Mga sanhi at bunga ng sikolohikal na karahasan sa pamilya at paaralan. Mga uri ng karahasan

Ang sikolohikal na karahasan sa pamilya ay isang parirala na madalas marinig sa mga screen ng TV o makikita sa mga pahina ng mga pahayagan. Isinasaalang-alang ang karahasan agresibong pag-uugali, pisikal na pinsala, regular na pambubugbog mula sa isang ama o kapatid na lalaki, at iba pa.

Ngunit hindi lamang ito ang uri ng karahasan na nararanasan ng maraming tao. Ang sikolohikal na karahasan ay isang uri ng karahasan kung saan naiimpluwensyahan ng aggressor ang pag-iisip ng biktima sa pamamagitan ng mga insulto, kahihiyan, kapabayaan, pamimilit na magsagawa ng ilang mga aksyon, o panlilibak.

Ang isang malaking bilang ng mga tao ay nahaharap sa gayong mga sikolohikal na pag-atake at sinasaktan ng mga ito. Ano ang sikolohikal na karahasan, at paano protektahan ang iyong sarili mula dito? Anong mga remedyo ang maaaring irekomenda ng inilapat na sikolohiya?

Ang karahasang sikolohikal ay pangunahing binubuo ng pag-impluwensya sa pag-iisip ng isang partikular na tao upang higit na masira ang kanyang lakas sa paggawa ng mga desisyon, magtatag ng kontrol sa kanyang mga aksyon, o alisin sa kanya ang kanyang sariling mga pananaw at interes.

Ang pagkilala sa sikolohikal na karahasan ay maaaring maging mahirap dahil wala itong partikular na pisikal na kahihinatnan na maaaring iharap sa pulisya o sa korte. Madalas na nangyayari na ang emosyonal na pagsalakay ay isang karagdagan sa iba pang mga uri ng karahasan, ngunit kung minsan ito ay umiiral sa paghihiwalay o ipinahayag sa isang sopistikado, nakatagong anyo.

Anong mga sintomas ang nararanasan ng biktima?

Kung hindi bababa sa isa sa mga miyembro ng pamilya ang nakakaranas ng mga kondisyon na katangian ng mga biktima ng sikolohikal na karahasan, ang kapaligiran ay hindi na matatawag na malusog. Mga palatandaan ng sikolohikal na karahasan na nararanasan ng karamihan sa mga biktima:

Takot o pagkabalisa na kadalasang tila walang batayan.
Mga pakiramdam ng kawalan ng kapangyarihan, hindi pagkakasundo at pagkalito, kawalan ng pag-asa.
Mga damdamin ng pagkakasala at kahihiyan, damdamin ng kawalang-halaga at kababaan.

Ang mga sintomas na ito ay lalo na binibigkas sa mga nakaranas ng karahasan sa pagkabata at pagdadalaga. Kahit na matapos ang pakikipag-ugnay sa aggressor ay tumigil, ang tao ay nakikitungo pa rin sa mga kahihinatnan ng sikolohikal na karahasan at nakakaranas ng hindi kasiya-siyang mga estado.

Mga ugat at background ng problema

Siyempre, walang nangyayari nang wala sa oras. Bilang isang patakaran, ang isang tao na nagiging isang aggressor ay mayroon ding malalim na emosyonal na trauma.

Ang emosyonal na pressure na naranasan sa pamilya kung saan siya lumaki, o pisikal na karahasan mula sa mga kamag-anak o mahal sa buhay, ay maaaring lamunin ang isang tao mula sa loob ng maraming taon, na bumubuo sa kanyang isip ng sama ng loob, kalupitan at isang pagnanais na maghiganti. Ang nasabing bata ay lumaki na may isang kumplikado at nagalit sa buong mundo, na kasunod na humahantong sa mga pathologies sa mga relasyon.

Nasa hustong gulang na, na nakakuha ng kapangyarihan sa ibang tao, halimbawa, ang kanyang asawa o anak, naiintindihan ng aggressor na maaari siyang maghiganti para sa kanyang mga trauma sa pagkabata.

Ang lahat ng naipon na negatibiti ay nagsisimulang lumabas, na humahantong sa paglitaw ng sikolohikal na karahasan sa pamilya. Kadalasan ang isang tao ay hindi nauunawaan ang pinsalang idinudulot niya sa ibang tao o nauunawaan, ngunit hindi niya ganap na nakontrol ang kanyang sarili sa mga sandali ng galit, panlilibak o pagtanggi.

Maraming mga aggressor ang nag-uulat na nakakaramdam ng kirot ng budhi, ngunit hindi mapigilan ang pananakot, pagsigaw, pagbalewala, o pag-insulto sa biktima.

May mga hindi alam ang mga dahilan ng kanilang pag-uugali, mayroon ding mga naghihinala na may mali sa kanila.

Sa lahat ng kaso, ang mga aggressor ay may mas malaki o mas mababang antas ng sadistikong kasiyahan mula sa kanilang mga aksyon. Ang pangingibabaw sa mga miyembro ng pamilya ay nagiging isang paraan upang maibsan ang sariling pagkabalisa, magkaroon ng masamang kagalakan, mapawi ang stress, o magsaya.

Mga anyo ng sikolohikal na impluwensya

Ang mga uri ng sikolohikal na karahasan ay maaaring nahahati sa dalawang grupo: direktang panunupil at pagmamanipula (hidden aggression).

Direktang pamimilit

Sa form na ito sikolohikal na epekto isama ang mga utos sa istilong "Gawin mo dahil sinabi ko sa iyo!", marahas na pamimilit, matinding blackmail, halimbawa, "gawin mo ito, o sasampalin kita!"

