sa bahay ay magbibigay sa pakiramdam na hindi siya nag-iisa.
Hindi mo kailangang pahirapan ang isang tao, kung ano ang eksaktong magagawa mo, ipakita lamang ang ilang mga tuluy-tuloy at inisyatiba.
3. Ano ang naghihintay sa iyo sa katagalan?
Ang proseso ng paggiling ay hindi nagtatapos sa libing. Ang tagal nito ay depende sa mga katangian ng bawat isa. Maging handa para sa iyong kaibigan / kasamahan ay maaaring makaranas ng kalungkutan hanggang sa ilang taon.
Huwag kalimutan na makayanan ito. Maging konektado, suriin ito pana-panahon, suporta kung hindi kayang bayaran, pagkatapos ay hindi bababa sa isang mahusay na salita. Ito ay mas mahalaga kaysa sa isang beses na suporta sa libing. Sa simula, ang isang tao ay maaaring shocked at sa kaguluhan na ito ay hindi kahit na pakiramdam kalungkutan at mga pangangailangan sa kung saan ang pag-aalaga.
Huwag pindutin ang nasusunog. "Ikaw ay malakas", "Panahon na upang magpatuloy," "Tila ngayon ang lahat ay nasa order", subukan upang maiwasan ang interpretasyon ng karanasan ng ibang tao at mga nakatagong mga tagubilin.
Igalang ang halaga ng namatay na tao sa kasalukuyang buhay. Maging handa para sa katotohanan na matatandaan ng iyong kaibigan ang namatay sa iba't ibang sitwasyon, fantasize na pinayuhan o ginawa niya. Kung ito ay nakakainis sa iyo, hanapin ang lakas upang humawak ng pangangati. Siyempre, kung ang relasyon sa isang kaibigan ay talagang kalsada, at iginagalang mo ito.
Tandaan tungkol sa di malilimutang mga petsa. Pinaghihina nila ang sugat ng pagkawala, lalo na sa unang taon, kapag ang nasusunog ay pumasa sa lahat ng mga pista opisyal at mga anibersaryo nang walang isang mahal sa buhay. Sa mga naturang araw, ang suporta ay kinakailangan lalo na.
4. Kapag kailangan mo ng tulong sa espesyalista?
Ang proseso ng paggiling ay depression, pagkalito, isang pagkawala ng komunikasyon sa iba, at sa pangkalahatang "maliit na kabaliwan." At ito ay normal. Ngunit kung ang lahat ng mga sintomas na ito ay hindi nahulog sa paglipas ng panahon, at sa kabaligtaran, malamang na magkaroon ng pagkakataon na ang normal na kalungkutan ay nagiging kumplikado. May panganib ng clinical depression. Mayroong ilang mga tulong ng mga mahal sa buhay at kahit isang psychologist - isang psychiatrist pangangailangan konsultasyon. Hindi ito ginagawang isang tao. Lamang kapag clinical depression, ang aming utak ay nagsisimula upang gumana ng kaunti naiiba, ang balanse ng mga kemikal ay nabalisa. Ang psychiatrist ay nagtatakda ng mga gamot para sa pagkakahanay, at ang isang psychologist ay maaaring gumana nang parallel sa linya na may pasalitang psychotherapy.
Paano mo makilala. Ano ang kailangan ng tulong ng isang tao? Ang pangunahing bagay ay maging matulungin at gumawa ng isang susog sa iyong sariling pagkabalisa, dahil "ang mga mata ng mga mata ay mahusay." Bilang isang panuntunan, ang kumbinasyon na ito ng ilang mga sintomas ay matatag para sa higit sa 2 buwan:
. Mga kahirapan sa pang-araw-araw na pag-iral at pagpapanatili ng kanilang sarili,
. Malubhang konsentrasyon sa kamatayan,
. Lubhang maliwanag na karanasan ng kapaitan, maliciousness at pagkakasala,
. Nestness to care.
. Regular na paggamit ng alkohol at droga,
. Ang kawalan ng kakayahan upang makakuha ng anumang kasiyahan mula sa buhay,
. Mga hallucinations.
. Pagkakabukod
. Permanenteng karanasan ng kawalan ng pag-asa
. Makipag-usap tungkol sa kamatayan at pagpapakamatay.
Mayroong isang tiyak na paraan upang sabihin tungkol sa iyong mga obserbasyon ay hindi nakakatakot at kahanga-hanga. Tandaan lamang na nag-aalala kami tungkol sa isang tao, tulad ng nakikita mo na hindi siya natutulog o hindi kumakain ng ilang araw at marahil ay nangangailangan siya ng tulong.
Well, ang mga guni-guni at ang pagtatangka ng pagpapakamatay ay isang sigurado na tanda na oras na upang maging sanhi ng tulong ambulansya.
Mga tampok ng suporta para sa mga bata na nakakaranas ng pagkawala.
Kahit na napakaliit na mga bata ay maaaring makaranas ng sakit ng pagkawala, ngunit alam din nila kung paano gagawin ang kanilang mga damdamin at matuto sa mga matatanda. At kailangan nila ng suporta, pag-aalaga at, pinaka-mahalaga, sa katapatan. Samakatuwid, hindi kinakailangan upang maiwasan ang tema ng kamatayan, upang magsinungaling tungkol sa "kaliwa ng ama" o "ang aso ay ibinigay sa isang magandang lugar." Ito ay tumatagal ng maraming suporta, upang gawin itong malinaw na ang mga damdamin tungkol sa pagkawala ay normal.
Sagutin ang mga tanong ng bata nang matapat at lantaran: tungkol sa kamatayan, tungkol sa mga damdamin, tungkol sa libing. Subukan ang iyong mga sagot tungkol sa kamatayan na may simple, tiyak at makabuluhan. Ang mga bata, lalo na ang maliit, ay maaaring sisihin ang kanilang sarili sa nangyari, at maunawaan ng katotohanan na walang pagkakasala.
Mahalagang tandaan na ang mga bata ay may iba pang mga paraan upang ipahayag ang kanilang mga damdamin: mga kuwento, mga laro, mga guhit. Maaari mong bungkalin ang prosesong ito at pagkatapos ay maunawaan mo kung paano nila nakayanan.
Ano ang makakatulong sa isang sunugin na bata:
. Pahintulutan ang bata na lumahok sa proseso ng libing, kung hindi laban.
. Kung ang iyong pamilya ay may kultural at relihiyosong tradisyon, pagkatapos ay ibahagi ang mga ito sa bagay ng kamatayan.
. Ikonekta ang mga maple ng pamilya upang makita ng bata ang iba't ibang mga modelo ng karanasan sa pagkawala.
. Tulungan ang bata na makahanap ng isang simbolikong lugar ng namatay sa kanyang buhay.
. Panatilihin ang pakikilahok ng mga bata sa pang-araw-araw na aktibidad.
. Magbayad ng pansin sa kung paano ang mga karanasan ng mga bata ay ipinakita sa mga laro, ito ay isang mahusay na paraan upang makipag-usap sa kanila.
Ano ang hindi ginagawa:
. Huwag pilitin ang mga bata na "tamang pagdadalamhati", sila mismo ay makakahanap ng kanilang paraan.
. Huwag sabihin sa mga bata na ang "lola ay nakatulog", huwag sabihin ang bagay na walang kapararakan.
. Huwag sabihin sa mga bata na ang kanilang mga luha ay maaaring mapinsala sa isang tao.
. Huwag subukan na protektahan ang bata mula sa mga karanasan sa pagkawala. Ang mga bata ay hindi idiots, ganap na basahin ang damdamin ng mga magulang.
. Huwag itago ang iyong mga luha mula sa bata. Kaya magbibigay ka ng isang senyas upang ipahayag ang iyong damdamin - ito ay normal
. Huwag i-on ang bata sa basket para sa lahat ng iyong mga karanasan at mga umuusbong na problema - para sa mga ito ay may isang psychologist, kaibigan at therapeutic na grupo.
At siyempre, kailangan mong tandaan na ang buhay ng tao at relasyon ay higit pa sa anumang mga scheme at mga tip at walang tamang pamamaraan, mayroon lamang mga prinsipyo na maaaring iakma sa mga katangian ng kultura.