Ang mga aggressor ay hindi laging alam kung ano ang eksaktong ginagawa nila at bakit, ilan lamang sa kanila ang sadyang nagdudulot ng pinsala. Kasabay nito, hindi nila isinasaalang-alang ang mga interes at kagustuhan ng biktima, o ginagamit ang mga ito bilang isang tool para sa pagmamanipula. Ang ganitong mga tao ay nakikilala sa pamamagitan ng pagnanais na mag-utos, itapon, ipahiwatig, at sugpuin ang kalooban na lumaban.

Manipulasyon

Ito ay isang anyo ng sikolohikal na karahasan kung saan hinihikayat ng aggressor ang biktima na gumawa ng ilang mga aksyon, ngunit hindi sa pamamagitan ng direktang pamimilit, ngunit sa pamamagitan ng hindi direktang mga aksyon.

Anong mga pamamaraan ang ginagamit ng manipulator:

Kasinungalingan sa anumang anyo, mula sa kathang-isip hanggang sa pagbaluktot o pagtatago ng mga katotohanan. Ang isang kasinungalingan ay kailangan upang ang biktima ay makatanggap ng maling impormasyon at mapipilitang kumilos batay sa impormasyong ito sa paraang kailangan ng aggressor.
Tiyak na pag-uugali. Halimbawa, ang iba ay nagkukunwaring may sakit upang ang biktima ang mag-aalaga sa kanila, at ang iba naman ay nagkukunwaring galit upang ang biktima ay matakot at maging masunurin. Kasabay nito, ang pagmamanipula ay naiiba sa mga ordinaryong aksyon na ang aggressor ay hindi direktang nakikipag-usap sa kanyang mga layunin at motibo, ngunit sa tulong ng iba't ibang mga trick ay humahantong sa mga kinakailangang aksyon.

Kadalasan ang manipulator ay nagpe-peke ng mga damdamin upang makakuha ng isang bagay, ngunit hindi talaga nararanasan ang mga ito. Bukod dito, ang mga sintomas na naramdaman ng biktima ay ganap na tumutugma sa larawan ng sikolohikal na karahasan.

Ang instrumento ng pagmamanipula ay kadalasang damdamin ng biktima, halimbawa, damdamin ng paninibugho, galit o hinanakit, pakiramdam ng kababaan o takot.

Sa pamamagitan ng artipisyal na pag-uudyok sa mga estadong ito, nakamit ng manipulator ang kanyang sariling mga layunin, ngunit hindi nagmamalasakit na ito ay makapinsala sa ibang tao.

Paano ipinapakita ang sikolohikal na karahasan sa mga relasyon?

Ayon sa istatistika, bawat ikaapat na babae ay nagiging biktima ng karahasan sa tahanan. Ang pinakakaraniwang uri ng karahasan sa mga relasyon ay sekswal, kung saan ang lalaki ay kumikilos bilang isang nagpapahirap, na pinipilit ang babae na makipagtalik sa kanyang kalooban.

Dalawang uri ng karahasan ang ginagamit dito, parehong pisikal at sikolohikal.

Kadalasan ang isang babae ay napipilitang pumasok sa matalik na relasyon dahil ang kanyang asawa ay nagbabanta na mandaya, nag-uudyok ng paninibugho, o nasaktan. Mayroong kategorya ng mga lalaki na sumisira sa pagpapahalaga sa sarili ng kababaihan at pagkatapos ay pinipilit silang tuparin ang kanilang tungkulin sa pag-aasawa.

May mga malinaw na palatandaan ng karahasan sa isang relasyon na dapat bigyang-pansin ng bawat babae:

insulto at kahihiyan;
paghihiwalay mula sa mga kaibigan at mga mahal sa buhay;
parusa para sa oras na ginugol sa malayo sa bahay;
sisihin sa lahat ng problema;
labis na paninibugho;
pagtatanim ng takot at pagkakasala;
paggamit ng pisikal na puwersa.

Kadalasan ang sikolohikal na karahasan sa mga relasyon ay pinagsama sa pag-abuso sa alkohol o droga. Sa kasamaang palad, maraming kababaihan ang napipilitang magtiis ng gayong paggamot sa buong buhay nila, dahil hindi nila nakikita ang isang paraan sa kasalukuyang sitwasyon para sa maraming mga kadahilanan:

pag-asa sa isang tao sa materyal na mga tuntunin;
kakulangan ng sariling tirahan;
mababang pagpapahalaga sa sarili at kawalan ng katiyakan;
takot sa kalungkutan;
pag-aatubili na iwanan ang mga anak na walang ama.

Mahalagang bigyang-diin na ang mga bata sa mga pamilya kung saan pinipigilan at pinapahiya ng isang magulang ang isa pa ay dumaranas ng napakalaking pinsala sa kanilang pag-iisip. Hindi mo kailangang tiisin ito! Mayroong isang paraan kahit na mula sa pinakamahirap na sitwasyon.

Kung ikaw ay naging biktima ng karahasan sa tahanan at wala kang makitang paraan sa sitwasyong ito, siguraduhing bumisita sa isang psychologist o makipag-ugnayan sa isang sentro ng krisis.

Sikolohikal na pang-aabuso sa mga bata

Ang isyu ng pisikal o sikolohikal na karahasan laban sa isang bata ay lubhang talamak. Kung kahit na ang isang may sapat na gulang ay madalas na hindi kayang ipagtanggol ang kanyang mga karapatan at itaboy ang aggressor, kung gayon ang isang bata ay mas hindi kayang ipagtanggol ang kanyang sarili.

Ang mga magulang, na sa una ay may kapangyarihan sa kanilang mga anak, para sa iba't ibang mga kadahilanan ay nagsimulang sugpuin ang kanyang pagkatao. Sa kanilang pagnanais para sa kumpletong kontrol, inaalis nila ang mga bata ng pagkakataong kumuha mga independiyenteng desisyon, limitahan ang kalayaan, huwag pansinin ang mga pangangailangan at damdamin, at gumawa ng labis na mga kahilingan.

Ang hanay ng mga nakakapinsalang aksyon ng isang magulang ay indibidwal sa bawat kaso; hitsura isang bata, ilang - aksyon, at ilan - pag-aaral o libangan. Ang isang sadista ay maaaring gawing isang tunay na impiyerno ang buhay ng isang bata, kung saan mahirap para sa bata na makalabas.

Ang sikolohikal na karahasan laban sa mga bata ay pinupukaw ng mga sumusunod na problema ng mga magulang:

Pakiramdam ng sariling kababaan. Ito ay nagpapakita ng sarili bilang isang pagnanais na latently o tahasang igiit ang sarili sa kapinsalaan ng bata, upang hiyain siya, upang bawasan ang halaga ng kanyang mga nagawa. Kasabay nito, ang aggressor ay nakakaramdam ng kasiyahan mula sa mga luha ng ibang tao, mula sa isang nasirang mood o mula sa isang iskandalo.
Pakiramdam ng takot. Ito ay nagpapakita ng sarili bilang labis na pangangalaga, para sa ikabubuti kuno. Parehong inaabuso ito ng mga ama at ina. Para sa normal na pag-unlad, ang isang bata ay nangangailangan ng isang tiyak na awtonomiya ang bilang ng mga independiyenteng aksyon at pagpapasya ay tumataas sa edad. At hindi lahat ng magulang ay handa na bigyan ang kanilang anak ng pagkakataong umunlad nang ligtas. Madalas na binabayaran ng mga bata ang kanilang sariling pagkabalisa sa kapinsalaan ng mga bata, gamit ang kontrol bilang isang paraan upang huminahon.
Mga sadistang tendensya. Ang lahat ng mga aggressor ay may mga sadistikong katangian sa isang antas o iba pa, ngunit mayroong isang kategorya ng mga tao na nakadarama ng isang kagyat na pangangailangan na sugpuin ang ibang tao. Kadalasan ang karamdamang ito ay pinagsama sa mababang pagpapahalaga sa sarili at pagkabalisa.

Maraming mga magulang ang hindi napapansin na mayroon silang nakapanlulumong epekto sa pag-iisip ng kanilang mga anak, o naniniwala sila na ang prosesong ito ay kinakailangan para sa mga layuning pang-edukasyon.

SA psychologist ng pamilya Karamihan sa mga nananakot ay hindi lumalapit dahil wala silang nakikitang problema sa kanilang pag-uugali at wala silang pakialam sa pinsala ng ibang tao. Sa kabutihang palad, may mga pamilya kung saan kahit isa sa dalawang magulang ay may sapat bait upang baguhin ang isang bagay.

Sikolohikal na karahasan laban sa mga bata sa paaralan

Ang sikolohikal na karahasan sa paaralan ay karaniwan. Sa halos bawat klase ay laging may natatalo kung kanino ang buong klase ay nananalo pabalik. Ang mga katotohanan ng emosyonal na presyon sa mga paaralan ay hindi nakatago, pinag-uusapan nila ito ng marami, ngunit ang sitwasyon sa mas magandang panig hindi nagbabago.

Ang pag-aatubili ng mga guro at magulang na itanim sa mga bata mula sa pagsilang ang isang pakiramdam ng humanismo, pagpaparaya, at paggalang sa mga taong may kapansanan ay may negatibong epekto sa edukasyon at pang-unawa sa mundo. Lumaki silang malupit, may sama ng loob, na may pagnanais na igiit ang kanilang sarili sa kapinsalaan ng lahat na mas mahina.

Upang mabawasan at mabawasan ang sikolohikal na karahasan sa mga paaralan, ang isang psychologist ay dapat makipagtulungan sa mga bata, gayundin sa mga guro, na kadalasang binabalewala ang kakanyahan at sukat ng problema o sila mismo ang mga aggressor.

Dapat iulat ang mga katotohanan ng sikolohikal na karahasan, pangungutya o pambu-bully ng mga guro o kaklase psychologist ng paaralan. Kung ang isang bata ay nagreklamo tungkol sa isang may kinikilingan na saloobin sa bahagi ng isang guro, dapat mong suportahan siya at tulungan siyang makahanap ng isang paraan sa labas ng sitwasyon, at huwag sabihin: "Ang guro ay palaging tama."

Paano protektahan ang iyong sarili mula sa sikolohikal na karahasan?

Ang proteksyon mula sa sikolohikal na karahasan at kaligtasan ay isang mahalagang bahagi para sa emosyonal na kalusugan tao. Upang labanan ang aggressor, ang biktima ng sikolohikal na karahasan ay hindi lamang dapat malaman ang mga pamamaraan ng pagharap dito, ngunit din, una sa lahat, hanapin ang lakas at tapang upang ipatupad ito.

Isang hakbang-hakbang na plano upang simulan ang pag-alis sa sona ng karahasan:

Pag-aralan ang sitwasyon. Ang pinakamahalagang bagay ay aminin na may problema at hindi na kailangang tumakas dito. Maraming tao ang matagal nang nasa hindi malusog na relasyon kaya nahihirapan silang isipin ang anumang iba pang karanasan.
Sabihin sa mga kamag-anak o kaibigan. Hindi mo dapat subukang mabuhay nang mag-isa sa karahasan;
Makipag-ugnayan sa mga espesyalista. Hindi kailangang mahiya o matakot na humingi ng tulong sa mga propesyonal. May mga hotline na maaari mong tawagan nang libre at hindi nagpapakilala upang sabihin sa isang tagapayo kung ano ang nangyayari. Bilang karagdagan, mayroong mga libreng serbisyo sikolohikal na tulong, kung saan maaaring sumangguni ang sinuman sa isang psychologist tungkol sa kanilang problema.