Sikolohikal na tulong sa kamatayan.
Kapag nagtatrabaho sa kalungkutan at consultant ng pagkawala, mahalaga na magkaroon ng hindi bababa sa isang pangkalahatang ideya ng mga katangian ng kultura ng karanasan ng karanasang ito mula sa kliyente. Dahil ang iba't ibang relihiyon at kultura ay may kanilang mga pananaw sa kamatayan, na may karagdagang epekto sa kliyente. Ngunit sa artikulong ito, sasabihin namin ang mga klinikal na embodiments ng pagtingin sa kalungkutan at pag-unawa kung paano mabuhay ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay.
Ang "yugto ng kalungkutan" ay ang pinaka pamilyar na mga konsepto para sa karamihan ng mga psychologist. Ang modelong ito ay nagdala sa psychiatristy-oriented na psychiatrist na psychiatrist na elisabeth na si Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Ayon sa modelong ito, ang isang tao na nakaranas ng pagkawala, ay dumadaan sa 5 yugto: pagtanggi, galit, pangangalakal, depresyon at pag-aampon. Ang konsepto mismo ay simple at madaling nalalapat, tulad ng anumang malinaw na modelo. Kasabay nito, nagbubunga ito ng maraming tanong. Ang mga yugto na ito at sa naturang pagkakasunud-sunod? Posible bang pag-usapan ang yugto ng depresyon bilang isang klinikal na pagsusuri (kabilang ang neurologically)? Mayroon bang pansamantalang mga frame?
Simula noon, maraming taon na ang lumipas, ang modelo nito ay sinaway, ang iba pang mga pamamaraan ng pagsusuri ay ibinibigay. Anong iba pang mga pananaw sa proseso ng kalungkutan ang kasalukuyang?
Ang klinikal na psychologist mula sa Columbia University George A. Bonanno PhD, halimbawa, ay nagmungkahi na walang mga yugto, mayroong isang natural na proseso ng pagbawi pagkatapos ng paglabag. Kinukuha niya bilang batayan ang konsepto ng "sikolohikal na kakayahang umangkop", na nagtatalo na ang kakulangan ng malinaw na binibigkas na kalungkutan ay ang pamantayan sa pagsalungat sa psychoanalytic model, na pathologizes tulad ng isang proseso, pagpoposisyon ito bilang "tinadtad trabaho".
Ang isang alternatibong diskarte sa pagsunog ng mga yugto ay kinakatawan ng konsepto ng mga yugto batay sa teorya ng pagmamahal (teorya ng attachment) Parkes, Bowlby, Sanders, at iba pa. Nakilala ng Parkes ang 4 na phase.
Phase I ay isang panahon ng pakikipag-usap, na kung saan ay dumating kaagad pagkatapos ng pagkawala. Ang pagkakatugma, katangian ng lahat ng mga nakaligtas, ay nagbibigay-daan sa iyo upang hindi magbayad ng pansin sa katotohanan ng pagkawala ng hindi bababa sa isang maikling panahon.
Dagdag pa, ang isang tao ay pumupunta sa Phase II - pananabik. Pag-deploy sa pagkawala at imposible ng muling pagsasama. Sa parehong yugto, ang katatagan ng pagkawala ay madalas na nangyayari. Ang galit ay may mahalagang papel sa yugtong ito.
Sa Phase III, nasusunog ang disorganized at dumadaloy sa kawalan ng pag-asa, ay nagsisimula upang maranasan ang kahirapan sa paggana sa karaniwang kapaligiran.
Sa wakas, ang kliyente ay bahagi ng IV phase, simula upang muling ayusin ang kanyang pag-uugali, baguhin ang pagkakakilanlan upang makabalik sa normal na estado at bumalik sa pang-araw-araw na buhay, upang bumuo ng mga plano para sa hinaharap (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), na ang interes at trabaho ay bahagyang tumawid sa gawain ng mga parke, itinuturing na tirahan ng kalungkutan bilang isang paglipat mula sa isang yugto sa isa pa sa isang bilog, kung saan ang bawat isa ay nakararanas ng mas madali kaysa sa nakaraang isa. At pati na rin sa mga yugto, ang tahasang hangganan sa pagitan ng mga yugto ay isang napakabihirang kababalaghan.
Ang Sanders (1989, 1999) ay gumagamit din ng isang yugto ng ideya upang ilarawan ang proseso ng kalungkutan at nagha-highlight sa kanila 5: (1) shock, (2) pagkawala ng kamalayan, (3) konserbasyon sa pagtanggi, (4) pagpapagaling, at (5) pagbawi.
Sa gawain ng isang espesyalista na kaalaman sa mga yugto kung minsan ay gumagawa ng mga problema sa pag-unawa sa kanilang trabaho sa isang nasusunog, na nasa simpleng pag-install ng "pag-uugali ng isang kliyente sa pamamagitan ng mga yugto ng paggiling." Gayunpaman, ang gawaing ito ay may isang malaking problema - ang yugto at phase ay may kondisyon, ang mga modelo ay naiiba at kailangan munang pumasok sa teorya ng kliyente. At ito ay hindi palaging kinakailangan at kahit na posible. Bilang karagdagan, ang pagtatrabaho sa kalungkutan ay nakasalalay sa sariling kakayahan ng konsultant na magtiis at tumugon sa mga karanasan ng pagkawala ng mga customer, kung hindi man ang tukso ay lumitaw upang magtrabaho sa antas ng intelektwal kapag ang client ay nauunawaan na ang pagkawala ay naganap, ngunit hindi pa maaaring emosyonal tanggapin at mabuhay.
Ang isang alternatibo ay upang isaalang-alang ang proseso ng kalungkutan bilang isang natural na biological adaptation mekanismo para sa pagkawala at pagbawi pagkatapos ng paglabag sa malapit na relasyon, iyon ay, attachment. Ang teorya ng pagmamahal ay orihinal na binuo bilang isang ebolusyonaryong teorya ng pag-uugali. At ang kalungkutan ay isang mahalagang mekanismo ng pagmamahal, inilunsad kapag ang pagkawala ng mga kamag-anak. At, tulad ng anumang biological na mekanismo, mayroon itong mga gawain na nauugnay sa konsepto ng mga bowlby phase na inilarawan sa itaas.
Task i: kunin ang katotohanan ng pagkawala.
Kapag namatay o napupunta ang malapit na tao, ang pangunahing gawain ay nagiging pag-aampon ng katotohanan na ang reunification ay hindi na posible. Mula sa pananaw ng pakikipag-ugnay sa katotohanan, kapag kailangan mong gawin ito nang mas madali. Kapag ang paghihiwalay ay mas mahirap, dahil dito ito ay, isang bagay ng pagmamahal. Ang pangunahing alarma ng pagkawala ng isang bagay ay nauugnay sa natural na biological activation ng paghahanap para sa isang bagay ng pagmamahal. Kadalasan ang mga magulang na nawalan ng mga anak ay nagsisikap na gumawa ng isa pang bata na nawalan ng kapareha upang makahanap ng ilang sa halip na makahanap ng isang pares - ang hayop ay magsisimula pa rin nang mabilis. Ang ganitong pagpapalit ay nagdudulot ng lunas, ngunit maaaring matakpan ang proseso ng kalungkutan sa maraming taon.
Ang isa pang reaksyon ay isang pagtanggi na tinatawag na "mummification" na si Geoffrey Gorer (1965). Kapag ang isang tao ay nag-iimbak ng memorya at nakatira na parang lilitaw ang nawalang bagay ng attachment. Ang pagbuburda ng diwa ng kalungkutan ay maaaring maging maingat sa pagtanggi ng tunay na kahalagahan ng bagay sa pamamagitan ng uri "hindi kaya malapit na kami", "hindi siya maganda para sa akin ng ama / asawa at t / d." Ang isa pang proteksyon laban sa katotohanan ng pagkawala ay maaaring maging isang fragmentary displacement. Halimbawa, kapag ang isang bata na nawala ang kanyang ama sa isang nakakamalay na edad na 12 taon, ay hindi na matandaan kahit ang kanyang mukha pagkatapos ng ilang oras. Ang ritwal ng libing ay madalas na nakatulong sa pamamagitan ng pagpasa ng gawaing ito. Sa therapy, maaaring ito ay isang simpleng tao "sabihin tungkol dito / kanya", suporta para sa mga karanasan (walang pagpapalakas), pananaliksik sa imahe ng relasyon. Ang lahat na tumutulong upang makakuha ng detalye sa nawalang therapist ng figure at ang kliyente, bumalik sa katotohanan.
Task 2: Pagpoproseso ng sakit mula sa pagkawala.