Ang karahasan sa tahanan sa pamilya ay hindi karaniwan! Sa karamihan ng mga kaso, ang biktima ay hindi kayang ipagtanggol ang kanyang sarili o umaasa sa aggressor, at hindi nakikita ang lakas o tapang na baguhin ang sitwasyon.

Ang impetus para sa mapagpasyang aksyon ay maaaring pag-aalala para sa kaligayahan ng iyong anak, takot sa kamatayan, o sapat na halaga ng pinsalang natanggap. Sa kasamaang palad, malaking bilang ang mga tao ay namamatay bago magawa ang anumang bagay.

Kung sa iyong mga kakilala, kamag-anak o kaibigan, mayroong isang tao na nakaranas ng sikolohikal na karahasan o kasalukuyang nagdurusa mula sa isang aggressor, pagkatapos ay maaari mong sabihin sa kanya ang tungkol sa mga pagpipilian para sa libre (at bayad) na tulong mula sa isang psychologist.

Sikolohikal na karahasan: kung ano ito at kung paano labanan ito

Ang isang malupit na asawa ay isang karaniwang paksa ng talakayan. Kung ang paniniil ay sinamahan ng pisikal na karahasan, kung gayon ang lahat ay malinaw - kailangan mong umalis. At mas maaga mas mabuti. Ito mismo ang payo na matatanggap ng karamihan sa mga kababaihan mula sa mga kaibigan at kamag-anak kapag nagreklamo sila ng pambubugbog. Gayunpaman, bilang karagdagan sa pisikal na karahasan, mayroon ding sikolohikal na karahasan.

Ang sikolohikal na karahasan ay napakabihirang pinag-uusapan, gayunpaman, tiniyak ng mga psychologist na para sa isipan ng biktima ay mas mapanganib pa ito kaysa sa pisikal na karahasan. Kung ang pisikal na karahasan ay napilayan ang katawan, kung gayon ang sikolohikal na karahasan ay napipinsala ang kaluluwa at ang mismong personalidad ng biktima.

Upang magsimula, ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa kung ano ito sikolohikal na karahasan.

Ang sikolohikal (moral, emosyonal) na karahasan ay isang paraan ng di-pisikal na presyon sa pag-iisip ng tao. Karaniwan ang presyon na ito ay isinasagawa sa apat na antas:

Kontrol sa pag-uugali (kinokontrol ng maniniil ang lipunang panlipunan ng biktima at ang kanyang mga aksyon, pinipilit siyang sagutin ang pagiging huli, maaaring ayusin ang isang interogasyon sa diwa kung nasaan siya, kanino at bakit sa loob ng mahabang panahon)

Pagkontrol sa pag-iisip (ang mga saloobin ng maniniil ay ipinataw sa biktima)

Pagkontrol ng mga emosyon (mga emosyonal na pagbabago, nakakapukaw ng mga emosyon - mula sa positibo hanggang sa matinding negatibo, pagmamanipula upang pukawin ang ilang mga emosyon)

Kontrol ng impormasyon (kinokontrol ng tyrant kung anong mga libro ang binabasa ng biktima, kung anong musika ang kanyang pinakikinggan, kung anong mga palabas sa TV).

Paano ito nagpapakita ng sarili sa pagsasanay?

Ang pagkilala sa isang psychological tyrant ay maaaring maging mahirap. Ang unang palatandaan ay ang relasyon ay napaka-emosyonal sa simula pa lang. Mabilis silang naging seryoso. Sasabihin nila sayo ang nakakabaliw na pag-ibig, na ikaw lang ang makakapagpasaya sa kanya...

Ang mga problema ay nagsisimula nang kaunti mamaya - ang malupit na kasosyo ay nagsimulang magsalita nang kritikal tungkol sa iyong mga aksyon, mga kaibigan, trabaho. Madalas niyang ipilit na umalis ka sa trabaho mo, sapat na daw ang pondo niya para suportahan ka...

Mag-ingat ka!

Sa katunayan, sa ilalim ng pagkukunwari ng pagmamahal at pangangalaga, makakatanggap ka ng ganap na kontrol - hinahangad ng tyrant na kontrolin ang iyong panlipunang bilog, ang iyong mga aksyon, maging ang iyong mga iniisip. Ang paraan ay hindi gaanong mahalaga - maaari itong maging nakakalason na pangungutya o, sa kabaligtaran, isang pagpapakita ng gayong taos-pusong kalungkutan na ikaw mismo ay nagsimulang makaramdam ng pagkakasala sa pagkagalit sa kahanga-hangang taong ito...

Ang resulta ng patuloy na presyon ay ang pagtanggi sa sariling mga saloobin at ang pagtanggap sa mga saloobin ng kapareha. Sinisira ng psychological tyrant ang personalidad ng biktima, sinira ang kanyang mga saloobin, at pinababa ang kanyang pagpapahalaga sa sarili. Ang biktima ay lalong nakakaramdam ng walang halaga, hangal, umaasa, makasarili - ipasok ang dapat isama. Lalo siyang umaasa sa maniniil. At siya naman ay masigasig na nililinang sa kanya ang paniniwala na kung hindi dahil sa kanya, wala nang mangangailangan sa kanya.

Ang isang malupit ay maaaring kumilos sa isang madiin na paraan ng pagsasakripisyo. Ngunit ang posisyong ito ay walang kinalaman sa tunay na pagtanggap at sakripisyo. Ito ay isang uri ng emosyonal na pagkaalipin sa diwa ng "Ibibigay ko sa iyo ang lahat - ngunit palagi kang may utang sa akin."

Ang pagkakaiba ng sikolohikal na paniniil mula sa tunay na pangangalaga ay maaaring maging mahirap. Tumutok sa iyong nararamdaman. Kung ikaw ay pinagmumultuhan ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa iyong kapareha, ngunit sa parehong oras ay hindi mo malinaw na maunawaan kung bakit eksaktong nakakaramdam ka ng pagkakasala, ito ay isang tiyak na senyales na ikaw ay sumasailalim sa sikolohikal na karahasan.

Bakit mapanganib ang emosyonal na pang-aabuso?

Ang panganib ng sikolohikal na karahasan ay kapag tiningnan mula sa labas, walang espesyal na mangyayari. Sinong mag-asawa ang walang away? Ang mga pagtatangka na magreklamo tungkol sa mga relasyon ay bihirang nakakatugon sa pag-unawa ng mga mahal sa buhay - mula sa labas, ang mga tyrant ay palaging mukhang pinakamabait na tao, at ang biktima mismo ay hindi malinaw na maipaliwanag kung bakit siya nakakaramdam ng kakulangan sa ginhawa. "Nababaliw ka," narinig niya. Sa kabilang banda, ang biktima ay ginagamot ng isang malupit na nagsasabi sa kanya na ang lahat ay maayos, mayroon silang magandang relasyon - ngunit masama ang pakiramdam niya dahil siya mismo ay makasarili, o hindi alam kung paano maging masaya, o hindi alam. paano dapat...

Naturally, nagsisimulang isipin ng biktima na may mali sa kanya. Pagkatapos ng lahat, iginiit ng lahat sa paligid niya na ang kanyang kapareha ay isang kahanga-hangang tao at mahal na mahal siya, at siya, hindi nagpapasalamat, ay hindi nasisiyahan sa isang bagay... Ang biktima ay huminto sa pagtitiwala sa kanyang damdamin, nawala ang kanyang kritikal na saloobin sa sitwasyon - natagpuan niya kanyang sarili sa kumpletong emosyonal na pag-asa sa malupit. At ito ay nasa kanyang mga interes na patuloy na itanim sa kanya ang isang pakiramdam ng pagkakasala at isang pakiramdam ng kababaan upang patuloy na mapanatili ang kontrol.

Ano ang gagawin kung ang iyong kapareha ay isang sikolohikal na tyrant?

Huwag subukang kumbinsihin ang iyong sarili na ang lahat ay maayos - na ito ay iyong sariling kasalanan, na siya ay talagang nagmamalasakit sa iyo ... Sa sandaling napagtanto mo na may isang malupit sa tabi mo, kailangan mong umalis. Habang tumatagal ka sa ganoong relasyon, mas maaapektuhan ang iyong pag-iisip.

Sa kasamaang palad, ang kamalayan ay karaniwang huli na - ang mga hangganan ng pagkatao ng biktima ay ganap na malabo, wala siyang sapat na lakas upang lumaban, hindi siya naniniwala sa kanyang sarili at sigurado na karapat-dapat siya sa gayong saloobin. Samakatuwid, kailangan mo munang maunawaan na ang problema ay wala sa iyo, ngunit sa isa na iginiit ang kanyang sarili sa iyong gastos, na nagpapataw sa iyo ng isang maling pakiramdam ng pagkakasala at mga kumplikado.

Ang susunod na hakbang ay ang paghahanap ng suporta. Isang taong susuporta sa iyong desisyon na umalis sa punong malupit, isang taong makakapagpaalala sa iyo ng mga dahilan ng iyong desisyon kung bigla kang mawalan ng malay. Kung hindi, magiging mahirap para sa iyo na mapaglabanan ang presyon ng kapaligiran at ang punong malupit mismo.

At sa wakas, subukang alalahanin kung paano ka nabuhay nang wala siya. Ano ang pinaniniwalaan nila noon, ano ang naisip nila, kung sino ang mga kaibigan nila, ano ang kanilang interes? Mas masaya ka ba noon? Kung oo - pasulong na magbago!

Napakahalaga, hindi bababa sa unang pagkakataon pagkatapos umalis, upang protektahan ang iyong sarili hangga't maaari mula sa pakikipag-usap sa iyong dating kasosyo - kailangan mong makakuha ng lakas at tandaan kung sino ka talaga, sa labas ng isang relasyon sa isang malupit. Ang pangangailangang ito ay dahil sa ang katunayan na ang maniniil ay palaging gumagawa ng mga pagtatangka na ibalik ang biktima.

Sa wakas, sa pamamagitan lamang ng pagbabalik sa iyong pagkatao, masusuri mo nang matino ang mga pagtatangka na i-pressure at manipulahin ang iyong mga damdamin, at ihiwalay ang iyong sariling mga saloobin mula sa mga ipinataw ng malupit.

Ang pinakamahusay na lunas para sa mga kahihinatnan ng sikolohikal na karahasan ay isang bagong pag-iibigan sa isang sapat na kapareha. Ang pakikipagtulungan sa isang karampatang psychologist ay gumagana rin.

Tandaan: ang pangunahing criterion para sa kawastuhan ng nangyayari sa iyo ay isang pakiramdam ng kaligayahan. Kung ang pakiramdam na ito ay wala doon, kung gayon ay may mali. Magtiwala sa iyong sarili, huwag balewalain ang iyong mga damdamin, pahalagahan ang iyong sarili - karapat-dapat ka sa kaligayahan tulad ng ibang tao.

Kung susuriin natin ang mga motibo ng mga taong nagpakasal, kung gayon ang pangunahing pangangailangan buhay pampamilya ay isang pakiramdam ng seguridad na kailangan ng halos bawat tao. Ngunit, sayang, hindi kami palaging ganap na garantisadong isang pakiramdam ng seguridad, kadalasan ang aming kasosyo ay hindi masyadong handa na magbigay sa amin ng seguridad o hindi alam kung paano ito gagawin. At sa ilang mga kaso, maaari niyang isagawa ang sarili niyang mga sitwasyon kung saan ang kaligtasan ng kapareha ay hindi isang halaga.