Sa modernong lipunan mayroong iba't ibang mga pananaw kung paano maranasan ang pagkawala at kung ano ang intensity. Minsan hindi lamang ang kapaligiran ng lasa, ngunit ang consultant ay maaaring malito sa isang mababang (subjectively) na antas ng intensity ng emosyonal na paglahok sa proseso ng kalungkutan, na kung minsan ay humahantong sa isang maling pagpili ng mga taktika "maabot ang damdamin", "release" luha ". Gayunpaman, mahalagang tandaan na ang lakas ng pagkawala ng bagay ng pagmamahal ay nakasalalay sa estilo ng pagmamahal. Para sa mga taong may ilang mga estilo ng pagkawala, maaaring ito ay hindi gaanong trauma kaysa sa iba. Kasabay nito, ang pagkawala sa sarili ay isang malakas na matalim na stress, na sinamahan, bukod sa iba pang mga bagay, at masakit na pisikal na karanasan. Kapag ang mga tao ay nakakaranas ng emosyonal na sakit, ang parehong mga utak zone ay aktibo tulad ng isang pakiramdam ng pisikal na sakit: ito anterior insula (front island utak isla) at ang anterior cingulate cortex (harap ng cortex ng tserebral cortex). Ito ay malinaw na ang mga tao sa paligid ng mga tao ay maaaring hindi mabata sa pakikipag-ugnay sa sakit ng ibang tao, kung bakit sinubukan nilang mag-abala sa lahat ng posibleng paraan, upang kalugin siya "sapat, ikaw ay nalulungkot para sa iyong sarili, sa katunayan," kailangan mong mag-hang out " at iba pang mga walang silbi, ngunit deftly itigil ang mga bundok. Ang normal na tugon ng isang tao ay sinusubukan na ihinto ang sakit, ilihis ang kanyang sarili, pumunta sa isang paglalakbay, plunge sa trabaho sa pinakamahusay. Sa pinakamasama, simulan ang paggamit ng mga psychoactive drug at alkohol.
Si John Bowlby (1980) ay nagsalita tungkol dito, "sa lalong madaling panahon, ang isa na nag-iwas sa lahat ng pagkakumpleto ng mga karanasan ng kalungkutan at dumadaloy sa depresyon" (p. 158). Ang saliw sa gawaing ito ay tumutulong sa empathic presence at empatiya ng consultant, muli ang kakayahang makaranas ng kawalan ng katiyakan at naglalaman ng mga negatibong epekto. Hindi na kailangang gumawa ng anumang bagay na espesyal o kung ikaw ay isang espesyalista, o kung ang isang malapit na tao. Hatiin lamang ang sakit sa mga dumaraan dito.
Task 3: umangkop sa buhay nang walang nakaraan o "Paano ako mabubuhay kung wala siya?".
Habang nagbabago ang pagkawala ng pagtatanghal ng isang tao tungkol sa kanyang sarili, sa mga relasyon, sa proseso ng pamumuhay, siya ay nakaharap sa katotohanan na dapat itong matuto nang iba upang mag-alala at ayusin ang kanilang buhay. Ang hindi komplikadong kalungkutan ay sinamahan ng mga pagbabago sa tatlong antas: panloob na pangungusap ng sarili (na ako ngayon?), Panlabas (buhay) at espirituwal (sistema ng mga paniniwala, mga halaga at paniniwala)
Ang panlabas na aparato ay isang paghahanap para sa mga tugon sa isang pagbabago sa sitwasyon, prioritization, direksyon ng pagsisikap: Paano magtaas ng mga bata? Paano gumawa ng buhay? Upang bayaran ang mga bill? Ayusin ang paglilibang? Ang paglabag sa aparato dito ay maaaring mangyari sa isang pagtatangka upang mapanatili ang karaniwang pamumuhay. Pagbabawas ng pagsubok ng nabagong katotohanan.
Ang Parkes (1972) ay gumagawa ng isang mahalagang pagtuon sa kung gaano karaming mga antas ang nakakaapekto sa pagkawala: "Anumang pagkawala ay napaka-bihirang ibig sabihin literal ang pagkawala na iniwan. Kaya ang pagkawala ng kanyang asawa, nangangahulugan din ito ng pagkawala ng sekswal na kasosyo, isang kasama na responsable para sa pananalapi na may pananagutan para sa edukasyon ng mga bata at iba pa, depende sa mga tungkulin na isinagawa ng asawa. " (p. 7) Samakatuwid, ang rebisyon at rebisyon ng mga tungkulin na naglaro ng isang malapit na tao ay isang mahalagang bahagi ng therapy ng balat. Ang isa pang bahagi ng trabaho ay upang makahanap ng mga bagong kahulugan sa araw-araw na aktibidad.
Ang panloob na aparato ay gumagana sa antas ng pag-asa sa sarili, ako-konsepto. Mahalagang maunawaan kung paano nakakaapekto ang kamatayan ng pagkilala sa sarili nito, pagpapahalaga sa sarili at pangitain ng pag-akda ng kanilang sariling buhay. Pag-aalaga mula sa Dyadic Vision "at sabihin ang aking asawa / asawa?" Sa "ano ang gusto ko?".
Espirituwal na fitness. Ang pagkawala bilang isang resulta ng kamatayan ay maaaring baguhin ang karaniwang worldview, mahahalagang halaga at paniniwala na nakakaapekto sa aming mga relasyon sa kanilang sarili, sa mga kapitbahay, kaibigan, kasamahan. Si Jantoff-Bulman (1992) ay naglaan ng tatlong pangunahing pagpapalagay na kadalasang nagmadali mula sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay: na ang mundo ay isang kanais-nais na lugar na may kahulugan sa mundo, at siya ay nakatayo. Gayunpaman, hindi lahat ng kamatayan ay nagbabago sa ating mga pangunahing paniniwala. Ang inaasahang pagkamatay ng isang matatandang tao na nanirahan sa isang karapat-dapat na buhay ay lalong magpapalakas sa ating mga inaasahan at bigyang-diin ang ating mga halaga, halimbawa, "siya ay nabuhay nang buong buhay, kaya madali siyang namatay at walang takot."
Task IV: Maghanap ng isang paraan upang magsimula ng isang bagong yugto sa buhay, pinapanatili ang sapat na koneksyon sa mga patay.
Sa proseso ng kalungkutan, ang buong emosyonal na enerhiya ng sunugin ay nakadirekta sa pagkawala ng bagay. At sa yugtong ito, may pagbabalanse sa pagitan ng mga karanasan tungkol sa bagay na ito at pansin sa iyong sariling buhay, ang pagpapanumbalik ng pakikipag-ugnay sa sarili nitong mga interes. Kadalasan maaari mong matugunan ang pag-install na "Panahon na upang kalimutan ang tungkol dito / siya at ilipat sa", na kung saan ay mas mapanganib na payo. Dahil ang namatay ay nagiging isang panloob na bagay, bahagi ng sarili, at sa gayon ay nalilimutan ang tungkol dito, tinatanggihan natin ang ating sarili. Ang gawain ng consultant sa yugtong ito ay hindi nakalimutan ang tungkol sa relasyon, pumunta para sa pamumura o paglipat sa iba pang mga relasyon, at tulungan mahanap ang client ng isang angkop na lugar upang mamatay sa kanilang emosyonal na buhay, isang lugar kung saan ang imahe ng nakaraan ay magiging epektibong inkorporada sa pang-araw-araw na buhay.
Ang Marris (1974) ay naglalarawan ng ideyang ito tulad ng sumusunod: "Sa simula, ang balo ay hindi maaaring paghiwalayin ang kanyang mga intensyon at alam ang figure ng kanyang asawa, na may mahalagang papel sa kanila. Upang maging buhay, sinusuportahan niya ang ilusyon ng mga napanatili na relasyon sa pamamagitan ng simbolismo at hindi makatwirang paniniwala. Ngunit sa paglipas ng panahon, siya ay nagsimulang repormahin ang kanyang buhay mula sa posisyon ng pagtanggap ng katotohanan na ang kanyang asawa ay namatay. Nagpasa siya ng unti-unti na pagbabagong-anyo mula sa isang pakikipag-usap sa kanya "na tila siya ay nakaupo sa isang upuan sa malapit" upang mag-isip tungkol sa kanya na gawin o sinabi sa posisyon ng kanyang sariling mga interes at sa hinaharap ng kanyang mga anak. Sa ngayon, sa wakas, hindi niya itinalaga ang kanyang sariling mga hangarin at tumigil na nangangailangan ng isang figure ng kanyang asawa para sa kanilang paghahayag. (Pp. 37-38) "Tulad ng makikita natin mula sa halimbawa, ang pinaka-angkop na pagpapahayag ng estado na ito ay maaaring" di-buhay sa mga relasyon ". Buhay na parang tumigil sa puntong ito, at tila isang tao na hindi siya magiging masaya kahit saan. Gayunpaman, ang solusyon ng gawaing ito ay humahantong sa kamalayan na may mga tao sa mundo na maaari mong mahalin, at hindi ito nag-aalis ng nawawalang bagay ng pag-ibig, naman.