Sa pamamagitan ng seguridad naiintindihan natin hindi lamang ang pisikal na aspeto nito, kundi pati na rin ang sikolohikal na aspeto nito. Kadalasan ang sikolohikal na karahasan ay halos hindi nakikita at mukhang isang pagnanais na "pagbutihin" ang isang kapareha, "gawin siya ng mabuti," upang bigyan siya ng kanyang pang-unawa sa kung ano ang "tama" at kung ano ang "mali" sa kanyang buhay. Kasabay nito, ang sikolohikal na karahasan ay maaaring gamitin ng kapwa lalaki at babae kapwa may kaugnayan sa isa't isa at may kaugnayan sa mga bata. Mahalagang makilala ito maagang yugto.

Depreciation

Ang lahat ay pinababa ang halaga: kontribusyon sa pamilya (“hindi ka kumikita”, “umupo ka sa bahay”, “masyadong maalat ang sabaw”), personalidad ng kapareha (“hindi ka umuunlad”), hitsura (“ ang taba mo”). Ang isang kapareha o anak ay patuloy na pinupuna, ang kanyang mga pagkukulang at kabiguan ay patuloy na itinuturo sa kanya, madalas na ito ay mukhang panlilibak sa harap ng ibang mga tao, kung saan ang layunin ay upang pukawin ang mga damdamin ng pagkakasala at kahihiyan, na nagiging inferiority complex. Kadalasan ay napakahirap para sa isang tao na makabawi mula sa gayong relasyon, parehong nawawala ang pananampalataya sa pakikipagsosyo at pananampalataya sa sarili.

Kontrolin

Karaniwan, ang kapareha o magulang ay nagsasagawa ng napakahigpit na kontrol sa kung ano ang ginagawa ng kanilang kapareha o anak, kung sino ang kanilang nakakasama, kung saan sila pupunta, at kung paano sila manamit. Iginiit niya na palagi siyang kinokonsulta kahit sa pinakamaliit na desisyon, kinokontrol niya ang pananalapi, mga pag-uusap sa telepono, mga social network, contact, libangan. Sa kaso ng pagsuway sa kanyang kalooban, sinusubukan niyang parusahan sa pamamagitan ng pagpapalakas ng lahat ng anyo ng mga paghihigpit at pagsugpo sa kalooban na may mahigpit na pagbabawal, na kadalasang sinasamahan ng blackmail o hysterics.

Gaslighting

Ang isa sa pinakamalubha at hindi matitiis na anyo ng sikolohikal na karahasan ay nakatago sa likod ng gayong matikas na salita. Ang isang taong gumagamit ng gaslighting ay tinatanggihan ang kanilang kapareha o anak: "parang sa iyo," "hindi nangyari," "hindi mo lang naiintindihan." Ang mga kaganapan, damdamin, at emosyon ay madalas na tinatanggihan. Ang isang taong na-gaslight ay parang nababaliw na siya. Kadalasan, ang mga biktima ng sekswal na karahasan ay nababaliw kapag patuloy na kinukumbinsi ng salarin ang biktima na hindi niya naiintindihan ng tama ang isang bagay, o tinatanggihan pa nga ang katotohanan ng karahasan. Ang mga malalapit na tao na hindi naniniwala sa biktima ay magagawa rin ito, na inaakusahan siya ng mga kakaibang pantasya at tumatangging maniwala sa nangyayari.

hindi pinapansin

Ang emosyonal na detatsment ay napakahirap para sa mga bata na tiisin, dahil ang kahalagahan ng attachment sa isang may sapat na gulang para sa kanila ay susi sa paglitaw ng pangunahing pagtitiwala sa mundo sa kabuuan. Nararamdaman ng bata na kung ang pinakamahalaga at makabuluhang tao huwag pansinin ang kanyang mga damdamin, emosyon at mga gawa, kung gayon ay tiyak na hindi siya kakailanganin ng mga estranghero. Ang pagwawalang-bahala ay kadalasang nagiging sanhi ng mga pag-iisip ng pagpapakamatay at iba pang mga radikal na anyo ng pag-akit ng pansin sa sarili. Nahihirapan din ang mga nasa hustong gulang na makayanan ang patuloy na pagwawalang-bahala sa kanilang mga pangangailangan at damdamin, na nagiging sanhi ng pagkadama ng pagkakasala at kawalan ng pag-asa.

Pagkakabukod

Ang paghihiwalay ay naiiba sa pagwawalang-bahala dahil hindi mismo ang rapist ang lumalayo sa kanyang kapareha, ngunit pinipilit siyang ibukod ang mga kamag-anak at kaibigan sa kanyang buhay, lahat maliban sa kanya. Kaya, isinasara ng rapist ang lahat ng komunikasyon ng kapareha o anak. Pinagkaitan ng suporta, at bilang isang patakaran, ang biktima ay ipinagbabawal sa anumang pakikipag-usap sa mga kamag-anak, ginagawa ng rapist ang biktima na ganap na umaasa sa kanyang sarili. Ang mga kaibigan at kasamahan ay hindi rin kasama sa komunikasyon, na humahantong sa pagkawala ng kahit na ang teoretikal na pagkakataon na humingi ng tulong sa isang tao.

Blackmail at pananakot

Ang mga layunin ng mga anyo ng sikolohikal na karahasan ay upang alisin ang biktima ng kanyang sariling kalooban, kanyang sariling opinyon, at ganap na ipailalim siya sa kanyang mga hangarin at paraan ng pamumuhay. Kadalasan, sa ganitong mga anyo ng karahasan, ang isang tao ay iniharap sa materyal na may likas na katangian, na ginagamit bilang nagpapatunay na ebidensya: "kung ikaw ay kumilos nang masama, sasabihin ko sa iyo na basain mo ang kama," "kung hindi mo gagawin. gawin mo ang gusto ko, ipapakita ko sa lahat ang mga hubad mong litrato.” Dahil sa kahihiyan at kahihiyan, tumanggi ang biktima sariling mga plano upang masiyahan ang kagustuhan ng rapist.

Ano ang gagawin

Anuman ang anyo ng sikolohikal na pang-aabuso, mahalagang malaman na ang pagharap sa karahasan habang nasa isang relasyon sa isang nang-aabuso ay napakahirap. Samakatuwid, napakahalaga na makaalis muna sa isang marahas na sitwasyon, at pagkatapos ay harapin ang iyong kapareha. Papasok na ang labasan literal iwanan ang rapist, tumakas, o mawala man lang sa kanyang paningin. Pagkatapos ng lahat, kung ikaw ay nasa malapit, ang rapist ay hahanap ng mga paraan upang maimpluwensyahan ka, gaya ng lagi niyang ginagawa. Napakahirap para sa mga bata sa ganitong sitwasyon kung ang kanilang sariling mga magulang ay nagsasagawa ng sikolohikal na karahasan. Kadalasan ay intuitive silang umalis sa bahay, kaya sinusubukan nilang labanan ang karahasan.

Upang maiwasan ang sikolohikal na karahasan, mahalagang bumuo sa iyong sarili at sa iyong mga anak ng dalawa, sa palagay ko, ang pinaka-kinakailangang mga kasanayan: ang kakayahang mag-isip nang kritikal at ang kakayahang magtiwala sa iyong mga damdamin.

Kritikal na pag-iisip ay makakatulong upang makilala ang sikolohikal na karahasan sa oras, kung saan madalas itong nangyayari malaking halaga pagbaluktot ng mga katotohanan at pangyayari.

Ang pagtitiwala sa iyong damdamin ay nakakatulong sa iyo na maunawaan na ang nangyayari ay talagang karahasan kung sa sandaling iyon kapag ang rapist ay nasa tabi mo, masama ang pakiramdam mo. Mahalagang pangalanan ang iyong nararamdaman, magkaroon ng malalapit na tao na makakarinig sa iyo at sumasalamin sa iyong nararamdaman, marahil ito ay propesyonal na psychologist.

At tandaan: walang kahihiyan sa paghingi ng tulong sa halip, ito ay isang mahalagang bahagi ng likas na pangangalaga sa sarili - isang pangunahing likas na ugali ng tao.

Ekaterina Goltsberg

Maaaring tumagal ang sikolohikal na karahasan iba't ibang hugis, mula sa mga biro na nakakapanakit hanggang sa mga nakakasakit na pahayag. Minsan ang anyo ng karahasan na ito ay mahirap pa ngang kilalanin. Ang artikulong ito ay naglalaman ng mga tip na tutulong sa iyo na matukoy ang mga palatandaan ng sikolohikal na pang-aabuso at protektahan ang iyong sarili mula sa gayong pag-uugali.