Sa kasamaang palad, ang modernong lipunan ay tulad na ang mga tao ay nakaharap sa lahat na may kaugnayan sa kamatayan: Iwasan ang pakikipag-usap tungkol sa kanya, tanggihan ang pagdadalamhati, subukan na "ilakip" at hindi upang ipakita ang kanilang kalungkutan sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Natatakot silang tumugon sa mga tanong ng mga bata tungkol sa kamatayan. Ang paniniwala ay naghahari sa lipunan na ang pampublikong kasiya-siya ng kalungkutan, pati na rin ang paulit-ulit at matagal na pagpapahayag ng kalungkutan ay may masakit. Ang pag-atake ng mga luha ay itinuturing na isang nervous seizure.

Ang isang tao sa bundok ay lumalabas upang ihiwalay: ang telepono ay hindi tumawag sa kanyang bahay, ang mga tao ay nagsisimula upang maiwasan. Bakit nangyayari ito? Kadalasan kailangan mong marinig: "namatay ang kaibigan ko ng isang malapit na tao. Gusto kong tumulong, ngunit hindi ko alam kung ano ang sasabihin. " Ang mga tao ay natatakot na hindi lamang kamatayan, kundi pati na rin ang mga taong nakakaranas ng kamatayan ng malapit. Maliwanag na ang komunikasyon sa kanila ngayon ay hindi magdudulot ng kasiyahan, at abala - marami.