Mga hakbang

Bahagi 1

pagkilala sa pananakot

Alalahanin ang tungkol sa iba't ibang anyo ng sikolohikal na karahasan. Palagi silang nang-aapi sa iba't ibang paraan. Kung itinakda mong kunin ang ilan karaniwang mga uri gayong karahasan, kung gayon ang mga sumusunod ay mangyayari:
- Pagpapahiya at Pagpuna: Kapag palagi kang ibinababa, hinuhusgahan at pinupuna.
- Pangingibabaw, kontrol: kapag tinatrato ka tulad ng isang bata at natagpuan ang iyong sarili na patuloy na humihingi ng pahintulot.
- Pagtanggi at hindi makatwirang mga kahilingan: Kapag ang ibang tao ay hindi makatanggap ng sisihin o isang paghingi ng tawad at patuloy na itinatanggi ang mga katotohanan.
- Paghihiwalay at pagwawalang-bahala: kapag na-boycott ka.
- Codependency: ang iyong mga personal na hangganan ay patuloy na nilalabag, ikaw ay ginagamit bilang isang "vest".
Magkaroon ng kamalayan sa gaslighting. Ang gaslighting ay isang sikolohikal na agresibong diskarte, ang layunin nito ay maghasik ng mga pagdududa sa sariling pang-unawa ng isang tao sa katotohanan at katinuan. Ito ay isa sa mga pinaka-lihim na anyo ng sikolohikal na karahasan, ngunit sa parehong oras, ito ay lubhang nakakapinsala. Maaaring nagdurusa tayo sa gaslighting kung:
- Patuloy mong muling isasaalang-alang ang iyong opinyon.
- Palagi kang humihingi ng tawad, kahit na sa mga maliit na bagay.
- Alam mong may nangyayaring hindi maganda, ngunit wala kang magagawa tungkol dito.
- Mahirap para sa iyo na gumawa ng mga simpleng pagpipilian.
- Nagtataka ka kung masyado kang sensitive.
Tandaan kung ano ang tipikal para sa mga normal na relasyon. Minsan mahirap tukuyin ang karahasan, lalo na kung wala kang ideya kung ano ang normal na relasyon. Kung sa tingin mo ay kulang ka sa alinman sa mga sumusunod, malamang na ikaw ay aktwal na inabuso sa sikolohikal.
- Kabaitan, emosyonal na suporta.
- Ang karapatan sa iyong sariling damdamin at kaisipan, kahit na iba ang mga ito sa damdamin at kaisipan ng ibang tao.
- Hikayatin ang iyong mga interes at tagumpay.
- Walang pisikal o emosyonal na pagbabanta, kabilang ang mga galit na pagsabog.
- Makipag-usap sa iyo nang may paggalang at huwag payagan ang mga mapanirang palayaw o iba pang pandiwang kahihiyan.
Bahagi 2
paglutas sa problema ng sikolohikal na karahasan
1. Isipin ang problema sa isang kalmadong kapaligiran. Huwag subukang lutasin ang problema sa pamamagitan ng mga argumento. Kahit na ikaw ay ganap na tama, walang pakinabang mula dito, ngunit magkakaroon ng maraming pinsala. Sa halip, isaalang-alang ang hindi gaanong magkasalungat na mga opsyon upang malutas ang problema:
  - Tanungin ang ibang tao kung maaari mong pag-usapan ang mga bagay nang mahinahon. Sa halip na itapon ang mga salitang "pang-aabuso sa isip," pag-usapan kung paano, sa iyong opinyon. ang iyong relasyon ay maaaring maging mas mahusay. Gumamit ng higit pang panghalip na "Ako", magsalita sa unang panauhan, at huwag maghagis ng mga akusasyon gamit ang panghalip na "ikaw".
  - Sumulat ng isang liham. Kung sa tingin mo ay hindi uubra ang puso-sa-pusong pag-uusap, ilagay ang iyong mga iniisip sa papel. Ang bentahe ng pamamaraang ito ay na maaari mong isulat ang lahat bilang constructively hangga't maaari, sinasabi nang eksakto kung ano ang nasa iyong isip. Gumawa ng ilang draft, iwasan ang mga direktang akusasyon na maaaring mag-alab sa galit ng addressee. Sa halip na sabihing, "Pinagtatawanan mo ako at kinasusuklaman ko ito," sumulat ng isang bagay tulad ng "Pakiramdam ko ay pinapahiya ako at tinutukso."
2. Humingi ng suporta. Matapat na kaibigan o isang kamag-anak na makikinig at maiintindihan, kung kanino maaari mong buksan ang iyong mga damdamin - ito ay hindi mabibili ng salapi. Dagdag pa, kung magwawakas ang iyong relasyon, magandang ideya na magkaroon ng isang tao na tutulong sa iyo na malampasan ito.
  - Hindi na kailangang makipag-ugnayan sa iyong kapwa kaibigan. Ito ay maglalagay lamang sa kanya sa isang napaka, napaka hindi kasiya-siyang posisyon. Sa halip, makipag-ugnayan sa isang taong lubos mong kilala, ngunit hindi nakakakilala sa iyong nang-aabuso.
  - Huwag mawalan ng pag-asa. Oo, maaari kang umiyak sa vest ng iyong kaibigan sa mga mahihirap na oras. Hindi mo ito dapat gawing isang bagay na talagang "magkaibigan" kayo. Kung hindi, ang "vest" ay maaaring masaktan, at pagkatapos ay magkakaroon ka ng hindi 1, ngunit 2 nasirang relasyon. Kaya't huwag maging malata, huwag mawalan ng pag-asa at ... panatilihin ang iyong ilong!
3. Humingi ng propesyonal na tulong. Kung ang problema ay hindi na malutas sa iyong sarili, pagkatapos ay makipag-ugnayan sa isang propesyonal. Humanap ng therapist o marriage counselor na dalubhasa sa emosyonal na pang-aabuso at makipag-appointment sa kanila sa lalong madaling panahon.
  - Kung nililimitahan ng aspeto ng pananalapi ang iyong pinili, maghanap ng mga munisipal na institusyon na may mga espesyalista sa nauugnay na profile.
  - Hindi mahalaga kung ano ang mangyayari sa relasyon mamaya, mabuhay man ito o hindi. Mahalagang makipag-ugnayan sa isang propesyonal. Kung ang iyong nang-aabuso ay hindi interesadong lumahok, maaari kang tumuon lamang sa pagpapagaling ng iyong emosyonal na mga sugat, pagkatapos nito ay maaari kang magpatuloy sa iyong buhay.
  - Kung sa tingin mo ay umuunlad ang sitwasyon sa isang nagbabantang paraan, umalis sa kumpanya ng nagkasala sa lalong madaling panahon. Magkaroon ng kaibigan o kamag-anak na kasama mo, o makipag-ugnayan sa isang lokal na sentro na nagbibigay ng mga serbisyo sa biktima.
4. Kung sa mga kadahilanang pampamilya ay hindi mo maaaring iwanan ang iyong nang-aabuso (sabihin, mahal na mahal siya ng mga bata, atbp.), kung gayon, kahit na napakasama ng mga bagay, tandaan - tinitiis mo ito para sa kapakanan ng pamilya. Ang sakripisyo, siyempre, ay marangal, ngunit hindi masakit na humingi ng tulong. Kahit na ang mga kadahilanang moral o relihiyon ay pumipigil sa iyo na maghiwalay, o hindi mo nais na paghiwalayin ang iyong mga anak at magulang, mayroong isang pagpipilian - upang mamuhay nang hiwalay nang ilang panahon. Tumutulong.
5. Kung hindi mo makontak ang pulis dahil ang iyong nagkasala ay isang pulis mismo o ibang tao sa kapangyarihan, maingat na planuhin ang iyong... pagtakas. Mag-stock ng pera at... tumakbo, tumakbo. Mas mabuti - sa ibang rehiyon. Kung mayroon kang pupuntahan, mas mabuti iyon.
- Ang sikolohikal na karahasan ay maaaring maging pisikal, at pagkatapos ang lahat ay magiging mas kumplikado. Sa kasong ito, humingi ng tulong sa mga ahensyang nagpapatupad ng batas at simulan ang pag-iingat ng isang talaarawan. Itago ito sa isang ligtas na lugar, isulat ang lahat ng nangyari sa iyo, huwag kalimutan ang mga petsa. Kung ikaw ay nasugatan, kumuha ng litrato o videotape ang mga ito. Mas maganda kung isang kaibigan ang kumuha ng litrato at pinirmahan ito bilang saksi.