Ang isang tao ay maaaring umiyak, ay kailangang aliwin siya, at paano kung tulad ng isang kalungkutan? At ano ang maaari mong pag-usapan tungkol sa kamatayan? Paano kung mas napinsala sila? Tungkol sa isang bagay na tagalabas? At biglang magpapakita ka ng isang walang malay na tao? Nang walang paghahanap ng mga sagot sa mga tanong na ito, ang mga tao ay aalisin at naghintay hanggang sa normal ang tao. Samakatuwid, lamang ng ilang mga malakas na espiritu ang mga tao ay mananatiling malapit sa isang trahedya sandali ng oras.

Ang mga sinaunang ritwal ng libing at ang kalungkutan ay nawala bilang isang relic ng: "Kami ay kultura, matalinong mga tao." Bagaman tinulungan nila sila nang wasto sa bundok. Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala sa mga posterKeepers na inanyayahan sa kabaong upang ulitin ang ilang mga verbal formula. Ang ritwal na ito ay naging sanhi ng mga luha mula sa mga nasa isang pagkalito. Ngayon ito ay itinuturing na isang mahusay na pagpapala upang "hawakan" sa paligid ng kabaong at sigaw bilang maliit na hangga't maaari.

Ang pagkabigo sa pagdadalamhati at tulad ng isang saloobin ng lipunan sa kamatayan ay may lubhang mapanganib na mga kahihinatnan para sa pag-iisip.

Ang mga yugto ay nasusunog

Matapos ang kamatayan ng isang mahal sa buhay, ang kalungkutan pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay ay may lubos na tinukoy na mga yugto, na dumaraan kung saan natututo ang isang tao na pamahalaan ang kalungkutan at nagpapanatili ng kapayapaan ng isip. Sa prosesong ito, marami ang maaaring mukhang tulad ng isang tao at ang nakapalibot na kakaiba ("Siya ay mabaliw mula sa kalungkutan?"). Kinakailangang malaman ang mga katangian ng mga yugtong ito upang maunawaan: Sa loob mayroong isang normal na gawain ng kalungkutan, upang subaybayan ang posibleng "jam" sa isa sa mga yugto at, kung ito ay nangyari, humingi ng propesyonal na tulong.

Shock at stupor. Hanggang sa siyam na araw 1.

Ang isang tao ay hindi maaaring tanggapin ang pagkawala, ay hindi naniniwala sa kanya. Maaaring mukhang manhid ("frozen sa kanyang kalungkutan") at ang fussy-active (ayusin ang libing, aktibong sumusuporta sa iba). Hindi na kailangang isipin na sa pangalawang kaso, ang isang tao ay nakakaranas ng pagkawala mas madali: ito ay hindi lamang natanto.

Ito ay hindi na maunawaan kung sino siya, kung saan at bakit (ang kababalaghan "depersonalization"). Hindi siya nabaliw, reaksyon na ito sa loob ng normal na hanay. Magbigay ng isang sedative tincture, tumawag sa pamamagitan ng pangalan, kuskusin ang iyong mga kamay, binti. Posible na kumikinang na umalis pagkatapos ng mga patay, kaya ito ay kanais-nais na huwag mag-iwan ng isa, "matalino" nakapapawi ng mga pag-uusap dito ay hindi makakatulong.

Pangunahing panuntunan: Pabayaan ito, huwag alisin ang kabaong, huwag buksan ang proseso ng libing. Ito ang huling pagkakataon upang tingnan ang malapit. Ang pag-iyak, sobs sa isang libing - ito ay aless, pagkakaroon ng iyong sarili, at ang prosesong ito ay hindi ma-block. At ang mga "nagyelo" sa bundok, maaari mong subukan upang makatulong sa break.

Negatibo. Hanggang sa apatnapung araw.

Ang pagdiriwang ay dumating sa sandali ng "release" ng namatay: ang kanyang kaluluwa ay hindi na kasama natin.

Ang isang tao ay nauunawaan ang kanyang pagkawala, ngunit ang kanyang katawan at subconsciously ay hindi tanggapin ito. Iyon ang dahilan kung bakit nakikita niya sa karamihan ng namatay, marinig ang mga hakbang. Huwag matakot dito! Well, kapag ang patay na panaginip, kahit minsan. Kung talagang gusto mong makita sa isang panaginip, pakikipag-usap sa kanya sa pag-iisip, hilingin sa kanya na pumasok sa isang panaginip. Kung sa panahong ito ay hindi kailanman pinangarap, nangangahulugan ito na ang proseso ng paggiling ay hinarangan at ang tulong ng isang psychologist ay kinakailangan. Ang lahat ng mga pag-uusap tungkol sa namatay ay dapat suportahan. Sa panahong ito, ito ay mabuti kapag ang griering umiiyak (ngunit hindi sa paligid ng orasan).

Pagkuha ng pagkawala, sakit sa tirahan. Hanggang anim na buwan.

Ang sakit ay "waves": tila na ito ay naglalabas, ito ay reinforced muli. Ito ay dahil natututo ang isang tao na pamahalaan ang kanyang kalungkutan, ngunit hindi ito laging gumagana. Tatlong buwan pagkatapos ng pagkawala, maaaring may kabiguan dahil sa pag-ubos ng mga pwersa: tila isang tao na hindi magiging maayos, ang sakit ay napakalakas. Sa yugtong ito (ngunit marahil bago), lumilitaw ang normal at kapaki-pakinabang na damdamin:

Ang pakiramdam ng pagkakasala ("Namatay ka, at nanatili ako"). Ito ay isang proteksiyon na reaksyon ng organismo, isang pagtatangka upang makakuha ng kontrol ("Maaari kong baguhin ang isang bagay"). Gayunpaman, ang karamihan sa mga tao ay hindi makakaapekto sa mga kalagayan ng pagkamatay ng mga mahal sa buhay, at sa pag-iisip na ito ay kailangan mong magkaroon ng mga tuntunin.
Agresyon sa namatay ("threw mo ako"). Ito ay normal sa proseso ng kalungkutan, kundi pati na rin sa maikling panahon. Kadalasan, ang mga tao ay natatakot sa pamamagitan ng agresibong pag-iisip na ito, ngunit dapat itong mabuhay. Alalahanin ang ritwal na pandiwang formula: "Sino ang umalis sa akin?"
Agresyon sa iba ("maghanap ng nagkasala"). Ang lipunan ay nagbabawal sa pagsalakay sa namatay, at ang tao ay hindi mananatiling anumang bagay, kung paano i-translate ito sa iba: mga doktor, bosses, estado, diyos. Ito rin ay isang pagtatangka upang makakuha ng kontrol. At siya ay kapaki-pakinabang, ngunit mahalaga na ang paghahanap para sa nagkasala ay hindi pagkaantala.

Ang lahat ng tatlong damdamin ay mabuti lamang para sa isang maikling panahon! Sa panahong ito, ang mga luha, bilang isang panuntunan, ay mas mababa na. Ang isang tao ay natututo na mabuhay nang walang namatay, tuparin ang kanyang mga tungkulin. Kung ang proseso ng kalungkutan ay mabuti, pagkatapos ay sa panahong ito ang namatay na panaginip ay naiiba na (hindi sa mundong ito).

Lunas sa sakit. Hanggang sa isang taon.

Sa panahong ito, ang isang tao ay ganap na tumatagal ng malapit sa namatay, may unti-unting gusali ng isang bagong buhay. Lumilitaw ang mga bagong kakilala, lumilitaw ang isang tao sa ibang kalidad. Kung ang proseso ng kalungkutan ay napupunta nang tama, pagkatapos ay ang nakalipas na nabuhay na buhay (at hindi patay), sabihin tungkol sa magagandang sandali ng kanyang buhay.

Sa panahong ito, tila natutunan ng isang tao na pamahalaan ang kanyang kalungkutan.

Soft repetition ng lahat ng yugto. Patuloy ang buong ikalawang taon.

Sa unang anibersaryo mayroong isang splash ng kalungkutan. Gayunpaman, ang isang tao ay nakapag-ingat sa kanila, kaya ang lahat ng damdamin ay hindi napakalaki. Sa kalagitnaan ng ikalawang taon, ang huling splash ng pakiramdam ng pagkakasala ay posible.

Ang kalungkutan ay nagpapasa ng isang maliit na mas madali kung oras na upang maghanda para sa kamatayan (halimbawa, ang namatay na ito ay may sakit, at ang kinalabasan ay paunang natukoy). Kahit na ilang araw ng naturang "paghahanda" ay may papel. Ang pinakamahirap at masakit ay hindi inaasahang pagkamatay bilang resulta ng mga aksidente o hindi inaasahang sakit. Ang isang maliit na mas madali, ang kamatayan ng mga matatanda, ang pinaka-masakit - pag-aalaga ng bata. Ang mga lalaki ay mas mahirap kaysa sa mga kababaihan, dahil may kaugnayan sa kanila, ang mga inaasahan sa lipunan ay mas mahigpit ("ang mga lalaki ay hindi umiiyak"), habang ang mga luha ng kababaihan ay mas natural. Ngunit kailangan mong umiyak para sa parehong mga kalalakihan at kababaihan.

Kung ang kalungkutan ay pumasa nang normal, pagkatapos ay sa katapusan ng ikalawang taon ito ay ganap na nakumpleto. Hindi ito nangangahulugan na nakalimutan nila ang tungkol sa mga patay. Nangangahulugan ito na ang buhay ngayon ay alam kung paano mabuhay nang wala siya at matatandaan ang liwanag nito.

Ano ang sasabihin sa bata

"Kamakailan lamang, namatay ang mga magulang ng apong babae sa aksidente sa sasakyan. Ang apong babae ng 4 na taon 6 na buwan, ay nanatiling buhay, ngunit may mga fractures ng kanang kamay at kanan binti. Sa gabi, ang Katenka beats sa hysterics: "Gusto ko sa aking ina, kay Itay, sa bahay, masakit ako, huwag mo akong hawakan." Sabihin mo sa akin kung ano ang sasagutin ang apong babae sa mga tanong: kung saan ang mga magulang, kapag dumating sila upang pumili ng kanyang bahay, at kung paano huminahon.

Taos-puso, Grandfather Ivan "

Ang mga matatanda, ang natitirang pagkabata, ay madalas na nawala: upang sabihin ang isang bata tungkol sa pagkawala o hindi pa makipag-usap? Upang kunin o hindi sa kanya sa sementeryo?

Ang pangunahing bagay ay upang sabihin ang katotohanan at gawin ito sa isang napapanahong paraan. Naiintindihan ng bata na ang isang bagay na kahila-hilakbot na nangyari, ang lahat ng katotohanan sa paligid niya ay nagsasalita tungkol dito. Ngunit habang hindi niya alam, siya ay may pag-asa na hindi nakatuon upang matupad. Kung ang pagkawala ng balita ay dumating pagkatapos ng oras, ang lahat ng mga yugto ng kalungkutan, kung saan ang mga kamag-anak ay lumipas na, ang bata ay nagsisimula sa isang pagkaantala. Iyan ay isang poot lamang sa mga kamag-anak, dahil sa ang katunayan na hindi nila sinabi ang katotohanan. At mas mabuti kung ang sanggol ay makaliligtas sa kanyang pamilya. Samakatuwid, hanapin ang lakas at sabihin sa bata ang nangyari.

Kung ang bata ay nahaharap sa kamatayan sa unang pagkakataon, hihilingin niya sa iyo ang mga tanong tungkol sa ritwal ng libing. Dapat itong tapat na sabihin na ang namatay ay inilagay sa kabaong kasama ng mga bulaklak, ang mga kamag-anak ay tumitingin sa kanya, sumisigaw, magpaalam. Pagkatapos ay inilibing ang kabaong sa lupa, at ang mga bulaklak ay nagsisimulang lumaki sa mundong ito. Pagkatapos ay dumating ang mga tao sa sementeryo, nagmamalasakit sa libingan at tandaan ang namatay.

Ang tanong, upang kumuha o hindi kumuha ng isang bata sa sementeryo, ay nananatili sa loob ng kagalingan ng bawat pamilya at mga tradisyon nito. Sa ilang mga pamilya, kinukuha nila ang sementeryo at maliliit na bata, at ang iba ay iniiwasan ang pagkuha ng mga tinedyer. Imbiguous rekomendasyon imposible dito. Ngunit kung ang bata ay humiling na dalhin ito sa kanya, alam na ito ang huling pagkakataon na makita ang isang tao, kahit na namatay, ito ay nagkakahalaga ng pakikinig sa kanyang pagnanais.

Ang bata ay dapat na magtanong tungkol sa kung ano ang mangyayari sa kaluluwa: "At nakikita tayo ng lolo? Siya ba sa langit? At maaari siyang bumalik? " Maaari mong sagutin na ang kaluluwa ng mga patay sa kalangitan, na kalmado at mabuti, kaya ang kaluluwa ay masaya kapag may isang bagay na naaalala tungkol sa isang tao, at kalungkutan, kung ikaw ay umiiyak nang mahabang panahon. Minsan ang mga patay ay dumating sa isang panaginip, ngunit ito ay hindi kinakailangan upang matakot. Stress na ang mga patay ay hindi maaaring bumalik.

Hello, mahal na mga mambabasa! Ang kamatayan ay isang mahalagang bahagi ng ating buhay. Siyempre, imposibleng maging handa para sa pagkawala ng isang katutubong tao. Ang ganitong mga kaganapan ay palaging sinamahan ng malakas na mga karanasan. Ngayon nais kong isaalang-alang ang mga yugto ng kalungkutan pagkatapos ng kamatayan ng mga mahal sa buhay at sabihin sa iyo kung anong mga tampok ang natagpuan sa bawat yugto bago ang isang tao sa wakas ay nakikipagkasundo sa pagkawala.

Mabuhay ang lahat ng hakbang

Ang pagkawala ng mga kamag-anak at malapit na mga tao ay palaging napakahirap. Hindi tayo maaaring maging handa para sa gayong mga pangyayari, at pagkatapos ng lahat, ang bawat tao ay nakararanas sa kanyang sariling paraan. Ito ay isa-isa at masyadong personal. Ngunit ayon sa sikolohiya ng kalungkutan at kalungkutan ay may ilang mga yugto, kung saan ang isang tao ay pumasa, nakatagpo ng pagkawala.

Ang ilang mga stand out 4 yugto, ang iba ay pinaghihiwalay ng 5 o 7. Sa palagay ko, ito ay ganap na hindi mahalaga kung ano ang maaaring nahahati sa panahong ito. Mahalagang maunawaan ang proseso ng kalungkutan.

Tingnan natin ang mga yugtong ito, mauunawaan natin na ang tao ay nakararanas sa isang punto, paano mo matutulungan at suportahan ito sa sandaling iyon at ito ay inaasahan.

Negasyon

Ang isang malapit na pagpupulong sa kamatayan ay bumabagsak sa isang lalaki sa pagkabigla. Hindi siya naniniwala sa nangyari, hindi siya humanga sa kanyang sarili, ang kamalayan at subconscious ay nagpapahayag ng kahila-hilakbot na katotohanan, kung saan ay hindi na isang katutubong at minamahal.

Sa puntong ito, ang mga tao ay maaaring magkaroon ng mga pagkabigo sa memorya. Ang lahat ng mga araw ay halo-halong sa isang solong kabuuan at mahirap matandaan kung saan sila naglalagay ng isang bagay o kapag ang huling oras ng isang bagay ay erupted. Minsan ang unang yugto ay sinamahan ng kawalang-pag-iisip, ang ilang mga bagay ay patuloy na nawala. At, siyempre, ito ay nangyayari na ang tao ay ganap na hindi pangkaraniwang para sa kanyang sarili.

Napakahalaga na mabuhay ng isang yugto ng negasyon at sa huli ay tumagal ng katotohanan ng pagkawala. Ang isang panahon ay madalas na tumatagal ng hindi sa isang mahabang panahon. Ngunit ngayon ay mas mahusay na hindi iwanan siya ng isa, mapanatili at maging doon. Siyempre, kadalasan ay hindi siya maririnig ng mga pagsisisi, ngunit ang pagkakaroon ng isang malapit na tao ay tumutulong sa maraming tao.

Insulto, galit, galit

Narito kami ay pakikipag-usap tungkol sa isang pakiramdam ng katarungan. Mapoot ng tao ang lahat. Ang lahat ay nangyayari mali, ang lahat ng mga tao sa paligid ay mali ang dumating, walang sinuman ang maaaring gawin ang lahat ng kinakailangan at iba pa.

Minsan ang galit ay maaaring pumunta sa mahal sa buhay, na nawala. "Paano maglakas-loob na iwan ako." Ang panahong ito ay napaka-emosyonal at madalas sabihin na ang pinaka-masakit. Ang mga emosyon at damdamin ay lumabas, ang bagyo ay maaaring masakop sa ganitong puwersa na walang sapat na hangin sa mga baga.

Ang isang tao ay nangyayari hindi sapat ang mga reaksyon, madali itong lumabas sa kanyang sarili o patuloy na umiiyak. Ulitin ko na ang bawat tao ay nakakaranas ng mga yugto ng kalungkutan sa kanilang sariling paraan.

Pagkakasala

Sa yugtong ito, tila binigyan mo ng pansin ang iyong malapit na tao. Ang isang bagay ay hindi nagsasabi, ay hindi. Kadalasan, ang mga tao sa sandaling ito ay malayo sa nakaraan, mag-scroll sa iba't ibang mga kaganapan sa ulo, tandaan ang mga sandali na ginugol sa tao.

Huling Stage - Pagtanggap

Siyempre, mahirap na bumalik sa iyong lumang buhay. Ngunit sa paglipas ng panahon, ang kapangyarihan ng emosyon ay pumasa, ang damdamin ay kalmado. Napakahalaga dito upang pumunta pa. Alamin upang makahanap ng kapalit para sa katotohanan na ginamit ko upang bigyan ang isang tao na umalis sa aming buhay.
Ang isang tao ay unti-unting nagbabalik sa karaniwang ritmo, nagsisimula na tumawa, magalak at nakatira. Dito maaari mong sabihin tungkol sa pagbagay at paglikha ng isang bagong ritmo ng buhay.

Minsan ito ay nangyayari na ang tao ay bumagsak sa pathological pighati. Nangyayari ito sa iba't ibang dahilan. Marahil hindi siya maaaring dumalo sa isang libing o isang malapit na tao nawala at walang tumpak na impormasyon tungkol sa kanya.

Kaya, nagpapatibay siya ng mga gawi at kaugalian ng taong nag-iwan ng buhay ng isang tao. Minsan lumilitaw ang mga katulad na sakit. Ang silid o apartment ng namatay ay nananatiling hindi nagbabago. Ang panahong ito ay maaaring maantala at tanging isang psychologist ang makakatulong sa sitwasyong ito.

Gusto kong mag-alok ng iyong pansin ng dalawang artikulo na tutulong sa iyo na mas mahusay na maunawaan kung ano ang gagawin kung paano tutulong sa iyo na magkaroon ng isang malapit na tao sa isang katulad na sitwasyon o kung paano makipag-usap sa isang bata para sa gayong mahirap na paksa: "" at "".

Lubhang mahalaga na maranasan ang lahat ng mga yugto, hindi upang makaalis sa alinman sa mga ito at sa dulo upang makumpleto ang pag-aampon at matutong mabuhay. Imposibleng maging handa para sa pagkawala ng isang malapit at katutubong tao. Kahit na kailangan nating makita ang isang malubhang sakit ng isang kamag-anak, hindi tayo magiging handa para sa kamatayan.

Ito ay lalong mahirap sa mga magulang na ilibing ang kanilang mga anak. Pagkatapos ng lahat, ito ay lubos na hindi makatarungan kapag ang mga batang dahon bago sa amin.

Ang tao ay napakalakas at maaaring makayanan ang anumang sitwasyon. At kung walang lakas na kumilos nang nakapag-iisa, palagi kang kailangang humingi ng tulong mula sa mga kamag-anak o pumunta sa isang psychologist. Ang pangunahing bagay ay hindi dapat maging tahimik at hindi upang mapanatili ang lahat sa iyong sarili.

Nagaganap ba ang iyong pagkawala sa iyong buhay? Paano mo nabuhay ito? Sino ang tumulong sa iyo at malapit sa isang mahirap na sandali? Ano ang nakatulong sa iyo sa iyong sarili at saan mo nakita ang lakas upang mabuhay?

Kung mayroon kang anumang mga katanungan o kailangan mo ng tulong, huwag mag-atubiling sumulat sa akin at magpapasya kami kung ano ang gagawin sa iyong sitwasyon.
Bye!